Eh oui. Ici et là le bordel a prit des petites vacances, à moins que ce ne soit moi qui aie oublié le mot de passe pour accéder aux viscères du blog... C'est toute une affaire ces codes là. C'est mongolisant (mettre un trèfle à quatre feuilles dans le dictionnaire à la page où il y a ce mot) de réaliser qu'on n'est rien sans ces numéros, aussi je vais m'assurer de ne plus jamais souffrir grâce à un remède tout simple: écrire ici toutes mes coordonnées officielles.
nip carte de guichet desjardins: 80557
nip carte de guichet de la banque: 3004
code ms universitaire: bla25413 (mettre bla en majuscule sinon ça ne fonctionne pas)
nip carte airmiles: 5446
carte de membre du gym: a8kl009
numéro de membre club video: (hmmm je crois que c'est le numéro de téléphone de l'ex)
numéro de téléphone de l'ex: 514.553.2799
code pour avoir de la bière après 23 heures au dépanneur sur St-Denis: dalida (à moins que ce ne soit guilda... bof, je pense qu'avec un mime y aura moyen de moyenner, comme disent les gens qui privilégient les formules toutes faites)
mot de passe pour éviter le line up au Edgar Hypertaverne: je porte des pumas blancs et un t-shirt G-star (mais si je me souviens bien, je porte des bretelles en caoutchouc sous un top babyphat faisait la job également)
mot de passe compte facebook: velociraptor
nom de fille de ma mère à la naissance: Beaulieu
permis de chasse: s-e-r-i-a-l-k-i-l-l-e-r
nom d'utilisateur site de rencontre: getalifefille
Puisque je connais 3 personnes sur 4, donc 75% de ma tarte d'amies (3*100/4=75 faque...) qui sont enceintes, je dis bravo les filles et me sauve avant que l'une d'entre elles ait la bonne idée de me faire marraine. Cette fuite expliquera le prochain retard de publication, mais comme je m'en doute, personne n'en tombera malade et si c'était le cas, formulez une plainte en bonne et due forme en temps et lieu à la personne ressource parce que moi, malgré les apparences trompeuses, je ne suis pas médecin.
