critique de resto? bha... qu'est-ce que tu connais là dedant mel?

Il y a ceux qui disent voulez-vous tu? et il y a les autres, qui trouvent ça probablement épouvantable sans quoi ils le diraient aussi.

C'est à eux que je m'adresserais, aux autres, si j'avais envie de parler à quelqu'un. Je dirais hey!

"Voulez-vous tu" n'est pas une forme de tutoiement maladroit. Eh non. Pour nous, Québécois, le "tu" désigne non seulement la deuxième personne du singulier, mais aussi une interrogation. QUOI?

Tu veux me faire croire que tous ces emplois du "tu" te sont inconnus?

- ben voyons, y s'en vient tu (plutôt que s'en vient-IL)

- ta mère a veut tu (ta mère veut-ELLE)

- ça se peut tu (est-ce que ça se peut)

- je veux tu vraiment (veux-je vraiment... bon, c'est pas beau beau ça...)

Morale de l'histoire? Arrête... y a pas que les incultes qui parlent comme des cabochons. C'est normal que certains s'y perdent.

C'est moi ou bien on n'est plus capable personne d'entendre Hotel California? Existe-t-il un moyen de l'éliminer de la surface de la terre, cette track là, et aussi de se faire une lobotomie collective pour en venir à bout une fois pour toutes?

Et tant qu'on y est, réservons le même traitement à I shot the sherif.

Hier, j'ai réalisé que je ne détestais même pas Britney Spears si on compare avec Beau Dommage. Beau Dommage? Juste le nom du groupe donne froid dans le dos. Et dans la catégorie "on a besoin de ça comme d'un crochet dans le front", trône au sommet la comédie musicale "Le blues de la Métropole". Mon ami Joel a même menacé de m'y inviter si je me comportais mal.

Pour se sentir pichou tout en offrant un challenge à sa confiance en soi, aller au Globe sur St-Laurent, même avec ma robe Central Park West, est un exercice efficace. Bourrée de préjugés et motivée par un désir de mépriser tout et tout le monde, j'y entre avec Meilleure Copine (attention, on y était contraintes, forcées, obligées...) et Mauvaises Intentions.

Mon 5 pieds 8 et demi fait tourner la tête de personne, ici c'est du deux mêtres de jambe requis. Champagne rosé parce que c'est aussi ça la vie. Impatiente de bitcher contre le service, j'en prend plein ma grosse face parce que c'est impeccable, les filles sont même pas connes. Je ris quand Meilleure Copine fait sembant de jouer Wish you were here avec une guitare invisible, ce qui éteint le lampion sur la table. Ma mauvaise foi me fait dire que jamais personne ne viendra rallumer la mèche et je suis interrompue par Pré-Ado qui se précipite à notre table pour gérer la situation.

La bouffe (motif de notre visite) est incroyable, bravo. Bon, c'est certain que ça pue le joueur de hockey (mais pas le vestiaire) et la clé de gros char sur le coin de la table, mais on fait notre petite affaire et ça va. Seule vraie déception: que du gros cab américain pas fin du tout comme vin au verre. Come on! Puis, Minuit arrive, amenant avec elle Faux-Seins et G-Star.

C'est l'heure du départ, notre mission est accomplie. On a besoin d'une dose de simplicité pour oublier tout ça, donc arrêt dans notre beau Mile-end. Psycho Killer des Talking Heads et pinte de bière nous remettent sur le droit chemin. Légèrement saoule et vachement de bonne humeur, je raconte ma vie à Simone qui est visiblement pas sur le même beat, mais qui me fait le plus beau compliment ever (tu as encore plus l'air d'une bond girl avec tes lunettes... merci Simone, moi qui avait laissé ma fierté sur la banquette de cuir du Globe, à moins que ce ne soit dans le taxi...) puis je rentre chez moi, changée à jamais par mon expérience. Mmmmmmmm.

Hey. Qui veut lire le guide resto Voir après ça?