humblement ça t'aidera

Je me suis gâtée et suis allée me balader en région. Vous savez là, les régions... là où les madames de 45 ans portent les cheveux courts, teints en blonds et se font deux petites couettes pour avoir l'air cute! Là où t'es un cas quand tu préfères l'espresso...

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G, en ce sens qu'il n'est pas toujours évident à trouver, surtout quand on gosse avec pas le nôtre. Non, je ne suis pas en train de dire que je me suis attardée à mon propre genre humain, mais plutôt que j'ai emprunté la voiture manuelle d'une amie, et que Docteur Penfield en reconstruction un vendredi d'heure de pointe avec une clutch étrangère, eh bien OUI OUI HA OUI t'es vraiment contente de le pogner le maudit point de friction de marde. Orgasme assuré quand t'évite de rentrer cul-dedant-devant-dans-le-cul. Ceci dit mon point G à moi va très bien.

À quelle date on a le droit de porter des gants?

Peut-on faire des pantalons dans la même matière que la fameuse pierre qui roule et qui n'amasse pas mousse? Pratique quand tu as un chat. Je l'avais déjà demandé, ça avant? J'hésitais mais je vais tu vraiment me retaper le blog au complet pour vérifier? Ça se peut que je radote, on atteint tous ce stade un jour où l'autre.

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G.

de la bouilli pour les chats

S'il y a une chose qui m'exaspère (parmi une multitude de choses qui m'exaspèrent), c'est bien les gens qui fument le matin. Marcher sur le trottoir dans le sillon enfumé et puant, imaginer que cette fumée sort d'une bouche qui pue de la gueule du matin... Fume-donc le soir comme un civilisé, fume-donc quand moi j'en ai envie, tiens...

J'aime les plantes. Je dirais que je les aime assez pour caller la shot: il est temps de penser à rentrer ses végétaux parce qu'on ne sait pas quand le gel frappera, certes pendant la nuit, mais laquelle? Voudrons-nous vraiment manquer ça? Mais surtout, pourquoi?

Histoire vraie: je mange un sandwich, tranquille, et par la fenêtre, je vois passer une famille, papa, maman, chien, petit garçon qui a la pire coupe de cheveux ever, genre rasé avec une touffe derrière, un genre de précepte à de futurs années de taule. Un peu potelé. Un mini-tueur. Du coup, il s'en prend au rack à bicyclette pas fixé au sol. Il le shake fortement jusqu'à le calicer (et c'est le seul mot qui vaille) par terre. Le Danois sursaute, le père rote, la mère hausse les épaules et le petit christ fait une face de baveux, sourire en coin (qui mérite un revers de la droite sur la joue, selon moi). Et tous continuent leur chemin, suivant le Danois, le membre le plus intelligent de la famille, faut-il en croire la situation, laissant le rack mi-trottoir, mi-rue. Je sais que je l'ai déjà dit, mais parfois, ce qu'il y a de plus insupportable que les enfants, c'est leurs parents.

Et Gino Vannelli dans tout ça? Nhan... tu poses trop de questions!