où est le gars qui faisait vermicelle dans les satellipopettes?

La majorité des gens fixe un truc à deux vis avec deux vis différentes. Après on se demande pourquoi on ne vit pas dans un monde de paix!

Instagram, ça s'appelle une maladie, un peu comme celle qui te force à jouer aux machines à sous de façon compulsive, sauf que là, tu perds pas ton argent mais ton temps. Donc finalement ton argent. C'est pas la première fois qu'on en parle.

J'aimerais qu'on remette en doute les compétences de celle qui nous est arrivée un jour avec les si mangent les rais. Tu veux que j'te le mange, moi, le rais? C'est pas comme ça qu'on enseigne! Ça prend une logique derrière. Y a pas de logique dans la langue française? Fine! C'est pas pour autant que tu vas me gosser le rais. J'ai 35 ans. Ça fait 35 ans que j'entends si j'aurais, preuve que c'est pas un si bon truc! Et pourquoi je dis "celle" qui nous est arrivé avec ça et non "celui"? Parce que pour inventer une telle connerie, faut forcément porter une tuque à tête d'animaux, des mitaines et une salopette en v'lour cordé même à 40 ans. Voilà pourquoi.

Noël arrive, je vote pour qu'on fasse un grand calendrier de l'aven avec, comme dessin de fond, Band Aid, le groupe derrière le grand succès "do they know it's christmas" pis que tu y pètes la p'tite porte dans face à Bono pour manger ton chocolat. (Note à moi-même, copyright ça straight pipe!)

Et pour finir, tu brasses et tu rajoutes le vinaigre de framboise.

le point commun entre martine saint-clair et moi...

Suffit qu'une personne manifeste son envie de lire un nouvel épisode de ici et là pour que je jète ma to do list, que je ferme le téléphone, que je crie basta! vie sociale débridée. Pour Marie-Émilie, donc, qui a laissé échapper un j'm'ennuie de ton bloye... Ça t'apprendra, fille... tu vois là, avec quoi t'es prise? Moi je dirais jamais que j'm'ennuie de tes enfants, d'un coup que tu viennes me les porter dimanche matin, pour la journée...

Fermer le téléphone. J'ai dit ça moi. Ça se dit pas ça. On dit éteindre. C'est comme ouvrir la lumière. À moins d'avoir une paire de pince, un p'tit couteau, une scie à métal, tu ouvres pas la lumière. Tu l'allumes.

Difficile d'avoir dans la même phrase paire de pince, p'tit couteau, scie à métal sans penser à couteau de l'armée suisse. Ça existe encore ça? Y en avait une foutue chiée, avec chacun un nom, l'alpiniste, le campeur, l'explorateur. Autour de la taille dans une p'tite pochette en cuir. Moi j'aurais aimé avoir le businesseur: stylo, lime à ongles, tire-bouchon, pince à sourcils, de quoi jamais rester mal pris pour un 5 à 7, genre. Mais ça existe pas pour les gens comme nous, non. C'est réservé à ceux qui attachent leur bas de pantalon avec un élastique mais juste du bord de la chaine à vélo. Les autres, qu'y mangent du poil.

J'ai déménagé, j'ai pris des déménageurs (des nageuses synchronisées ç'aurait été trop long...) et ça m'a coûté 700$. Y avait pas de sofa, pas de laveuse, pas de sécheuse. J'avais déjà fait une couple de voyages de boîtes. J'ai aussi aidé à vider le camion, parce c'est fatiguant de regarder quelqu'un qui force pendant que tu fais rien. 700$ donc. Morale de l'histoire: monte ton prix. Peu importe ce que tu fais. Monte ton prix. Y aura toujours quelqu'un de profondément con pour payer, et en plus pour faire la job à ta place. Je m'en veux tellement.

Tu sais que t'es dans l'est de la ville quand la proportion de gens qui se déplacent en fauteuil roulant motorisé augmente considérablement, étude sociologique à l'appui, j'ai fait ça en dilettante un samedi après-midi. Hypothèse retenue: solution à la paresse chronique et au manque de moyen pour se procurer un char. C'est pas gentil? Hon... scuse. Anyway, c'était déja prévu qu'on aille en enfer, non?

Une question qui me brûle: qui va recevoir la tête?

Un gars super bronzé et super huileux qui se fait encore bronzer dans un parc un lundi après-midi, je trouve ça louche. Je peux pas l'expliquer.

Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas mentionner que, à la piscine publique, c'est comme dire allez! tous ensemble dans le grand bain de la vie, moi, vous, avec vos ongles d'orteils jaunes et épais, votre problème de peau et votre crème solaire qui sent le coconut cheap. Parce qu'on s'entend que c'est rare de pogner l'heure de la saucette des top modèles à la piscine Laurier ou au parc Baldwin... C'est tout.

