s'habiller sexy pour un baptème c'est un choix discutable

Je suis en feu. Une présence sur I&LLBDNT (ouin... c'est presque plus long l'écrire comme ça en fin de compte) n'attend pas l'autre. C'est que j'ai du temps ces jours-ci. Et comme la gueule ne m'arrête pas...

Monsieur qui entre à mon p'tit café de quartier où règne la paix et la joie: je vais prendre une baguette pas trop raide et de la confiture aux framboises que t'as jamais.
Moi, attendant mon latté sans mousse: ouff, une commande comme ça, ça donne envie de la faire vite (air annoyé, désolée, pas d'équivalent véritable en français!)
Monsieur: ben c'est pas à vous que je l'ai demandé
Moi: fuck no! (et lui tourne le dos en grattant le sol avec mes pieds comme dans une litière)

C'est le genre de première discussion de la journée qui fait regretter de ne pas être restée au lit, tranquille, en attendant que l'homme de la maison se lève pour aller chercher la tournée de café pour tout le monde. J'apprends.

Bon. Est-ce que vos kits de Noël sont prêts? Bling bling pour elle et chemise "choisie par ma blonde" pour lui sont dans la petite valise pour aller voir maman en région? Bravo. Pour moi aussi, tout est scellé. Ce sera jupe en cuir et top Robert Rodriguez (je t'aime Robert). J'encaisse encore mal le jugement proféré contre mes bottes très Europe de l'est style, mais je refuse de me laisser montrer comment me comporter vestimentairement parlant. Je l'admets, je conduis comme une merde, je n'ai pas une bonne attitude envers les enfants, je ne fais pas assez de sport, mais laisse mes chaussures tranquilles. Et donc bottes Europe de l'est style.

J'en profite pour dire à tous sincèrement, joyeuses fêtes et aussi lâche-moi avec tes régimes de début d'année. Mes prédictions pour 2011?
-le retour de la sacoche banane
-le meilleur resto à Montréal ouvrira ses portes en mars
-pas de retour, ni des nordiques, ni d'impôts
-quatre mariages et un enterrement
-on va entendre chaque jour que la décennie a passé "comme ça" (comme quoi? comme ça!)
-duran duran va sortir un hit
-une star locale sera impliquée dans un délit d'initiés
-on va encore emprisonner des gens pour leur courage à dénoncer les vraie choses
-le ticket de parking passera à 62$

...et pour la culture générale:
http://www.robertrodriguezcollection.com/#/collections/robert-rodriguez/fall-2010/4/

Allez! on s'appelle.
xxx

le blog n'est pas une science exacte

Si certains disent belote et rebelote, eh bien moi je dis blog et reblog! C'est pour satisfaire mes amis italiens... en effet, les statistiques du blog démontrent qu'il y a deux Italiens qui consultent ces lieux, mais aussi un Argentin, deux Russes! et un Suédois, entre autre. Deux mille visites depuis le début. Ça donne le goût de soigner son langage... Bha! vraiment? Alors oui, deux fois cette semaine, comme une overdose de lecture imposée tel qu'on l'a vécu au cégep.

Mais ici et là, pas de dissertation à rendre sur mes intentions d'auteur, construite sur le modèle intro-développement-conclusion-dans laquelle il y a une ouverture sur le futur et un potentiel retour sur la question. Pas non plus de question du genre: trouvez, dans Ici et là le bordel dans nos têtes, une métaphore filée, une allitération, un zeugme... Rien. Que de la lecture passive, gorgée de café aux bord des lèvres et mine de dégoût, un peu tanné de m'entendre... Dis-toi que j'aimerais bien mieux aller jouer dehors moi aussi, mais si un jour j'ai écrit que je ne souhaitais d'entorse à la cheville à personne ni même à mon pire ennemi, j'ai omis de ne pas me le re-souhaiter à moi-même. Résultat? Accident d'escalier en même pas état d'ivresse. Ça remet la modestie à la bonne heure.

Alors journée idéale pour ne pas magasiner dernière minute mes achats de Noël, journée idéale pour ne pas aller marcher sous la neige en charmante compagnie. Devant les options qui me restent, j'ai tranché: j'accapare le blog, certes, et aussi, je prépare mes résolutions pour la prochaine année, qui se résument en une seule: fuck off. J'ai hâte c'est effrayant! Hmmmm...

Je vais tellement être bien dans ma bulle, refermée sur le monde extérieur, intouchable, immuable, air bête...

Ah! et avant que je quitte, je dirai qu'avoir toujours la certitude de pouvoir avoir mieux, c'est pas tant un signe d'intelligence que c'est souvent aussi une maladie. Quoi? La tarte au citron? Fuck off!

débit n'égale pas tout le temps crédit

Petites choses qui font une grande différence:
-une goûte de ciguë
-dire le mauvais nom
-laisser du champagne au congélo
-serrer les fesses et les abdos
-dire oui
-dire non
-oser
-du beurre dans un sandwich (vomi)
-un stylo dans l'oeil

Petites choses qui ne servent à rien du tout:
-recycler les cartons de rouleaux de papier de toilette
-mettre du déo par-dessus la senteur
-cotiser à un reer à haut risque
-prier
-sourire
-jouer au badminton
-être en amour avec la mauvaise personne

Je ne sais plus où je voulais en venir avec ça. En fait, j'étais venue ici et là pour partager avec vous ma recette de rôti de palette (ok ok, celle de Dominic) et j'ai oublié, en fin de compte.

du lait, avec pas de sucre...

Le monde se divise en deux grands hémisphères entre lesquels une ligne de feu empêche toute communication et compréhension et sympathie. D'un côté, ceux qui privilégient les lumières de couleurs dans le sapin et de l'autre, ceux qui préfèrent les lumières toutes blanches. On comprendra que je ne peux pas énoncer ici ma propre confession, Ici et là... ne pouvant pas risquer de perdre 50% de son sélect lectorat. Alors c'est dans le néant le plus complet que je vous abandonne en ce samedi de faisage de sapin.

Rencontre avec Ami qui, dans la foulée, émet ce commentaire: avoir un téléphone (intelligent), c'est comme s'il y avait une autre personne avec nous. Moi je dis ouin. C'est la même théorie qui s'applique au lit avec partenaire et vibrateur. Parce qu'on ne fera pas du deux poids deux mesures ici mon ami. Fuck, no! Et vivre le trip à trois. Fait à noter; le téléphone est parfois plus intelligent que l'individu. Mets ça dans ta fellation (note à moi-même: changer de dictionnaire des synonymes).

Ceux qui me connaissent, me connaissent surtout pour ma haine viscérale du saran wrap et pour ma savoureuse blague du kangourou. Tsé là, la fameuse joke du kangourou? Avec pas de mort ni de blessé? Pas raciste, mais vraiment super super drôle? On se tord de douleur -enlevez-moi la rate quelqu'un?- Non? Eh bien demande à ton téléphone intelligent. Moi, je me garde une part d'humanité.

Tout évolue, sauf la litière à chat, qui restera toujours une sorte de terrain vacant pour la chasse à merde.

Bon, je dois y aller car je dois démêler le fil de mes petites lumières blanches. Avec un peu de chance je serai prête à les installer vers 8 heures ce soir. Calice je l'ai dit!

un cactus de noel qui fleurit en novembre... l'apocalypse est arrivé

Un beau samedi. Une journée parfaite pour aller dans un café et fabriquer un bol en céramique, ou une tasse. Le genre de truc que tu laisses à l'autre dans un divorce, en espérant qu'il pense à toi, en s'évoquant des scènes de Ghost avec une larme naissante au coin de l'oeil. Moi je dis Hey! ta cochonnerie, tu nous la ramasses et tu décalisses.

