lundi 3 décembre 2012

où est le gars qui faisait vermicelle dans les satellipopettes?


La majorité des gens fixe un truc à deux vis avec deux vis différentes. Après on se demande pourquoi on ne vit pas dans un monde de paix!

Instagram, ça s'appelle une maladie, un peu comme celle qui te force à jouer aux machines à sous de façon compulsive, sauf que là, tu perds pas ton argent mais ton temps. Donc finalement ton argent. C'est pas la première fois qu'on en parle.

J'aimerais qu'on remette en doute les compétences de celle qui nous est arrivée un jour avec les si mangent les rais. Tu veux que j'te le mange, moi, le rais? C'est pas comme ça qu'on enseigne! Ça prend une logique derrière. Y a pas de logique dans la langue française? Fine! C'est pas pour autant que tu vas me gosser le rais. J'ai 35 ans. Ça fait 35 ans que j'entends si j'aurais, preuve que c'est pas un si bon truc! Et pourquoi je dis "celle" qui nous est arrivé avec ça et non "celui"? Parce que pour inventer une telle connerie, faut forcément porter une tuque à tête d'animaux, des mitaines et une salopette en v'lour cordé même à 40 ans. Voilà pourquoi.

Noël arrive, je vote pour qu'on fasse un grand calendrier de l'aven avec, comme dessin de fond, Band Aid, le groupe derrière le grand succès "do they know it's christmas" pis que tu y pètes la p'tite porte dans face à Bono pour manger ton chocolat. (Note à moi-même, copyright ça straight pipe!)

Et pour finir, tu brasses et tu rajoutes le vinaigre de framboise.


mercredi 13 juin 2012

le point commun entre martine saint-clair et moi...

Suffit qu'une personne manifeste son envie de lire un nouvel épisode de ici et là pour que je jète ma to do list, que je ferme le téléphone, que je crie basta! vie sociale débridée. Pour Marie-Émilie, donc, qui a laissé échapper un j'm'ennuie de ton bloye... Ça t'apprendra, fille... tu vois là, avec quoi t'es prise? Moi je dirais jamais que j'm'ennuie de tes enfants, d'un coup que tu viennes me les porter dimanche matin, pour la journée...

Fermer le téléphone. J'ai dit ça moi. Ça se dit pas ça. On dit éteindre. C'est comme ouvrir la lumière. À moins d'avoir une paire de pince, un p'tit couteau, une scie à métal, tu ouvres pas la lumière. Tu l'allumes.

Difficile d'avoir dans la même phrase paire de pince, p'tit couteau, scie à métal sans penser à couteau de l'armée suisse. Ça existe encore ça? Y en avait une foutue chiée, avec chacun un nom, l'alpiniste, le campeur, l'explorateur. Autour de la taille dans une p'tite pochette en cuir. Moi j'aurais aimé avoir le businesseur: stylo, lime à ongles, tire-bouchon, pince à sourcils, de quoi jamais rester mal pris pour un 5 à 7, genre. Mais ça existe pas pour les gens comme nous, non. C'est réservé à ceux qui attachent leur bas de pantalon avec un élastique mais juste du bord de la chaine à vélo. Les autres, qu'y mangent du poil.

J'ai déménagé, j'ai pris des déménageurs (des nageuses synchronisées ç'aurait été trop long...) et ça m'a coûté 700$. Y avait pas de sofa, pas de laveuse, pas de sécheuse. J'avais déjà fait une couple de voyages de boîtes. J'ai aussi aidé à vider le camion, parce c'est fatiguant de regarder quelqu'un qui force pendant que tu fais rien. 700$ donc. Morale de l'histoire: monte ton prix. Peu importe ce que tu fais. Monte ton prix. Y aura toujours quelqu'un de profondément con pour payer, et en plus pour faire la job à ta place. Je m'en veux tellement.

Tu sais que t'es dans l'est de la ville quand la proportion de gens qui se déplacent en fauteuil roulant motorisé augmente considérablement, étude sociologique à l'appui, j'ai fait ça en dilettante un samedi après-midi. Hypothèse retenue: solution à la paresse chronique et au manque de moyen pour se procurer un char. C'est pas gentil? Hon... scuse. Anyway, c'était déja prévu qu'on aille en enfer, non?

Une question qui me brûle: qui va recevoir la tête?

Un gars super bronzé et super huileux qui se fait encore bronzer dans un parc un lundi après-midi, je trouve ça louche. Je peux pas l'expliquer.

Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas mentionner que, à la piscine publique, c'est comme dire allez! tous ensemble dans le grand bain de la vie, moi, vous, avec vos ongles d'orteils jaunes et épais, votre problème de peau et votre crème solaire qui sent le coconut cheap. Parce qu'on s'entend que c'est rare de pogner l'heure de la saucette des top modèles à la piscine Laurier ou au parc Baldwin... C'est tout.


vendredi 27 avril 2012

Dix moutons, neuf moineaux, deux pelletées de raisins secs

J'ai jamais cru à ça moi, apporter son lunch. C'est clair qu'à 10 heures je pige dedans et que, à midi, fuck. J'ai pas de statistique sur la question, je sais pas combien on est à agir comme ça, mais je défie quiconque de résister au p'tit jus en carton, au fromage pré-coupé et aux carottes en bâtonnets.

Je me plaignais cette semaine à propos de l'expression "criminel en cravate".
Définition de criminel, un bon départ pour discuter: Qui est condamnable d'un point de vue moral, contraire aux lois sociales. Qu'est-ce que l'estie de cravate vient faire là-dedans? Dirais-tu que, sur une base universelle, un criminel, c'est forcément un dude qui pue la clope, avec ton shirt "ça sent les vacances" et que, dans le cas contraire, on soit obligé de le qualifier? Un criminel végétarien, qui vole les légumes du jardin. Un criminel sportif, qui vole des buts. Le criminel à cravate, lui, vole l'argent des autres, il a plus de classe, il met son veston pour faire ça. Faudrait qu'on arrête ça, ça dure depuis le gros tata à Lacroix, c'est out. Tiens, c'est un argument de poids ça non? C'est OUT. Comme de dire lounge, zen, à la mode. OUT.

J'ai eu 35 ans la semaine passée. Regarde-moi pas d'même. C'est fou c'que ça rend heureux. C'est un pas de plus vers la retraite au bord de l'eau, quand je serai écrivain. Parce que c'est ça que je vais faire quand je serai grande. Lu quelque part, une personne sur trois veut ouvrir un restaurant. Ok man! Une personne sur trois veut écrire un livre un jour. J'espère qu'on peut faire les deux, genre être dans l'intersection du diagramme de Venn (voir image ci-dessous). Y a quelqu'un ici et là, qui a déjà trouvé ça compliqué le diagramme de Venn? Dis le pas! La vraie question, c'est l'autre personne? Elle veut faire quoi? Moi, vite de même, je dirais avocat. Là, tu peux juste pas être au milieu. Trop ambitieux. Trop de responsabilités. Je sais, c'est pas les bons mots dans le diagramme. C'était juste pour l'exemple. Mais si tu veux, tu peux passer l'après-midi à tenter de deviner lequel des trois est le restaurateur, l'écrivain et l'avocat. Attention à c'que tu vas dire.




Ça fait que c'est ça. Mange tes cinq à dix portions de fruits et légumes par jour, et si tu trouves que c'est trop, eh bien tu passes tout ça dans le blender, avec une once de vodka, un dash de vermouth et t'es en business. J'achèterais pas de ses actions par exemple.

vendredi 30 mars 2012

je regrète tellement que le vrai mot ne soit pas licher...

...et tout à coup, plein de gens sont devenus allergiques au lactose. En fait, pas tant allergique qu'intolérant. J'aime ça ce mot là. C'est une façon polie de dire ça me fait chier.

On a eu droit au dépôt des budgets. Fin de la rubrique actualité, après avoir abordé la question de la grève étudiante. Fin d'aborder la question de la grève étudiante, donc...

Tu recherches un employé méticuleux, perfectionniste, qui va faire ça comme il faut, moi je dis le gars qui met les chips pringle dans la canne. Recherche pour savoir si canne prend un ou deux "n", et on me dit que quand c'est un canard, c'est un "n" sinon deux. Et comme je pense pas que le gars met ses chips dans un oiseau...

Les commerces qui ont "de Paris": Café de Paris, Hotel de Paris, Auvents de Paris, disons que ça m'intolère...
Pas autant que de me réveiller avec le dedans de la joue frisée parce que je me suis endormie avec une pastille, mais pas loin.

Les vieux qui disent "aller aux vues" disent quoi pour dire aller sur internet? Ils disent rien, comme nous, commun des mortels qui ne parlent jamais de ce qu'on mettrait comme linge pour aller sur la lune, pour la simple et bonne raison qu'on n'y va pas. En tout cas, si un jour c'était à notre portée, moi j'embarque pas avec le gars qui porte des sandales de plein-air. (Les bottes lunar redeviendraient hot et on se battrait pour les vintages au Village des Valeurs! comme on le fait là pour la sacoche banane!)


