le temps des sucres... expression qui tape sur les nerfs

33 ans bientôt et mon horloge grand-père biologique a le pendule qui trempe dans la merd..

J'ai déja appris à un rat à allumer une lumière SEULEMENT quand il y a la musique, à peser sur un piton SEULEMENT quand la lumière est allumée pour qu'il ait enfin accès à sa goutte d'eau, et éventuellement, lui faire lui-même starter la musique, au pauvre rat affamé, assoiffé et en manque d'amour grave. Prisonnier de sa cage de Skinner, le rat fini par exécuter une série d'évenements pourtant pas si simples pour obtenir sa récompense, la foutue goutte d'eau. C'est tu assez con?

La vérité qui fait mal parce qu'on voudrait tellement que ce soit le contraire qui soit vrai: la brosse en v'lour rouge (qu'on fini toujours par passer du mauvais bord), c'est mieux pour enlever le poil sur les vêtements que la brosse qui roule, qui colle et qui gosse. La raison? La brosse qui roule, qui colle et qui gosse laisse une couche de glu cireuse invisible sur laquelle toute particule en suspension dans l'air adhèrera, avec plus de conviction encore qu'une ado au profil facebook du gars de Twillight (note à moi-même: vérifier l'orthographe de Twillight). Qu'est-ce que je connais là-dedant? J'ai une robe Lagerfeld... appellons-ça un sophisme d'appel à l'autorité.

Je m'en voudrais de ne pas dire, avant de terminer que c'est mieux d'empocher une fois 650 000$ que 1000$ par semaine à vie, si toutefois le billet est gagnant (à moins d'être un gros cabochon, mais dans ce cas là, je regrette mais je peux rien faire).

Changer l'heure ça bouleverse.

les biscuits aux raisins seraient meilleurs sans raisins

J'hésitais entre parler de ma dernière conquête et expliquer comment faire pousser un avocat (après conseil de mon ami Cédrik, je viens rectifier pour dire avocatier, s'cuzez).

Il faut garder le noyau qu'on a prit soin de ne pas blesser avec le couteau quand on a éventré un avocat pour faire, genre, une guacalmole (parce que c'est pas mal rien que ça qu'on fait avec un avocat) et on le nettoie à l'eau vraiment chaude pour enlever toute trace de légume qui pourrait potentiellement pourrir dessus (mon amie Gab dit: c'est UN guacamole, et moi je dis ok, tu pourrais aussi me reprendre parce qu'un avocat c'est un fruit et pas un légume...).

Le laisser trainer pendant quelque temps, histoire qu'il sèche un peu et qu'il ratatine lui fera grand bien, même qu'il va perdre une couche de pelure (prononcer p'lure pour un maximum d'effet) et dévoilera une belle peau lisse et bééééééééééége.

C'est ici que les cures dents entrent en ligne de compte. Il faut en insérer délicatement de chaque côté, et là, la photo est vraiment utile (application directe de "une image vaut mille mots"...)

Puis, on dépose le noyau dans un verre d'eau, les cures dents agissant comme des p'tits bras, en laissant le côté POINTU tremper jusqu'à la moitié. Prévoir dans son emploi du temps de surveiller le niveau de l'eau et de réajuster au besoin, c'est un projet sérieux après tout.

Attendre.

Se demander si c'est vraiment le côté pointu qu'il faut faire tremper.

Plus tard, disons une fois notre engouement passé, le noyau se fend en deux, comme s'il abdiquait. Pourtant, c'est le signe qu'il est prêt à laisser sortir une tige alors arrête de capoter. Et pas longtemps après, il faudra mettre le noyau en terre et laisser sortir la tige qui deviendra de plus en plus forte. Des feuilles apparaîtront au top. Il faut les enlever sinon elle va croître en orgueilleuse, c'est-à-dire qu'elle sera haute, mais peu fournie. Lui enlever dès qu'elles apparaîssent finira par avoir raison de son entêtement (c'est un avocat après tout) et les feuilles se mettront à pousser plus bas sur la tige, en plusieurs étages. Un hit assuré.

Qui voudrait entendre parler de nuit torride après ça?

shit happens et conditionnement opérant

Voir son chat jouer avec une souris en fourrure quand tu lui as jamais acheté de souris en fourrure... ça crée un malaise...

Aujourd'hui, grand jour. J'avais envie d'en savoir plus sur le Nobel Pavlov, aussi je me suis ruée sur le très sélect site de la vérité absolue et de la science infuse wikipédia, pour me rendre compte que son prénom est Ivan et non Lechiende, comme je l'avais toujours cru. Comme disait Perline à propos des poules qui pondent plus d'oeufs quand il y a de la musique "on en apprend tous les jours"!