La nymphoplastie, c'est ni plus ni moins une chirurgie plastique aux petites lèvres du vagin. Elle consiste principalement à diminuer la taille des lèvres en enlevant l'excédant de peau afin d'améliorer l'aspect esthétique de la vulve. Les résultats sont très intéressants. Les patientes qui décident de recevoir cette intervention sont satisfaites et vivent une sexualité plus épanouie et sans complexe. (largement inspiré du site internet du docteur machin)

-J'aurais besoin qu'on précise l'idée derrière "consiste principalement", parce que ça semble impliquer autre chose, et j'aurais tendance à avoir le goût de savoir ce que c'est.
-J'aurais aussi besoin qu'on me parle des résultats, qui sont très intéressants.
-Vivent une sexualité plus épanouie. Oui bonjour le message est pour le docteur machin, simplement pour lui dire que depuis mon intervention chirurgicale, j'ai une sexualité plus épanouie. Non non! plus besoin de prendre mon lithium ni mon prozac, ni ce remède contre la démence, on a trouvé le problème une fois pour toute!!!

Peut-on dire beurre du pinotte sans que quelqu'un rétorque abruptement AVEC DE LA CONFITURE!!!!!!! Je vais vomir. La nature n'a pas prévu ça.

Devant la panique générale soulevée par ma dernière apparition sur Ici et là..., qui laissait croire à une possible retraite de ma part, je me dois de rectifier mes ambitions. J'ai refusé une job d'analyste financier à New-York, refusé l'offre d'animer les saisons de Clodine (mon rêve!) en remplacement de la trop glamour et intéressante (dans le sens de hm hm hm tiens tiens) madame Desrochers et même refusé l'invitation de partir 6 mois sur un Yacht privé avec mon richissime et top model amoureux potentiel, et ça, juste pour vous mes cocos. Ici et là... est là pour durer, je vous emmerderai chaque jour jusqu'à votre mort.

Ah! et grande nouvelle: l'important c'est de participer, c'est de la marde.

changer l'heure et ça change rien

Un jour je n'aurai plus le temps de maintenir en vie Ici et là, le bordel... plus le temps parce que carrière trop prenante, responsabilités, nouveau-né...

Trouvez l'intru dans la liste ci-haut, qui ne soit ni la carrière, ni les responsabilités... mais quand même, je dois préparer la relève, aussi des auditions auront lieu afin de trouver la prochaine entité subtil mélange de x et de loup. Ben quoi... si on passe des auditions pour aller se montrer le cul et se chicaner en bobettes à la télé, y a sûrement quelqu'un qui dirait pas non à prendre la relève du blog le plus hot en ville? Du moins, de la rue Fabre... On s'en reparle, prépare ton cv.

J'adore l'automne, qui est pour d'autres une source de déprime. Mon conseil? Botte-toi donc le cul et de grâce, arrête de chialer (applicable dans toutes les sphères de ta vie, en passant...). Es-tu capable de faire ça? Merci. L'automne, c'est la fraîcheur, la noirceur qui donne envie de se coller à la maison, des supers beaux paysages, l'odeur des feuilles mortes, la saison des gants de cuir super stylish, LES TOUNES DE NOEL... (on devrait commercialiser des citrouilles qui chantent jingle bell!!! une pierre deux coups, "cashling" dans les poches des consommateurs, et tu sauves en temps aussi. Belle initiative).

Et moi qui était partie pour expliquer le rôle du watchdog dans le processus de vérification des activités financières d'une entreprise... une autre fois peut-être. Là, je m'en vais oublier que j'ai le rhume dehors. J'ai une heure de plus à perdre aujourd'hui, si tu penses que je vais pas en profiter...

Avant de quitter, j'aimerais dire que garder des carottes lavées et coupées dans le frigo, ça aide à en manger plus, tel que recommandé par le guide alimentaire canadien. Parce que 5 portions de fruits et légumes par jour, ça gosse en estie...

humblement ça t'aidera

Je me suis gâtée et suis allée me balader en région. Vous savez là, les régions... là où les madames de 45 ans portent les cheveux courts, teints en blonds et se font deux petites couettes pour avoir l'air cute! Là où t'es un cas quand tu préfères l'espresso...

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G, en ce sens qu'il n'est pas toujours évident à trouver, surtout quand on gosse avec pas le nôtre. Non, je ne suis pas en train de dire que je me suis attardée à mon propre genre humain, mais plutôt que j'ai emprunté la voiture manuelle d'une amie, et que Docteur Penfield en reconstruction un vendredi d'heure de pointe avec une clutch étrangère, eh bien OUI OUI HA OUI t'es vraiment contente de le pogner le maudit point de friction de marde. Orgasme assuré quand t'évite de rentrer cul-dedant-devant-dans-le-cul. Ceci dit mon point G à moi va très bien.

À quelle date on a le droit de porter des gants?

Peut-on faire des pantalons dans la même matière que la fameuse pierre qui roule et qui n'amasse pas mousse? Pratique quand tu as un chat. Je l'avais déjà demandé, ça avant? J'hésitais mais je vais tu vraiment me retaper le blog au complet pour vérifier? Ça se peut que je radote, on atteint tous ce stade un jour où l'autre.

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G.

de la bouilli pour les chats

S'il y a une chose qui m'exaspère (parmi une multitude de choses qui m'exaspèrent), c'est bien les gens qui fument le matin. Marcher sur le trottoir dans le sillon enfumé et puant, imaginer que cette fumée sort d'une bouche qui pue de la gueule du matin... Fume-donc le soir comme un civilisé, fume-donc quand moi j'en ai envie, tiens...

J'aime les plantes. Je dirais que je les aime assez pour caller la shot: il est temps de penser à rentrer ses végétaux parce qu'on ne sait pas quand le gel frappera, certes pendant la nuit, mais laquelle? Voudrons-nous vraiment manquer ça? Mais surtout, pourquoi?

Histoire vraie: je mange un sandwich, tranquille, et par la fenêtre, je vois passer une famille, papa, maman, chien, petit garçon qui a la pire coupe de cheveux ever, genre rasé avec une touffe derrière, un genre de précepte à de futurs années de taule. Un peu potelé. Un mini-tueur. Du coup, il s'en prend au rack à bicyclette pas fixé au sol. Il le shake fortement jusqu'à le calicer (et c'est le seul mot qui vaille) par terre. Le Danois sursaute, le père rote, la mère hausse les épaules et le petit christ fait une face de baveux, sourire en coin (qui mérite un revers de la droite sur la joue, selon moi). Et tous continuent leur chemin, suivant le Danois, le membre le plus intelligent de la famille, faut-il en croire la situation, laissant le rack mi-trottoir, mi-rue. Je sais que je l'ai déjà dit, mais parfois, ce qu'il y a de plus insupportable que les enfants, c'est leurs parents.