Dix moutons, neuf moineaux, deux pelletées de raisins secs

J'ai jamais cru à ça moi, apporter son lunch. C'est clair qu'à 10 heures je pige dedans et que, à midi, fuck. J'ai pas de statistique sur la question, je sais pas combien on est à agir comme ça, mais je défie quiconque de résister au p'tit jus en carton, au fromage pré-coupé et aux carottes en bâtonnets.

Je me plaignais cette semaine à propos de l'expression "criminel en cravate".
Définition de criminel, un bon départ pour discuter: Qui est condamnable d'un point de vue moral, contraire aux lois sociales. Qu'est-ce que l'estie de cravate vient faire là-dedans? Dirais-tu que, sur une base universelle, un criminel, c'est forcément un dude qui pue la clope, avec ton shirt "ça sent les vacances" et que, dans le cas contraire, on soit obligé de le qualifier? Un criminel végétarien, qui vole les légumes du jardin. Un criminel sportif, qui vole des buts. Le criminel à cravate, lui, vole l'argent des autres, il a plus de classe, il met son veston pour faire ça. Faudrait qu'on arrête ça, ça dure depuis le gros tata à Lacroix, c'est out. Tiens, c'est un argument de poids ça non? C'est OUT. Comme de dire lounge, zen, à la mode. OUT.

J'ai eu 35 ans la semaine passée. Regarde-moi pas d'même. C'est fou c'que ça rend heureux. C'est un pas de plus vers la retraite au bord de l'eau, quand je serai écrivain. Parce que c'est ça que je vais faire quand je serai grande. Lu quelque part, une personne sur trois veut ouvrir un restaurant. Ok man! Une personne sur trois veut écrire un livre un jour. J'espère qu'on peut faire les deux, genre être dans l'intersection du diagramme de Venn (voir image ci-dessous). Y a quelqu'un ici et là, qui a déjà trouvé ça compliqué le diagramme de Venn? Dis le pas! La vraie question, c'est l'autre personne? Elle veut faire quoi? Moi, vite de même, je dirais avocat. Là, tu peux juste pas être au milieu. Trop ambitieux. Trop de responsabilités. Je sais, c'est pas les bons mots dans le diagramme. C'était juste pour l'exemple. Mais si tu veux, tu peux passer l'après-midi à tenter de deviner lequel des trois est le restaurateur, l'écrivain et l'avocat. Attention à c'que tu vas dire.

Ça fait que c'est ça. Mange tes cinq à dix portions de fruits et légumes par jour, et si tu trouves que c'est trop, eh bien tu passes tout ça dans le blender, avec une once de vodka, un dash de vermouth et t'es en business. J'achèterais pas de ses actions par exemple.

je regrète tellement que le vrai mot ne soit pas licher...

...et tout à coup, plein de gens sont devenus allergiques au lactose. En fait, pas tant allergique qu'intolérant. J'aime ça ce mot là. C'est une façon polie de dire ça me fait chier.

On a eu droit au dépôt des budgets. Fin de la rubrique actualité, après avoir abordé la question de la grève étudiante. Fin d'aborder la question de la grève étudiante, donc...

Tu recherches un employé méticuleux, perfectionniste, qui va faire ça comme il faut, moi je dis le gars qui met les chips pringle dans la canne. Recherche pour savoir si canne prend un ou deux "n", et on me dit que quand c'est un canard, c'est un "n" sinon deux. Et comme je pense pas que le gars met ses chips dans un oiseau...

Les commerces qui ont "de Paris": Café de Paris, Hotel de Paris, Auvents de Paris, disons que ça m'intolère...
Pas autant que de me réveiller avec le dedans de la joue frisée parce que je me suis endormie avec une pastille, mais pas loin.

Les vieux qui disent "aller aux vues" disent quoi pour dire aller sur internet? Ils disent rien, comme nous, commun des mortels qui ne parlent jamais de ce qu'on mettrait comme linge pour aller sur la lune, pour la simple et bonne raison qu'on n'y va pas. En tout cas, si un jour c'était à notre portée, moi j'embarque pas avec le gars qui porte des sandales de plein-air. (Les bottes lunar redeviendraient hot et on se battrait pour les vintages au Village des Valeurs! comme on le fait là pour la sacoche banane!)


Bon. Avant de filer, je suggère à chacun de garder le top du muffin et de lancer le bottom. La vie est trop courte pour se faire chier avec le p'tit papier ciré gras qui déchire à mesure qu'on tire dessus. Sayonara comme dit le peuple du soleil levant... Ici, c'est bye, peuple du soleil de marde pas branché qu'on crève ou qu'on gèle.

une cuillère ça plie dans la crème glacée...

Antoine aurait tant voulu que chalant soit le contraire de nonchalant, mais ça existe pas, apparemment. Pas juste apparemment, en fait. Ça existe juste pas du tout. Bon, ça sert à rien de rester sur cette amère déception.