Bon. Avant de filer, je suggère à chacun de garder le top du muffin et de lancer le bottom. La vie est trop courte pour se faire chier avec le p'tit papier ciré gras qui déchire à mesure qu'on tire dessus. Sayonara comme dit le peuple du soleil levant... Ici, c'est bye, peuple du soleil de marde pas branché qu'on crève ou qu'on gèle.

mercredi 15 février 2012

une cuillère ça plie dans la crème glacée...


Antoine aurait tant voulu que chalant soit le contraire de nonchalant, mais ça existe pas, apparemment. Pas juste apparemment, en fait. Ça existe juste pas du tout. Bon, ça sert à rien de rester sur cette amère déception.

Acheter des sous-vêtements. C'est un autre élément dans la liste des affaires plates, avec manquer de farine en plein milieu d'une recette (choquant), manquer de change devant le parcomètre (fréquent), manquer d'air en dormant (mourant?), manquer d'arguments devant un estie de baveux de marde (euh... ça arrive pas ça?). Faque moi, quand j'y vais, je l'aborde comme des pré-arrangements funéraires. Avec sérénité, résignation, acceptation? NO WAY. Avec ben du cash. Si tu peux éviter de gosser avec des affaires cheap, c'est toujours bien ça de fait. Idem pour les jeans. Les chaussures aussi. Et le vin.
Blog d'élitiste? Non. J'aborde pas de conflits mondiaux ici, juste des vraies affaires.

Il m'arrive de me demander quel serait mon dernier repas si j'étais dans le couloir de la mort, et étrangement, il m'arrive jamais de me demander par quel curieux hasard je me retrouverais là. Erreur judiciaire, surement. C'est certain que ce serait pas parce que j'ai fait une réservation. Allo? Pour jeudi soir, pour deux. Parait que le tartare est à mourir, ça a été prouvé plusieurs fois...

Bon, la Saint-Valentin est derrière nous, comme dans le derrière de nous... Ça fait que fille, sort de ta couverte en minou, arrête d'écouter adele en boucle et get a life. Ça va faire la tristesse. Des fois je me dis que cette fête là profite quasiment plus à Haagen Daaz qu'aux fleuristes... Et pendant qu'on en parle, des fois je pense que manger de la Haagen Daaz ou bien un sac de roche... au moins les roches gèlent pas les dents.

On a tous notre sorte de pizz préférée, notre genre de musique préférée, notre couleur préférée, mais au fond, on aime tous avoir le bordel dans nos têtes!

Hey je m'excuse pour ça, je pratique des slogans gagnants pour absolument rien. Ça fait que je vais aller souper moi. Parce qu'une soirée de congé c'est hot.  Mais avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas spécifier que des kiwis et des hommes, ça joue tu vraiment encore ça?

vendredi 6 janvier 2012

à la demande générale de mario et de sébastien

D'entrée de jeu j'aimerais dire que je suis vêtue d'un déshabillé léger et que je bois un verre de champagne. C'est faux, mais j'ai juste envie de casser la vision de moi en pyj et en café.

Dépoussièrage de blog à l'aide d'un swiffer, god damn, tout comme la morve de mon nez, une grosse année s'est écoulée depuis la dernière fois... Qu'est-ce qui a de changé? Rien du tout. Les épais d'hier sont les épais d'aujourd'hui, je perds toujours la voix aussi facilement,les fifilles en mitaines gossent toujours autant, on n'arrête pas le progrès, les poules pondent plus d'oeufs quand il y a de la musique... Je demande pas et toi, pas parce que je m'en moque, mais parce que j'le sais, tu l'as dit sur facebook. Eh oui! Je suis la game. Et des fois, quand je suis vraiment vraiment motivée, je te regarde dormir...

Dans le courrier ce matin: la trousse du ministère du revenu, comme dans le ministère du revenu à tes trousses, parce que lui, comme un lover qui décroche difficilement, ne rate pas une occasion de manifester son trop plein d'envie de nouvelles de toi (quoi qu'il évite de texter, un peu saoul, à trois heures du matin, ce qui me le rend oh combien plus sympathique). Pourquoi je parlais de ça donc? Pas pour passer un message à un potentiel lover-lecteur. Je suis pas comme ça, j'ai pas ce don là de la subtilité. Et j'ai pas de lecteur.