Et Gino Vannelli dans tout ça? Nhan... tu poses trop de questions!

un dinosaure ça courait vite

Eh oui. Ici et là le bordel a prit des petites vacances, à moins que ce ne soit moi qui aie oublié le mot de passe pour accéder aux viscères du blog... C'est toute une affaire ces codes là. C'est mongolisant (mettre un trèfle à quatre feuilles dans le dictionnaire à la page où il y a ce mot) de réaliser qu'on n'est rien sans ces numéros, aussi je vais m'assurer de ne plus jamais souffrir grâce à un remède tout simple: écrire ici toutes mes coordonnées officielles.

nip carte de guichet desjardins: 80557

nip carte de guichet de la banque: 3004

code ms universitaire: bla25413 (mettre bla en majuscule sinon ça ne fonctionne pas)

nip carte airmiles: 5446

carte de membre du gym: a8kl009

numéro de membre club video: (hmmm je crois que c'est le numéro de téléphone de l'ex)

numéro de téléphone de l'ex: 514.553.2799

code pour avoir de la bière après 23 heures au dépanneur sur St-Denis: dalida (à moins que ce ne soit guilda... bof, je pense qu'avec un mime y aura moyen de moyenner, comme disent les gens qui privilégient les formules toutes faites)

mot de passe pour éviter le line up au Edgar Hypertaverne: je porte des pumas blancs et un t-shirt G-star (mais si je me souviens bien, je porte des bretelles en caoutchouc sous un top babyphat faisait la job également)

mot de passe compte facebook: velociraptor

nom de fille de ma mère à la naissance: Beaulieu

permis de chasse: s-e-r-i-a-l-k-i-l-l-e-r

nom d'utilisateur site de rencontre: getalifefille

Puisque je connais 3 personnes sur 4, donc 75% de ma tarte d'amies (3*100/4=75 faque...) qui sont enceintes, je dis bravo les filles et me sauve avant que l'une d'entre elles ait la bonne idée de me faire marraine. Cette fuite expliquera le prochain retard de publication, mais comme je m'en doute, personne n'en tombera malade et si c'était le cas, formulez une plainte en bonne et due forme en temps et lieu à la personne ressource parce que moi, malgré les apparences trompeuses, je ne suis pas médecin.

baseball et autres sports de raquette

Y en a qui disent que si je n'ai rien écrit depuis plus d'un mois, c'est parce que je suis en panne d'inspiration, ce à quoi je dis: et toi, ton blog, comment il va?

Il s'en est passé des choses depuis la dernière fois: Halak est parti, le cinéma aussi et le motel est démoli... on a même pensé à un relent de crise économique mais n'ayez crainte, j'ai les choses en mains. Moi pis les crises... hey j'endure pas ça. Comme la chaleur, comme les enfants qui crient au restaurant quand je me sirote un Chateau 9.

On parle de facteur stress, de facteur de risque. Mais pas de facteur d'humidité. Non. On dit facteur HUMIDEX. Les plus tva d'entres nous diront même humidex tout court, comme dans la phrase: ouin... il fait 28 mais avec humidex c'est 43. Il est 8 heures mais avec timex il est 8 heures et 20, ce serait ça le facteur temps, toute chose étant égale par ailleurs?

Pour ma part je reste là à m'hydrater de café. C'est difficile d'arriver dans un nouveau quartier où, au café du coin, on n'est pas encore reconnu. Il faut tout spécifier, assez allongé, pas de mousse, très chaud, attendre, se faire dire "madame"... je ne laisserai aucun pourboire ni ne sourirai tant que la situation ne sera pas régularisée.

Je recherche un partenaire de badminton, juste pour lui dire voyons donc! tu joues vraiment à ça?

trop de temps libre, c'est ça que ça donne

Tu es menteur quand tu dis que le gruau c'est appétissant.

Dans un autre registre: je regarde la fille et j'imagine la scène. Première date, (ça se reconnait au sourire imbécile, odeur de malaise et de pas naturel...) qu'est-ce que j'vais mettre... tournée rapide chez Bedo (la qualité discutable de la robe-coupe-couleur-tissus trahie l'origine), elle arrive chez-elle un peu en retard, lave ses cheveux et abandonne l'idée des sous-vêtements noirs qui torchent parce que ça parraît à travers la rayonne cheap. Et quand je dis qualité discutable, je ne veux pas vraiment en discuter, c'est une expression.

Brassiééééére bééééége et bobettes de baleine assorties (si le noir parraît en haut, pourquoi pas en bas). Dernier coup d'oeil devant le miroir, ça peut pas mal se passer, ma sacoche fit avec mes chaussures, et mieux encore, on voit pas ma brassière à travers ma robe corail. Ok fille. Mais que vaut un tel sacrifice si c'est pour dévoiler cette brassière de la honte Et par le décolleté, ET chaque fois que tu lèves le bras pour passer la main dans tes cheveux trop fous? Fais-moi penser de te laisser mon numéro, faut qu'on se parle... C'est pas grave... juste des petites affaires.

Avez-vous reçu votre retour d'impôt?

Les gens qui ont des pick-up et/ou des muscles, il est encore temps de vous sauver pour ne revenir qu'après le premier juillet.

Je ne souhaite à personne une entorse à la cheville, même à ceux que j'haïs, et avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas citer mon mec qui, dans son francais approximatif m'a murmuré à l'oreille l'autre soir : on Google-tu René Simard?

propos ronflants

Dans l'espoir de régler un fléau linguistique qui m'arrache le coeur: il ne faut pas dire mon nom est, mais plutôt je m'appelle. Je m'appelle. Voila une chose qui ne demande aucun talent. Je m'appelle. Mon nom est, c'est un calque de l'anglais my name is. C'est un vice comme se ronger les ongles: c'est pas grave, c'est juste laid... et ça se corrige avec un minimum de volonté. Merci.


Je sais que la semaine a été longue, alors sans plus de préambule: le phénomène de rattrapage que l'on doit à la notion de rendement marginal décroissant, illustré par mon beau dessin.

En rose, il est question de la situation d'un pays dit en voie de développement, pour qui un effort d'investissement en capital physique quelconque, représenté en abscisse (expliqué en vert), permettra la croissance du niveau de vie de façon supérieure à un même effort (donc le même investissement) dans un pays dit développé, qui lui est illustré en bleu dans le graphique.

En effet, sur l'axe des ordonnées (la verticale, au cas où on aurait un blanc de mémoire), il est possible de constater que la distance entre les deux points est plus grande en rose (M.D) qu'en bleu (P.D). Fait à considérer dans la compréhension du propos: l'augmentation de la productivité est un gage de l'augmentation du niveau de vie, of course. À zéro investissement en capital physique, il y a zéro productivité (j'aurais du souligner cette vérité dans le dessin, mais j'ai oublié). Avec le temps, plus la situation s'améliore, moins la situation s'améliore. La courbe devient de plus en plus une droite, le pays plus développé plafone. Le pays en voie de développement le rejoint. C'est pourquoi on dit "phénomène de rattrapage", je disais pas ça pour le fun tantôt.

Pour les daltoniens, un graphique en noir et blanc fera l'objet sous peu d'un autre blog. En attendant, concentrez vous sur l'analyse afin de ne pas prendre de retard sur la game.

Je peux difficilement être plus claire.

Variance: On remplace le pays en voie de développement par un gars mal habillé. On remplace l'investissement en capital physique par une paire de chaussures qui en jette. On obtient une évolution considérable voire un relookage (augmentation du niveau de vie). Le gars déja bien habillé (pays développé), donne-lui la même paire de chaussure (s'il ne les porte pas déja) et tu obtiendras un gars bien habillé, point. À force d'investissement, le gars mal habillé devient un gars bien habillé (rattrapage) et le gars qui était déja hot au préalable peut difficilement être plus hot à un moment donné.

Je m'enlignais sur un autre exemple mettant en scène une balle de gun dans un être en pleine forme versus une balle de gun dans un vieux corps malade, puis comparer les effets, mais est-ce qu'on a besoin de se rendre là pour comprendre? Est-ce qu'on a besoin de se rendre là???


La grande morale de l'histoire: parfois on se demande à quoi ça sert d'apprendre des choses. Moi je dis bof.


Et j'en profite pour ne pas me relire, aller faire dodo mais avant, dire : Sabine, appelle-moi dès ton retour.

on sous-estime le gâteau aux carottes

Sur le 7 kg de sable que je viens d'acheter à l'épicerie: litière pour chat agglomérante. On appelle ça une amphibologie, l'art de mal s'exprimer en mettant pas à la bonne place les adjectifs et les compléments de phrase pour que ça donne un sens douteux. Certains s'en rendent compte et corrigent, d'autres impriment en millions de copies, collent et dorment tranquille.

Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je ne sais plus quel génie a dit ça le premier. Moi, je me demande, quand tu te fais ramasser par un camion et que tu te retrouves le corps dans le plâtre ET dans le coma MAIS que ça ne t'a pas tué, à quel point es-tu plus fort et plus fort que qui au fait?

Y en a qui font une liste de choses à faire avant de mourir. Je dis hey, attention. L'ordre des éléments est primordial pour une expérience totale. Si tu as: aller voir les Canadiens au Centre Bell et visiter le Grand Canyon, commence par le Canyon, qui sait, tu pourrais mourir d'ennui devant le match, ou encore, piétiné... Et fini ta liste par: prendre du crystal meth, parce que si c'est ce que tu fais en premier, tu te tires dans le pied. Et si tu as: se tirer dans le pied, choisi le droit, parce que le gauche, tu en as besoin pour conduire une moto.

Les gens qui me demandent si c'est rendu que je dis balaaaaaaaîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîne depuis le temps que je suis à Montréal... J'en sais trop rien. Vous parlez de ça souvent vous autres? Dans vos soupers d'amis ou au bureau?

C'est juste moi qui est à bout des émissions de cuisine?

La prochaine fois: on aborde la question des rendements marginaux, avec un graphique. Allez, mettons le champagne au frais. Pour l'instant, je cours dans la rue faire aiguiser mes couteaux.

certains sont à Paris, d'autres sont ici et là, mais tous ont le bordel dans leur tête

J'aime moins ça le bordel dans la bouffe. Un hot chicken illustre bien le propos, ici. Au départ simple sandwich au poulet qu'on tue à louches de sauce brune que veux tu pour terminer par une montagne de p'tits pois qui achèveront de mouiller le pain si la sauce a manqué son coup. Bouette au final.

L'échec c'est vraiment con quand ce n'est pas directement lié au succès. Explication du concept d'échec qui est vraiment con quand ce n'est pas directement lié au succès à partir d'un exemple: plonger dans le pas creux d'une piscine. C'est juste un échec, un flop, une perdance. À l'inverse, dans un match de boxe, si l'un échoue, l'autre gagne. C'est pas en vain. C'est pas perdre comme un cave. En perdant, tu fais comme un cadeau. T'es frustré mais il y a tout de même quelqu'un qui est content. C'est pas rien. Je disais ça comme ça...

Ça sert quelle cause de simuler l'orgasme, déjà?

Ces jours-ci dans la forêt, il est possible d'entendre des "pop" un peu comme le ferait une bouteille de champagne ouverte par quelqu'un qui n'a visiblement pas la bonne technique. Non, ce ne sont pas les campeurs festifs, mais les ours. En effet, quand le froid s'installe, la bête bouffe du p'tit gazon, de la mousse et des brindilles impossibles à digérer, ce qui va lui faire un bouchon dans le cul donc lui permettre de dormir tout l'hiver sans avoir à se "badrer" de fuites et de pertes qui risqueraient de tacher sa belle fourrure. On ne sait pas encore si c'est le bouchon qui réveille l'ours quand il pop ou bien si c'est l'ours qui pop le bouchon quand il se réveille. La personne qui le sait mène, selon moi, une vie bien tordue.

Allez! C'est pas tout, je dois aller échouer.

isa, corrige moi si j'me trompe mais...

Il y a un principe en gestion qui veut que la force d'un tout soit égale à la force du plus faible élément. Genre, t'as beau avoir de quoi de super béton, si toute ta business s'articule autour d'un seul et unique téléphone, à roulette et béééége de sûrcroit, les affaires ne vont pas aller loin.

Cette théorie sophistiquée peut s'adapter à tout, selon l'inspiration. Ton kit est moche même s'il est hot a priori et que tu le complètes avec des Puma. Ton discours est brillant, jusqu'à ce que tu cites wikipedia comme référence. Tu as beau te pendre avec une grosse chaîne, il suffit qu'un seul maillon soit douteux pour que tu décroches avant de manquer d'air (note à moi-même: demander au psy pourquoi il y a systématiquement quelque chose qui me pousse à aller trop loin dans mes illustrations de propos, et, tandis qu'on y est, lui demander pourquoi j'ai un blog.)

Après Haïti, le Chili et l'Islande, je me demande bien ce que réserve dame nature pour Montréal.

Est-ce que le verglas de 1998 nous préserve d'une menace plus grande encore? Notre tour est-il passé? Est-ce que j'ai laissé du linge sur la corde? J'imagine que c'est comme pour les accidents et le cancer, c'est-à-dire bon pour les autres. J'ai quand même augmenté ma prime d'assurance salaire, moto oblige, et j'ai choisi un héritier plus digne que mon ex, celui qui s'est poussé avec ma meilleure amie. Mais en moi résonne la voix de mon prof d'économie qui me sussure à l'oreille: méfie-toi de ceux qui disent que la fin est proche (David Suzuki inclu). Mais y a quelque chose de plus fort que moi quand je réalise que dans la même semaine, on ira jouer au golf, faire du ski et qu'on fera aller-retour-aller pour les pneus d'hiver-d'été-d'hiver-d'été. Et dame nature, elle ressemble à quoi? Porte-t-elle du Chanel? Je l'imagine super bitch. Bitch nature. Une frigide avec un sourire de botox. Mais c'est culturel comme point de vue. Les Brésiliens doivent la voir super pitoune avec des prothèses pas aux jambes.

Sac de noix mélangées et nouvel album de ton band = même combat. Celles que tu skip, celles super populaires (généralement les cachoux/cashew; nom laid anyway la langue dans laquelle tu le dis.) Les ordinaires qui servent à remplir le vide (i.e. arachides/peanuts). Boules au yogourt, désolée, c'est pas des noix, que je comparerais aux pistes expérimentales non nécéssaire qui te font un peu regretter ton achat. Et pour l'amour du ciel, qui est ce type qui enlève les écailles aux graines de tournesol qu'on retrouve en quantité plus qu'industrielle dans le mixte? Le fait-il avec ses dents?

Bon. Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas dire que Super Bonne Copine s'en va bientôt pour la Turquie et qu'elle a peur un peu. Voyons mon amie. Rien à craindre, tu n'es pas Arménienne de toute façon (commentaire déplacé que je ne regretterai pas tant que le génocide ne sera pas reconnu). Bon voyage mon lapin. Et comme dirait l'autre, la meilleure façon qu'il n'arrive rien c'est de rester là sur ton couch comme un gros loser.

chin calice

J'aurais envie d'être un chien qui file à 120 sur l'autoroute, la tête sortie par la fenêtre, les oreilles au vent, les grosses boules de moustache douces en l'air. Ça aérerait l'esprit. La phrase sonnerait vraiment mal si j'avais dit j'aurais envie d'être une chienne...

Aujourd'hui dans le métro, j'ai lu que les africains appellaient ça "@" apstert et que ça signifiait "queue de singe". Je comprend l'idée.

Aujourd'hui dans le métro, raison de la randonnée: une intervention pûrement esthétique sur mon grand corps, à l'autre bout de la ville et une fille plus jeune, debout à côté de moi, avec la chevelure que seule la chimiothérapie peut engendrer comme résultat. Dans son corps à elle se passent des choses pas mal plus troublantes que la cause de ma enième visite dans le petit local de massage de fesses. J'espère qu'elle ne sait pas où je vais. Une amie est passée par là, je veux dire, par la chimio. Elle ne passe plus nulle part maintenant. En fait, elle passe dans nos têtes comme un souvenirs. Moi je tente de digérer l'âge vénérable que j'ai atteint plus tôt cette semaine. La fille donnerait vraiment beaucoup pour atteindre ce même stade. Application concrète de la théorie de la relativité.