La vie sous un autre angle:

Je rêve de vivre dans un monde où shit happens excuse tout. Sans riposte, sans argument. Shit happens. Voilà. Selon l'intensité du drame, on ajuste le timbre de voix. Patron?... shit happens. Monsieur l'agent?...shit happens. Chéri?...shit happens. Hmmmm paix et sérénité forever avec ce short cut qui castre to the go la tergiversation. Et s'il y avait une compétition de plogage d'anglicisme dans une même phrase, j'espère que je viendrais de bien me qualifier.

Mais comme le temps est précieux et que je dois filer:

Avant de quitter je m'en voudrais de ne pas dire que retourner avec son ex, c'est jamais qu'un plan foireux. Fréquenter des gens mariés, bof. Payer 8$ pour des p'tits rack de plastique pour rouler 5$ de change, c'est pas un hit non plus. Mais le pire c'est de mettre des assiettes dans lequel il reste du jaune d'oeuf dans le lave-vaisselle. Alors là, t'es salement pris dans un piège à con.

venir à bout d'une canne de sirop d'érable avant que ça cristalise: mission impossible

Y a-t-il une autre profession où on met sa photo sur un calepin que celle d'agent immobilier? C'est à considérer dans un choix de carrière. Noël Riendeau. J'imagine que ça lui fait rien, à Noël, que j'en parle. Après tout, il met sa photo sur des calepins.

Quand j'ai dit ça suffit les olympiques et qu'on m'a martyrisé du regard, ça m'a replongé dans une douce nostalgie:

Des choses taboues de la vie, je me souviens avoir exploité "rien à foutre de la Sagrada Familia". C'était à Barcelone, of course. J'avais passé des heures à attendre pour visiter l'oeuvre grandiloquant, mais surtout inachevé de Gaudi (prononcer Ga o di en trois temps bien distincts sinon ça sonne inculte). Soleil cuisant de début d'après-midi, promiscuité touristique, blabla. Puis enfin mon tour. J'entre dans le temple, je monte jusqu'au ciel. Je redescend. "Rien à foutre de la Sagrada Familia". Et ça a jeté un froid dans le "line-up". Morale: je préfère Madrid. Tututut... je veux rien entendre.

On s'était donné rendez-vous pour un dej dominicale. Point de rencontre: le Bond, coin St-Urbain et Fairmount. J'avais lu dans une revue montréalaise que chez Bond "pour récupérer des soirées arrosées, on propose MÊME un menu de brunch la fin de semaine" après quoi on s'est pété le nez sur une porte verrouillée, chaises grimpées sur les tables qu'on remarque depuis la fenêtre. Fuck off. Des menteurs. Chez Bond, on n'y retourne pas. Je crois que s'il n'y avait pas eu le "même" dans l'article, le mal aurait été moindre... mais là, ce "même", ça sonne condescendant et prétentieux. Morale: quand tu sonnes condescendant et prétencieux, lève-toi au moins le matin, ça t'accorde plus de temps pour faire chier.

Je m'en voudrais de quitter sans dire que c'est souvent du monde louche qui véhicule les concepts de pastorale.

Est-ce qu'il existe un synonyme pour "tabou"? Ça éviterait d'avoir à le ressortir une prochaine fois.

chaussures d'enfer

On est vendredi... je blogue, j'ai menti, j'irai en enfer.

Quoi qu'il en soit, ce fût une bonne semaine. Avec un lundi, un mardi, et le reste, bref, rien d'anormal. Ç'aurait pu être différent. Ç'aurait pu être la semaine des quatre jeudis, par exemple. Ça peut être cool quand c'est celui de la paye, mais sinon, t'arrives au week-end complètement naze!

J'ai aussi profité de mes temps libres pour réfléchir au sens de la vie et deux constats majeurs ressortent de ces tempêtes d'idées (traduction affreuse de brainstorming, quoique brainstorming figure dans le Robert et si Robert le dit eh bien moi je l'écris...). Deux constats majeurs ressortent, donc:

1- tous les parents disent, un jour ou l'autre, que leur enfant est allumé pour son âge. TOUS. Ils le pensent TOUS. Morale de l'histoire: il y a les enfants et il y a les enfants retards. Il y a certes quelques exceptions-génies, mais pas dans chaque famille. C'est impossible. Alors être allumé pour son âge, ça veut seulement dire "développement normal". Mais je n'impose mon concept à personne. Vous pouvez continuer avec votre allumage d'enfant, au fond de nous, nous savons la vérité et c'est ce qui compte réellement.