Découverte de l'année: les gens qui clament haut et fort qu'ils aiment les choses simples aiment les choses simples car ils peuvent ensuite les compliquer à leur façon, en partant de scratch, et ça c'est vrai pour 1-la vie affective 2-la comptabilité 3-la mécanique. Y a surement d'autres départements, mais on n'est pas une multinationale ici. Les gens qui aiment vraiment les choses simples n'en parlent pas, ils sont juste simples. C'est comme ceux qui font du yoga et qui se promènent avec leur tapis roulé en scandant (tout bas, parce qu'ils sont
sereins), qu'ils sont sereins. Ne t'autoproclame pas serein. T'énerves tout le monde. On a déja parlé de ça.

Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas mentionner qu'il est inutile de vouloir préserver la paix des autres si pour y arriver, tu te fais violence à toi même. Le jour du jugement, y a personne qui va en avoir quoi que ce soit à foutre de tous tes efforts et c'est toi qui le prendra en pleine poire. C'est deep hein? Je sais, je suis comme ça maintenant, c'est le subtil mélange de mel et de loup,version je me pars une secte. Ben non, je blague. Je m'en fiche complètement et tu le sais, arrête.

Dernière chose, c'est pas parce que j'ai écrit partir de scratch que
j'endosse cette expression de marde.

Merci à ceux qui m'enverront par email, une version corrigée de cet effort littéraire. Je ne vais pas faire les modifications, par paresse et prétention.

...et si y a pas d'image, c'est parce que ça fonctionne pas pour tout d'suite. Fais pas l'enfant, c'est pas une bd!

mardi 4 janvier 2011

pluie d'oiseaux morts et autres cacastrophes


Conduire en état d'ébriété, se faire avorter, voter conservateur, quitter l'école à 16 ans, n'ont pas qu' "être plus ou moins responsable" comme point commun. En effet, ces éléments ont aussi comme même dénominateur qu'ils sont répertoriés en statistiques. Je ne vais pas aller plus loin, à moins que quelqu'un ait vraiment envie d'entendre parler d'échantillon aléatoire avec ou sans remise. Non? Good boy... (ou girl, qui sait! je ne filtre pas le genre de mon lectorat, non, le sexe n'est pas pris en compte, seulement le talent artistique et le sens de la répartie).

Mais continuons quand même un peu sur la thématique des stats. J'ai déjà abordé ici et là le fait que mon blog est connecté à un gestionnaire de statistiques, ce qui fait que je sais, sur le total des pages lues, combien proviennent de facebook puisque je fais moi-même mon autopromo via mon profil, et combien sont issues d'une recherche Google. C'est cette catégorie qui est intéressante et/ou qui fait peur. Parce que non seulement je sais que ça vient de Google, mais aussi quels sont les mots entrés qui ont permis d'atterrir (j'ai tapé 10 fois atterrir avant de le faire sans faute, wtf?) sur le blog.

Difficile à croire, mais en décembre, il y a 12 personnes au monde qui voulaient en savoir plus sur : jupe en cuir.

Difficile à croire, mais en décembre, il y a 5 personnes au monde qui voulaient en savoir plus sur : mec italien

Je sais pas, mais moi je trouve ça curieux.

Le temps des fêtes est officiellement terminé. Légère baisse du prix de l'essence et possibilité d'aller au magasin acheter un paquet de paires de bas sans se faire piétiner par la plèbe en sont des indicateurs efficaces.

Je me promets de faire des réserves alimentaires pour le 1 janvier 2012, un peu à la "abri nucléaire style". Cette année, j'errais dans les rues à la recherche d'un peu de "manger" parce que mon frigo vide ne m'avait pas prévenu et que les épiceries étaient fermées. Je me sentais comme dans ces films où le gars se réveille et que le monde entier est détruit, le laissant seul avec un p'tit feu de poubelle et, va savoir pourquoi une moto ayant la clé dans le contact...

vendredi 24 décembre 2010

s'habiller sexy pour un baptème c'est un choix discutable


Je suis en feu. Une présence sur I&LLBDNT (ouin... c'est presque plus long l'écrire comme ça en fin de compte) n'attend pas l'autre. C'est que j'ai du temps ces jours-ci. Et comme la gueule ne m'arrête pas...

Monsieur qui entre à mon p'tit café de quartier où règne la paix et la joie: je vais prendre une baguette pas trop raide et de la confiture aux framboises que t'as jamais.
Moi, attendant mon latté sans mousse: ouff, une commande comme ça, ça donne envie de la faire vite (air annoyé, désolée, pas d'équivalent véritable en français!)
Monsieur: ben c'est pas à vous que je l'ai demandé
Moi: fuck no! (et lui tourne le dos en grattant le sol avec mes pieds comme dans une litière)

C'est le genre de première discussion de la journée qui fait regretter de ne pas être restée au lit, tranquille, en attendant que l'homme de la maison se lève pour aller chercher la tournée de café pour tout le monde. J'apprends.