J'avais pas le temps de feeler cheap aujourd'hui. C'est beaucoup plus simple de filer comme le pitou dans le char, la tête haute, et de ne pas s'arrêter pour penser, mais seulement pour faire pipi.

Mais j'ai fait "pause". Juste pour prendre le temps de feeler cheap comme je le mérite.

le post it aussi évolue, c'est bien pour dire...

Mon ami français que j'aime dit qu'il ne comprend pas pourquoi ici on dit c'est de valeur.

Ça signifie c'est dommage. Pourquoi? Aucune idée. Je n'utilise pas cette locution. C'est de valeur. C'est vrai que quand on s'y attarde, c'est étrange.

Choses de valeur: ma garde-robe, la santé, un Côte Rôtie, un moment passé en agréable compagnie, l'alliance en or blanc que je n'ai pas encore mais que je ne désespère pas d'avoir un jour, le vécu de ta grand-mère, le coup de fil de ton planif fiancier, le délais de ton prêteur sur gage, la jeunesse... ÇA c'est de valeur...

Choses dommage: perdre un match, pas trouver ses clés, manquer son avion, avoir un pli sur le devant de la patte de jeans parce que c'est ta mère qui a fait ton lavage, avoir le rhume big time dès que tu tombes en vacances...ÇA c'est dommage.

Moi je trouve que pour confondre les deux notions, il faut être salement mêlé. Il y a cependant une zone grise: un enfant qui se cogne la tête sur la table basse du salon, on peut dire que c'est de valeur, selon l'allégeance...

Puis on a abordé l'épineuse question de "quessé que" mais devant mon haut le coeur, on a changé de sujet.

Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas partager l'heureux conseil que m'a prodigué un inconnu cette semaine et qui va comme suit:

peu importe ce que tu fais, assure-toi de ne pas avoir les coudes collés sur les flans.

...un conseil comme ça, c'est pas juste de valeur, c'est priceless!

un jour j'aurai une amex noire et là, je saurai que j'ai réussi ma vie

Une chose: avec le beau temps qui s'installe, je pense que c'est important de dire que ceux dont les ongles d'orteilles ressemblent à des chips miss vicky ont le port de la sandale interdit.

Ce qui m'amène à parler de la garde-robe d'été. Oh my God!!!, comme disent les collégiennes, avec un ton qui tape fort sur les nerfs et, plus souvent qu'autrement, un look porn-cheap . Force est d'admettre que ça donne des hauts le coeur, je veux dire, la garde-robe d'été. Un gars en pantalon mi-mollet. (Prendre dose de Gravol avant de poursuivre.) Fille en top bling bling party de bretelles. Short surf. Bon bon, j'arrête, voyons donc. On n'est pas ici pour avoir mal!

De toute façon, Ici et là, le bordel prend un nouveau tournant. Exit l'actualité, la politique, l'économie mondiale, les analyses socio-anthropo-morpho-hippopo.

Critique de Jean-Coutu.

On y entre avec assurance. L'éclairage est un vrai blasphème pour le teint, subterfuge raté afin de tenter le diable, rayon cosmétique. Debbie est là pour conseiller. Être aimable avec Debbie peut être judicieux quand vient le temps d'accumuler des gogosses gratuites. On n'a jamais assez d'échantillons qui trainent dans le tiroir de la salle de bain et qui ramassent des traces de pâte à dent et des cheveux morts au fil du temps.

Chez Jean-Coutu, on peut tout avoir en vrai et en marque Personnelle, et moi, je pense que quand c'est l'heure de l'imodium, tu y vas pas avec l'immitation.

Panier de boule en dentelle raide pour la douche en plein milieu du chemin.
Restant de cocos de Pâques qui n'auront pas trouvé preneur cette année, tout comme l'overdose de Purell en huit formats.

Poêles en teflon (qui doivent un peu donner le cancer) et tasses à mesurer. Paquets de contenants ziplock pour oublier son lunch au bureau et que ce soit pas grave parce que le plat est moins cher que du Tupperware.

Section prescription, line up de gens du troisième âge désireux de tuer quelques minutes de leur journée donc attente à prévoir prêt du rack à lunettes qui se plient pour mieux se mettre dans la sacoche. Et tant qu'à attendre, s'installer dans la chaise munie du dossier portatif qui doit normalement aller dans le char et qui donne pas mal au dos. Les plus aventureux testeront même leur pression grâce à la machine pour tester la pression.

Pour test de grossesse lorsque père inconnu, on préfère Unipharm parce qu'on risque moins d'y rencontrer son patron ou sa mère.

On résiste mal au super grosses couvertures en peluche avec soit un perroquet ou un bébé chien dessus.

Et quand on débarque à la caisse et que Denise nous dit : avez-vous Air Miles? On a juste le goût de lui répondre: non mais j'ai Air bête, je comprend les phrases complètes, pourquoi tu dis pas LA CARTE Air Miles? Mais on sait que c'est un coup d'épée dans l'eau.

Puis on quitte en se demandant qui voudrait bien aller à Disneyland après une visite chez Jean-Coutu?

critique de resto? bha... qu'est-ce que tu connais là dedant mel?

Il y a ceux qui disent voulez-vous tu? et il y a les autres, qui trouvent ça probablement épouvantable sans quoi ils le diraient aussi.

C'est à eux que je m'adresserais, aux autres, si j'avais envie de parler à quelqu'un. Je dirais hey!

"Voulez-vous tu" n'est pas une forme de tutoiement maladroit. Eh non. Pour nous, Québécois, le "tu" désigne non seulement la deuxième personne du singulier, mais aussi une interrogation. QUOI?

Tu veux me faire croire que tous ces emplois du "tu" te sont inconnus?

- ben voyons, y s'en vient tu (plutôt que s'en vient-IL)

- ta mère a veut tu (ta mère veut-ELLE)

- ça se peut tu (est-ce que ça se peut)

- je veux tu vraiment (veux-je vraiment... bon, c'est pas beau beau ça...)

Morale de l'histoire? Arrête... y a pas que les incultes qui parlent comme des cabochons. C'est normal que certains s'y perdent.

C'est moi ou bien on n'est plus capable personne d'entendre Hotel California? Existe-t-il un moyen de l'éliminer de la surface de la terre, cette track là, et aussi de se faire une lobotomie collective pour en venir à bout une fois pour toutes?

Et tant qu'on y est, réservons le même traitement à I shot the sherif.

Hier, j'ai réalisé que je ne détestais même pas Britney Spears si on compare avec Beau Dommage. Beau Dommage? Juste le nom du groupe donne froid dans le dos. Et dans la catégorie "on a besoin de ça comme d'un crochet dans le front", trône au sommet la comédie musicale "Le blues de la Métropole". Mon ami Joel a même menacé de m'y inviter si je me comportais mal.

Pour se sentir pichou tout en offrant un challenge à sa confiance en soi, aller au Globe sur St-Laurent, même avec ma robe Central Park West, est un exercice efficace. Bourrée de préjugés et motivée par un désir de mépriser tout et tout le monde, j'y entre avec Meilleure Copine (attention, on y était contraintes, forcées, obligées...) et Mauvaises Intentions.

Mon 5 pieds 8 et demi fait tourner la tête de personne, ici c'est du deux mêtres de jambe requis. Champagne rosé parce que c'est aussi ça la vie. Impatiente de bitcher contre le service, j'en prend plein ma grosse face parce que c'est impeccable, les filles sont même pas connes. Je ris quand Meilleure Copine fait sembant de jouer Wish you were here avec une guitare invisible, ce qui éteint le lampion sur la table. Ma mauvaise foi me fait dire que jamais personne ne viendra rallumer la mèche et je suis interrompue par Pré-Ado qui se précipite à notre table pour gérer la situation.