Acheter des sous-vêtements. C'est un autre élément dans la liste des affaires plates, avec manquer de farine en plein milieu d'une recette (choquant), manquer de change devant le parcomètre (fréquent), manquer d'air en dormant (mourant?), manquer d'arguments devant un estie de baveux de marde (euh... ça arrive pas ça?). Faque moi, quand j'y vais, je l'aborde comme des pré-arrangements funéraires. Avec sérénité, résignation, acceptation? NO WAY. Avec ben du cash. Si tu peux éviter de gosser avec des affaires cheap, c'est toujours bien ça de fait. Idem pour les jeans. Les chaussures aussi. Et le vin.
Blog d'élitiste? Non. J'aborde pas de conflits mondiaux ici, juste des vraies affaires.

Il m'arrive de me demander quel serait mon dernier repas si j'étais dans le couloir de la mort, et étrangement, il m'arrive jamais de me demander par quel curieux hasard je me retrouverais là. Erreur judiciaire, surement. C'est certain que ce serait pas parce que j'ai fait une réservation. Allo? Pour jeudi soir, pour deux. Parait que le tartare est à mourir, ça a été prouvé plusieurs fois...

Bon, la Saint-Valentin est derrière nous, comme dans le derrière de nous... Ça fait que fille, sort de ta couverte en minou, arrête d'écouter adele en boucle et get a life. Ça va faire la tristesse. Des fois je me dis que cette fête là profite quasiment plus à Haagen Daaz qu'aux fleuristes... Et pendant qu'on en parle, des fois je pense que manger de la Haagen Daaz ou bien un sac de roche... au moins les roches gèlent pas les dents.

On a tous notre sorte de pizz préférée, notre genre de musique préférée, notre couleur préférée, mais au fond, on aime tous avoir le bordel dans nos têtes!

Hey je m'excuse pour ça, je pratique des slogans gagnants pour absolument rien. Ça fait que je vais aller souper moi. Parce qu'une soirée de congé c'est hot.  Mais avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas spécifier que des kiwis et des hommes, ça joue tu vraiment encore ça?

à la demande générale de mario et de sébastien

D'entrée de jeu j'aimerais dire que je suis vêtue d'un déshabillé léger et que je bois un verre de champagne. C'est faux, mais j'ai juste envie de casser la vision de moi en pyj et en café.

Dépoussièrage de blog à l'aide d'un swiffer, god damn, tout comme la morve de mon nez, une grosse année s'est écoulée depuis la dernière fois... Qu'est-ce qui a de changé? Rien du tout. Les épais d'hier sont les épais d'aujourd'hui, je perds toujours la voix aussi facilement,les fifilles en mitaines gossent toujours autant, on n'arrête pas le progrès, les poules pondent plus d'oeufs quand il y a de la musique... Je demande pas et toi, pas parce que je m'en moque, mais parce que j'le sais, tu l'as dit sur facebook. Eh oui! Je suis la game. Et des fois, quand je suis vraiment vraiment motivée, je te regarde dormir...

Dans le courrier ce matin: la trousse du ministère du revenu, comme dans le ministère du revenu à tes trousses, parce que lui, comme un lover qui décroche difficilement, ne rate pas une occasion de manifester son trop plein d'envie de nouvelles de toi (quoi qu'il évite de texter, un peu saoul, à trois heures du matin, ce qui me le rend oh combien plus sympathique). Pourquoi je parlais de ça donc? Pas pour passer un message à un potentiel lover-lecteur. Je suis pas comme ça, j'ai pas ce don là de la subtilité. Et j'ai pas de lecteur.

Découverte de l'année: les gens qui clament haut et fort qu'ils aiment les choses simples aiment les choses simples car ils peuvent ensuite les compliquer à leur façon, en partant de scratch, et ça c'est vrai pour 1-la vie affective 2-la comptabilité 3-la mécanique. Y a surement d'autres départements, mais on n'est pas une multinationale ici. Les gens qui aiment vraiment les choses simples n'en parlent pas, ils sont juste simples. C'est comme ceux qui font du yoga et qui se promènent avec leur tapis roulé en scandant (tout bas, parce qu'ils sont
sereins), qu'ils sont sereins. Ne t'autoproclame pas serein. T'énerves tout le monde. On a déja parlé de ça.

Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas mentionner qu'il est inutile de vouloir préserver la paix des autres si pour y arriver, tu te fais violence à toi même. Le jour du jugement, y a personne qui va en avoir quoi que ce soit à foutre de tous tes efforts et c'est toi qui le prendra en pleine poire. C'est deep hein? Je sais, je suis comme ça maintenant, c'est le subtil mélange de mel et de loup,version je me pars une secte. Ben non, je blague. Je m'en fiche complètement et tu le sais, arrête.

Dernière chose, c'est pas parce que j'ai écrit partir de scratch que
j'endosse cette expression de marde.

Merci à ceux qui m'enverront par email, une version corrigée de cet effort littéraire. Je ne vais pas faire les modifications, par paresse et prétention.

...et si y a pas d'image, c'est parce que ça fonctionne pas pour tout d'suite. Fais pas l'enfant, c'est pas une bd!