Bon. Est-ce que vos kits de Noël sont prêts? Bling bling pour elle et chemise "choisie par ma blonde" pour lui sont dans la petite valise pour aller voir maman en région? Bravo. Pour moi aussi, tout est scellé. Ce sera jupe en cuir et top Robert Rodriguez (je t'aime Robert). J'encaisse encore mal le jugement proféré contre mes bottes très Europe de l'est style, mais je refuse de me laisser montrer comment me comporter vestimentairement parlant. Je l'admets, je conduis comme une merde, je n'ai pas une bonne attitude envers les enfants, je ne fais pas assez de sport, mais laisse mes chaussures tranquilles. Et donc bottes Europe de l'est style.

J'en profite pour dire à tous sincèrement, joyeuses fêtes et aussi lâche-moi avec tes régimes de début d'année. Mes prédictions pour 2011?
-le retour de la sacoche banane
-le meilleur resto à Montréal ouvrira ses portes en mars
-pas de retour, ni des nordiques, ni d'impôts
-quatre mariages et un enterrement
-on va entendre chaque jour que la décennie a passé "comme ça" (comme quoi? comme ça!)
-duran duran va sortir un hit
-une star locale sera impliquée dans un délit d'initiés
-on va encore emprisonner des gens pour leur courage à dénoncer les vraie choses
-le ticket de parking passera à 62$

...et pour la culture générale:
http://www.robertrodriguezcollection.com/#/collections/robert-rodriguez/fall-2010/4/

Allez! on s'appelle.
xxx

dimanche 19 décembre 2010

le blog n'est pas une science exacte


Si certains disent belote et rebelote, eh bien moi je dis blog et reblog! C'est pour satisfaire mes amis italiens... en effet, les statistiques du blog démontrent qu'il y a deux Italiens qui consultent ces lieux, mais aussi un Argentin, deux Russes! et un Suédois, entre autre. Deux mille visites depuis le début. Ça donne le goût de soigner son langage... Bha! vraiment? Alors oui, deux fois cette semaine, comme une overdose de lecture imposée tel qu'on l'a vécu au cégep.

Mais ici et là, pas de dissertation à rendre sur mes intentions d'auteur, construite sur le modèle intro-développement-conclusion-dans laquelle il y a une ouverture sur le futur et un potentiel retour sur la question. Pas non plus de question du genre: trouvez, dans Ici et là le bordel dans nos têtes, une métaphore filée, une allitération, un zeugme... Rien. Que de la lecture passive, gorgée de café aux bord des lèvres et mine de dégoût, un peu tanné de m'entendre... Dis-toi que j'aimerais bien mieux aller jouer dehors moi aussi, mais si un jour j'ai écrit que je ne souhaitais d'entorse à la cheville à personne ni même à mon pire ennemi, j'ai omis de ne pas me le re-souhaiter à moi-même. Résultat? Accident d'escalier en même pas état d'ivresse. Ça remet la modestie à la bonne heure.

Alors journée idéale pour ne pas magasiner dernière minute mes achats de Noël, journée idéale pour ne pas aller marcher sous la neige en charmante compagnie. Devant les options qui me restent, j'ai tranché: j'accapare le blog, certes, et aussi, je prépare mes résolutions pour la prochaine année, qui se résument en une seule: fuck off. J'ai hâte c'est effrayant! Hmmmm...

Je vais tellement être bien dans ma bulle, refermée sur le monde extérieur, intouchable, immuable, air bête...

Ah! et avant que je quitte, je dirai qu'avoir toujours la certitude de pouvoir avoir mieux, c'est pas tant un signe d'intelligence que c'est souvent aussi une maladie. Quoi? La tarte au citron? Fuck off!

mercredi 15 décembre 2010

débit n'égale pas tout le temps crédit

Petites choses qui font une grande différence:
-une goûte de ciguë
-dire le mauvais nom
-laisser du champagne au congélo
-serrer les fesses et les abdos
-dire oui
-dire non
-oser
-du beurre dans un sandwich (vomi)
-un stylo dans l'oeil

Petites choses qui ne servent à rien du tout:
-recycler les cartons de rouleaux de papier de toilette
-mettre du déo par-dessus la senteur
-cotiser à un reer à haut risque
-prier
-sourire
-jouer au badminton
-être en amour avec la mauvaise personne

Je ne sais plus où je voulais en venir avec ça. En fait, j'étais venue ici et là pour partager avec vous ma recette de rôti de palette (ok ok, celle de Dominic) et j'ai oublié, en fin de compte.