La bouffe (motif de notre visite) est incroyable, bravo. Bon, c'est certain que ça pue le joueur de hockey (mais pas le vestiaire) et la clé de gros char sur le coin de la table, mais on fait notre petite affaire et ça va. Seule vraie déception: que du gros cab américain pas fin du tout comme vin au verre. Come on! Puis, Minuit arrive, amenant avec elle Faux-Seins et G-Star.

C'est l'heure du départ, notre mission est accomplie. On a besoin d'une dose de simplicité pour oublier tout ça, donc arrêt dans notre beau Mile-end. Psycho Killer des Talking Heads et pinte de bière nous remettent sur le droit chemin. Légèrement saoule et vachement de bonne humeur, je raconte ma vie à Simone qui est visiblement pas sur le même beat, mais qui me fait le plus beau compliment ever (tu as encore plus l'air d'une bond girl avec tes lunettes... merci Simone, moi qui avait laissé ma fierté sur la banquette de cuir du Globe, à moins que ce ne soit dans le taxi...) puis je rentre chez moi, changée à jamais par mon expérience. Mmmmmmmm.

Hey. Qui veut lire le guide resto Voir après ça?

ta gueule mel

Blasée de mes acivités dominicales, j'ai décidé de faire une pause puis de me lancer dans une petite introspection et j'ai relu toutes ces choses investies dans Ici et là le bordel dans nos têtes. Comme ça. Pour le fun.

J'ai découvert des trucs intéressants (ouin...)

Liste des trucs intéressants:

- le thème de l'agent immobilier est un thème récurrent malgré qu'il soit d'un ennui mortel



- la minute où j'ai décrété samedi jour de blog, je n'ai plus jamais écrit le samedi

- j'ai menti, je lis un blog. Mais c'est pas ma faute. Je l'ai découvert en recherchant un texte bien précis dont on m'avait parlé, sans toutefois me dire qu'il était sur un site riche en observations et en mépris social. Juré. Des propos encore plus chiants que les miens lorsque j'ai légèrement abusé du bon vin, mais qui ont le mérite d'être pertinents à souhait, brillants parce que pas rédigés par des cons. Ce blog, je ne vais pas le nommer par peur de perdre les 8 membres non encore démissionnaires au détriment d'un blog mieux structurés, plus enrichi, moins broche à foin.

- j'ai seulement 8 membres, effectivement. J'ai cru voir un neuvième individu apparaître un jour, mais il s'est sauvé aussitôt, peut-être blessé par un propos incendiaire à l'endroit d'un enfant

- les enfants sont une mine d'or pour inspirer des propos incendiaires et leur parents sont bien meilleurs encore

- je suis tellement élitiste qu'il faut avoir un prix Nobel (ou une moto) pour envisager de faire l'objet d'un paragraphe

- chaque fois que je veux publier un texte, je dois taper des mots dans une petite boîte, pour prouver que je suis bien un humain (!!!) et non une machine. Les mots sont, par exemple: go jumpich, feed coyot, outta mess. Et chaque fois je me dis ouin, trouver des noms pour la peinture sico et ça, même combat. Si toutefois ils ont besoin de quelqu'un pour les aider, je suis tellement into the plan!!!!

- ma vie n'a pas changé depuis que j'ai créé le blog à part que le museau de loup fait maintenant partie intégrante de mon corps de rêve (c'est là que l'idée du titre m'est venue)

- oui, je suis élitiste, mais modeste aussi, et estie que je fais des fautes quand le diable me pogne ce corps et que je pond un texte

- ma garde-robe commence à être respectable, je dois éviter de transmettre mon adresse par erreur afin d'éviter tout cambriolage

C'est pas beau ça?

Avant de me remettre aux états financiers d'une société fictive, je m'en voudrais de ne pas dire que ma très bonne amie Esther P (prix Nobel de l'élégance) vient tout juste d'ouvrir les portes de sa boutique de vêtements du même nom, Esther P, rue St-Jean à Québec, dans l'ancien, magnifique et retapé Empire Lion. Enfin les filles de Québec n'auront plus de raisons d' ..$&?")(*?%%$ ben voyons qu'est-ce que j'dis là!!!!

Esther, je t'aime et je suis extrêmement fière de toi. Tiens, je crois que je vais t'appeller right on.

finance 101

Je sens que je dois intervenir ici pour justifier l'épineuse question du 650 000$ one shot versus 1000$ par semaine, devant la liste de emails apparus dans ma boîte, et qui est bien résumée par le commentaire laissé par Anonyme et qui dit ceci:





" 12 ans et demi a avoir 1000$ par semaine ca fait 650 000.. tu veux pas en avoir apres 55 ans? :P "





Ça marche pas comme ça my love sinon personne se ferait chier à étudier.





Par où commencer?





Disons 650 000$ one shot, et pour faire une simple histoire courte, je le place pendant 25 ans à un taux d'intérêt nominal de 12% capitalisé annuellement.


650 000$ vaudra dans 25 ans 11 050 041.86$


C'est la calculatrice qui le dit.





Voyons maintenant 1000$ par mois, sur 25 ans parce que loto Québec évalue la durée de vie utile d'un individu à 25 ans, dans les mêmes conditions, c'est-à-dire des versements hebdomadaires de 1000$ qu'on place à 12% sur 25 ans. Le montant au bout de tout ça?





6 933 361.24$



(Après avoir écrit la première version du texte, je suis allée prendre une douche et j'ai pensé MERDE! j'aurais du écrire ce que vaut aujourd'hui la valeur actuelle des 1000$ alors voilà:
407 843.23$. Donc le choix c'est 650 000$ ou 407 843.23$. Décision difficile!)

Explication: le temps c'est de l'argent, comme disent les gros mononcles. Ce que vaut ton 1000$ cette semaine vaudra peut-être la moitié moins dans 10 ans... imagine! Pense juste au prix de la pinte de lait. Au gaz. Au loyer qui augmente chaque année de 5% à peu près! Au départ, tu payes ton loyer avec une semaine et bientôt, ça te prend le montant d'une semaine et demie pour le même maudit appartement. Morale? 650 000$ fait de l'argent au même rythme que le coût de la vie qui augmente pendant que 1000$ à vie en perd à la même vitesse. C'est simple. Je sais plus comment le dire.

(J'ai aussi pensé que j'avais oublié de dire que si tu te fais frapper par un camion au quarantième paiements de 1000$, ç'aura pas été payant longtemps)




C'est beau la finance. Je suis émue. Je vais me faire un café.





Et pour ça, je crois que je mérite d'empocher la balance, un maigre 4 116 680.62$ pour la peine.


Allez ciao!

le temps des sucres... expression qui tape sur les nerfs

33 ans bientôt et mon horloge grand-père biologique a le pendule qui trempe dans la merd..

J'ai déja appris à un rat à allumer une lumière SEULEMENT quand il y a la musique, à peser sur un piton SEULEMENT quand la lumière est allumée pour qu'il ait enfin accès à sa goutte d'eau, et éventuellement, lui faire lui-même starter la musique, au pauvre rat affamé, assoiffé et en manque d'amour grave. Prisonnier de sa cage de Skinner, le rat fini par exécuter une série d'évenements pourtant pas si simples pour obtenir sa récompense, la foutue goutte d'eau. C'est tu assez con?

La vérité qui fait mal parce qu'on voudrait tellement que ce soit le contraire qui soit vrai: la brosse en v'lour rouge (qu'on fini toujours par passer du mauvais bord), c'est mieux pour enlever le poil sur les vêtements que la brosse qui roule, qui colle et qui gosse. La raison? La brosse qui roule, qui colle et qui gosse laisse une couche de glu cireuse invisible sur laquelle toute particule en suspension dans l'air adhèrera, avec plus de conviction encore qu'une ado au profil facebook du gars de Twillight (note à moi-même: vérifier l'orthographe de Twillight). Qu'est-ce que je connais là-dedant? J'ai une robe Lagerfeld... appellons-ça un sophisme d'appel à l'autorité.

Je m'en voudrais de ne pas dire, avant de terminer que c'est mieux d'empocher une fois 650 000$ que 1000$ par semaine à vie, si toutefois le billet est gagnant (à moins d'être un gros cabochon, mais dans ce cas là, je regrette mais je peux rien faire).

Changer l'heure ça bouleverse.

les biscuits aux raisins seraient meilleurs sans raisins

J'hésitais entre parler de ma dernière conquête et expliquer comment faire pousser un avocat (après conseil de mon ami Cédrik, je viens rectifier pour dire avocatier, s'cuzez).

Il faut garder le noyau qu'on a prit soin de ne pas blesser avec le couteau quand on a éventré un avocat pour faire, genre, une guacalmole (parce que c'est pas mal rien que ça qu'on fait avec un avocat) et on le nettoie à l'eau vraiment chaude pour enlever toute trace de légume qui pourrait potentiellement pourrir dessus (mon amie Gab dit: c'est UN guacamole, et moi je dis ok, tu pourrais aussi me reprendre parce qu'un avocat c'est un fruit et pas un légume...).

Le laisser trainer pendant quelque temps, histoire qu'il sèche un peu et qu'il ratatine lui fera grand bien, même qu'il va perdre une couche de pelure (prononcer p'lure pour un maximum d'effet) et dévoilera une belle peau lisse et bééééééééééége.

C'est ici que les cures dents entrent en ligne de compte. Il faut en insérer délicatement de chaque côté, et là, la photo est vraiment utile (application directe de "une image vaut mille mots"...)

Puis, on dépose le noyau dans un verre d'eau, les cures dents agissant comme des p'tits bras, en laissant le côté POINTU tremper jusqu'à la moitié. Prévoir dans son emploi du temps de surveiller le niveau de l'eau et de réajuster au besoin, c'est un projet sérieux après tout.

Attendre.

Se demander si c'est vraiment le côté pointu qu'il faut faire tremper.

Plus tard, disons une fois notre engouement passé, le noyau se fend en deux, comme s'il abdiquait. Pourtant, c'est le signe qu'il est prêt à laisser sortir une tige alors arrête de capoter. Et pas longtemps après, il faudra mettre le noyau en terre et laisser sortir la tige qui deviendra de plus en plus forte. Des feuilles apparaîtront au top. Il faut les enlever sinon elle va croître en orgueilleuse, c'est-à-dire qu'elle sera haute, mais peu fournie. Lui enlever dès qu'elles apparaîssent finira par avoir raison de son entêtement (c'est un avocat après tout) et les feuilles se mettront à pousser plus bas sur la tige, en plusieurs étages. Un hit assuré.

Qui voudrait entendre parler de nuit torride après ça?

shit happens et conditionnement opérant

Voir son chat jouer avec une souris en fourrure quand tu lui as jamais acheté de souris en fourrure... ça crée un malaise...

Aujourd'hui, grand jour. J'avais envie d'en savoir plus sur le Nobel Pavlov, aussi je me suis ruée sur le très sélect site de la vérité absolue et de la science infuse wikipédia, pour me rendre compte que son prénom est Ivan et non Lechiende, comme je l'avais toujours cru. Comme disait Perline à propos des poules qui pondent plus d'oeufs quand il y a de la musique "on en apprend tous les jours"!

La vie sous un autre angle:

Je rêve de vivre dans un monde où shit happens excuse tout. Sans riposte, sans argument. Shit happens. Voilà. Selon l'intensité du drame, on ajuste le timbre de voix. Patron?... shit happens. Monsieur l'agent?...shit happens. Chéri?...shit happens. Hmmmm paix et sérénité forever avec ce short cut qui castre to the go la tergiversation. Et s'il y avait une compétition de plogage d'anglicisme dans une même phrase, j'espère que je viendrais de bien me qualifier.

Mais comme le temps est précieux et que je dois filer:

Avant de quitter je m'en voudrais de ne pas dire que retourner avec son ex, c'est jamais qu'un plan foireux. Fréquenter des gens mariés, bof. Payer 8$ pour des p'tits rack de plastique pour rouler 5$ de change, c'est pas un hit non plus. Mais le pire c'est de mettre des assiettes dans lequel il reste du jaune d'oeuf dans le lave-vaisselle. Alors là, t'es salement pris dans un piège à con.

venir à bout d'une canne de sirop d'érable avant que ça cristalise: mission impossible

Y a-t-il une autre profession où on met sa photo sur un calepin que celle d'agent immobilier? C'est à considérer dans un choix de carrière. Noël Riendeau. J'imagine que ça lui fait rien, à Noël, que j'en parle. Après tout, il met sa photo sur des calepins.

Quand j'ai dit ça suffit les olympiques et qu'on m'a martyrisé du regard, ça m'a replongé dans une douce nostalgie:

Des choses taboues de la vie, je me souviens avoir exploité "rien à foutre de la Sagrada Familia". C'était à Barcelone, of course. J'avais passé des heures à attendre pour visiter l'oeuvre grandiloquant, mais surtout inachevé de Gaudi (prononcer Ga o di en trois temps bien distincts sinon ça sonne inculte). Soleil cuisant de début d'après-midi, promiscuité touristique, blabla. Puis enfin mon tour. J'entre dans le temple, je monte jusqu'au ciel. Je redescend. "Rien à foutre de la Sagrada Familia". Et ça a jeté un froid dans le "line-up". Morale: je préfère Madrid. Tututut... je veux rien entendre.

On s'était donné rendez-vous pour un dej dominicale. Point de rencontre: le Bond, coin St-Urbain et Fairmount. J'avais lu dans une revue montréalaise que chez Bond "pour récupérer des soirées arrosées, on propose MÊME un menu de brunch la fin de semaine" après quoi on s'est pété le nez sur une porte verrouillée, chaises grimpées sur les tables qu'on remarque depuis la fenêtre. Fuck off. Des menteurs. Chez Bond, on n'y retourne pas. Je crois que s'il n'y avait pas eu le "même" dans l'article, le mal aurait été moindre... mais là, ce "même", ça sonne condescendant et prétentieux. Morale: quand tu sonnes condescendant et prétencieux, lève-toi au moins le matin, ça t'accorde plus de temps pour faire chier.

Je m'en voudrais de quitter sans dire que c'est souvent du monde louche qui véhicule les concepts de pastorale.

Est-ce qu'il existe un synonyme pour "tabou"? Ça éviterait d'avoir à le ressortir une prochaine fois.

chaussures d'enfer

On est vendredi... je blogue, j'ai menti, j'irai en enfer.

Quoi qu'il en soit, ce fût une bonne semaine. Avec un lundi, un mardi, et le reste, bref, rien d'anormal. Ç'aurait pu être différent. Ç'aurait pu être la semaine des quatre jeudis, par exemple. Ça peut être cool quand c'est celui de la paye, mais sinon, t'arrives au week-end complètement naze!

J'ai aussi profité de mes temps libres pour réfléchir au sens de la vie et deux constats majeurs ressortent de ces tempêtes d'idées (traduction affreuse de brainstorming, quoique brainstorming figure dans le Robert et si Robert le dit eh bien moi je l'écris...). Deux constats majeurs ressortent, donc:

1- tous les parents disent, un jour ou l'autre, que leur enfant est allumé pour son âge. TOUS. Ils le pensent TOUS. Morale de l'histoire: il y a les enfants et il y a les enfants retards. Il y a certes quelques exceptions-génies, mais pas dans chaque famille. C'est impossible. Alors être allumé pour son âge, ça veut seulement dire "développement normal". Mais je n'impose mon concept à personne. Vous pouvez continuer avec votre allumage d'enfant, au fond de nous, nous savons la vérité et c'est ce qui compte réellement.

2- les pires rabat-joie et/ou emmerdeur sociaux cachent leur attitude de merde derrière le prestigieux statut d' "avocat du diable". Les pires discussions au monde virent toujours au "si je me fais l'avocat du diable..." Moi je dis non!!!, si tu te faisais plutôt frapper par un camion. Je doute que le diable n'ait besoin d'un avocat, et si tel est le cas, pourquoi toi... grand diplômé du Barreau de l'enfer? Mon cul!

La vie est belle, je m'en voudrais de ne pas souligner le fait que je me suis procuré des chaussures imaginées et créées par Vivienne Westwood (c'est elle sur la photo). C'est comme ça la vie, des nouvelles chaussures et hop! fuck le temps des impôts, l'hiver trop long et les pattes d'oies qui se dessinent lentement mais sûrement sur ma grosse face.

se faire tirer du lit pas de la bonne façon

Tu remets ta couette dans la housse de couette et t'as pas besoin d'aller au gym du reste de la semaine.

Je décrète samedi jour de blog. Blog day, pour les nombreux anglos qui laissent ici de précieuses minutes de leur humanité. Mais comme toutes décretions, ça se négocie, c'est flexible. Note à moi-même: vérifier décretion dans le Robert. À ce propos, oui. Je suis Robert. Je ne crois pas en Larousse. À part que ça fait un objet pratique pour tenir une porte ouverte, au chalet. Blog day, donc.

J'ai pour projet de faire un grand tri de la race selon la police d'écriture favorite. L'hémisphère arial pèserait sûrement lourd, quoique times fasse la job parce que police "officielle" (un genre de SQ).

Et sur une petite île, les indécrottables comics sans ms la marque de commerce des annonceurs cheap de chiots à donner et de recherche coloc, mais surtout la raison d’être des étudiantes en enseignement au primaire… arrête, je veux y aller...

Moi moi moi je suis arial. Eh oui. Conventionnelle à la mort.

Contenu intellectuel, genre de discussion entre un extrait de livre de finance et moi-même: la calculatrice financière est une arme à deux tranchants. Mais pourquoi, diable, aurais-je envie de demander!? Parce qu'elle permet certes une augmentation marquée de la rapidité d'exécution, mais au prix d'une baisse de la compréhension. Ah. Hey. Merci de m'avoir prévenu. Pfff, et on permet ça dans nos écoles... qu'on tolère le kirpan, ok, mais la calculatrice financière?

Je m'en voudrais de ne pas le souligner: Je suis Robert, je suis arial... ça gosse étrangement ce genre de réflexion. Excuse-moi. (Et non pas je m'excuse, ok? il faut dire excuse-moi.)

Décretion, c'est pas dans le Robert. Bah, on le dira simplement entre nous...

reer et fleur de sel

Oui, il fait froid. C'est réglé, faut arrêter avec ça.

Remède contre tout ce qui fait se sentir triste ou moche: le caramel à la fleur de sel de Geneviève Granbdbois. Et pourquoi se sentir triste ou moche?

Ça, ça ne regarde personne. Bha! J'avoue que je trouve un peu ridicule les relations bouffe-émotions. On reprend: le caramel à la fleur de sel de Geneviève Grandbois, c'est bon en estie, même quand t'aimes même pas le caramel, ni la fleur de sel. C'est mieux. En comparaison, c'est comme:

-une personne que tu n'aimes pas

-un cognage de tête sur le coin de l'armoire

Séparement, c'est lourd, mais quand tu les mets ensemble, oufff c'est réellement satisfaisant.

Bêtise humaine entendue des mes oreilles entendue: ceux qui ne comprennent pas, ne posez pas de question, c'est pas juste pour ceux qui comprennent.

Alors depuis, je me ronge le cerveau intérieurement.

Je m'en voudrais de ne pas le dire: c'est encore le temps de mettre des sous de côté pour la retraite, vous qui vivrez vieux et malades et seuls. Moi? J'ai une moto alors...

Bon, faudrait réaménager le décor dans la zone de confort.

estie Haïti

Bon, j'ai délaissé un peu ces jours-ci, pas pour des raisons présidentielles, mais parce que je suis devenue accro à Majong. Anyway, je vois pas le lieu de me justifier, on n'a pas de comptes à se rendre, qu'on avait convenu...

J'ai tellement de peine pour Haïti, qu'on entend pas mal ces derniers jours. Et pour cause, nom de Dieu... Quelle misère! Ça me démotive et me désinspire.

Le p'tit truc auditif de la semaine qui gosse, par contre: ceux qui, tellement dépourvus de vie, réussissent à ramener cette tragédie à eux-mêmes, témoignant de leur "douleur" : Ah!!!!! j'ai assez pleuré hier en regardant les nouvelles, tsé moi moi moi ces affaires là, moi, ça me touche vraiment, moi...

Du coup, je me demande ce qui est le plus pathétique.

Est-ce que je vais aller en enfer pour ce qui vient d'être écrit?

Bha... j'assurerai dans le temps comme dans le temps.

Majong, donc. Ces petites tuiles garochées en pile et qu'on doit faire matcher en paires en cliquant sur les "accessibles" l'une après l'autre. Voyons ça comme une thérapie. Des heures de réflexions sur le sens de la vie, en cliquant jusqu'à être complètement absorbé, et y investir ses plus belles soirées de congé.

C'est tout, j'appelerai si j'ai oublié quelque chose.

mise au point sur ce blog

N'importe quel spécialiste (à part un optométriste parce que ça a rien à voir avec sa job) dira qu'une bonne façon de faire la promo d'un blog, c'est de dropper certains mots ou notions populaires, donc, quand les gens "googlent", le blog apparaît comme référence. Là, le "googler" est pris au piège, devient accro, t'écris comme commentaire à quel point il ne s'attendait pas à tomber sur quelque chose d'aussi brillant et divertissant, et que ça a vraiment fait sa journée, "une chance parce qu'il est rendu cinq heures et que j'ai tapé tonight is gonna be a good night lyrics à neuf heures ce matin"...

L'idée de base de mon blog, recette de muffin sans gras et sans sucre, n'a jamais été de promouvoir ma petite personne et de semer aux quatre vents mes idéaux pas toujours idéals. Personnellement, je ne crois pas à cette méthode sournoise qu'est le "name dropping", car je suis persuadée qu'un bon contenu suffit à recruter des lecteurs, à les motiver et à les retenir . Disons-le, cette façon de promouvoir un blog megan fox photo est très discutable et doit sûrement être à l'usage exclusif des gens dépourvus d'estime de soi.

Et que dire du danger inhérent à ce genre d'action: mal cibler son lecteur potentiel en insérant n'importe quoi dans les textes!! Comment resserrer les pores de la peau en 10 petits trucs faciles. Je n'ai toutefois pas d'exemple qui me vient en tête pour illustrer mon propos.

Ce que je peux dire, c'est NON monsieur! Moi, moi moi moi moi, fière comme je suis, j'aspire à avoir un lectorat des plus sélect enlarge your penis, à l'image de "Ici et là le bordel dans nos têtes". Voilà pourquoi je promets de ne JAMAIS user de stratagèmes aussi malhonnêtes que non nécessaires.

Espérant le tout à votre entière satisfaction, veuillez agréer l'expression de mes sentiments les meilleurs. Horaire cinéma Guzzo.