2- les pires rabat-joie et/ou emmerdeur sociaux cachent leur attitude de merde derrière le prestigieux statut d' "avocat du diable". Les pires discussions au monde virent toujours au "si je me fais l'avocat du diable..." Moi je dis non!!!, si tu te faisais plutôt frapper par un camion. Je doute que le diable n'ait besoin d'un avocat, et si tel est le cas, pourquoi toi... grand diplômé du Barreau de l'enfer? Mon cul!

La vie est belle, je m'en voudrais de ne pas souligner le fait que je me suis procuré des chaussures imaginées et créées par Vivienne Westwood (c'est elle sur la photo). C'est comme ça la vie, des nouvelles chaussures et hop! fuck le temps des impôts, l'hiver trop long et les pattes d'oies qui se dessinent lentement mais sûrement sur ma grosse face.

se faire tirer du lit pas de la bonne façon

Tu remets ta couette dans la housse de couette et t'as pas besoin d'aller au gym du reste de la semaine.

Je décrète samedi jour de blog. Blog day, pour les nombreux anglos qui laissent ici de précieuses minutes de leur humanité. Mais comme toutes décretions, ça se négocie, c'est flexible. Note à moi-même: vérifier décretion dans le Robert. À ce propos, oui. Je suis Robert. Je ne crois pas en Larousse. À part que ça fait un objet pratique pour tenir une porte ouverte, au chalet. Blog day, donc.

J'ai pour projet de faire un grand tri de la race selon la police d'écriture favorite. L'hémisphère arial pèserait sûrement lourd, quoique times fasse la job parce que police "officielle" (un genre de SQ).

Et sur une petite île, les indécrottables comics sans ms la marque de commerce des annonceurs cheap de chiots à donner et de recherche coloc, mais surtout la raison d’être des étudiantes en enseignement au primaire… arrête, je veux y aller...

Moi moi moi je suis arial. Eh oui. Conventionnelle à la mort.

Contenu intellectuel, genre de discussion entre un extrait de livre de finance et moi-même: la calculatrice financière est une arme à deux tranchants. Mais pourquoi, diable, aurais-je envie de demander!? Parce qu'elle permet certes une augmentation marquée de la rapidité d'exécution, mais au prix d'une baisse de la compréhension. Ah. Hey. Merci de m'avoir prévenu. Pfff, et on permet ça dans nos écoles... qu'on tolère le kirpan, ok, mais la calculatrice financière?

Je m'en voudrais de ne pas le souligner: Je suis Robert, je suis arial... ça gosse étrangement ce genre de réflexion. Excuse-moi. (Et non pas je m'excuse, ok? il faut dire excuse-moi.)

Décretion, c'est pas dans le Robert. Bah, on le dira simplement entre nous...

reer et fleur de sel

Oui, il fait froid. C'est réglé, faut arrêter avec ça.

Remède contre tout ce qui fait se sentir triste ou moche: le caramel à la fleur de sel de Geneviève Granbdbois. Et pourquoi se sentir triste ou moche?

Ça, ça ne regarde personne. Bha! J'avoue que je trouve un peu ridicule les relations bouffe-émotions. On reprend: le caramel à la fleur de sel de Geneviève Grandbois, c'est bon en estie, même quand t'aimes même pas le caramel, ni la fleur de sel. C'est mieux. En comparaison, c'est comme:

-une personne que tu n'aimes pas

-un cognage de tête sur le coin de l'armoire

Séparement, c'est lourd, mais quand tu les mets ensemble, oufff c'est réellement satisfaisant.

Bêtise humaine entendue des mes oreilles entendue: ceux qui ne comprennent pas, ne posez pas de question, c'est pas juste pour ceux qui comprennent.

Alors depuis, je me ronge le cerveau intérieurement.

Je m'en voudrais de ne pas le dire: c'est encore le temps de mettre des sous de côté pour la retraite, vous qui vivrez vieux et malades et seuls. Moi? J'ai une moto alors...

Bon, faudrait réaménager le décor dans la zone de confort.

estie Haïti

Bon, j'ai délaissé un peu ces jours-ci, pas pour des raisons présidentielles, mais parce que je suis devenue accro à Majong. Anyway, je vois pas le lieu de me justifier, on n'a pas de comptes à se rendre, qu'on avait convenu...

J'ai tellement de peine pour Haïti, qu'on entend pas mal ces derniers jours. Et pour cause, nom de Dieu... Quelle misère! Ça me démotive et me désinspire.

Le p'tit truc auditif de la semaine qui gosse, par contre: ceux qui, tellement dépourvus de vie, réussissent à ramener cette tragédie à eux-mêmes, témoignant de leur "douleur" : Ah!!!!! j'ai assez pleuré hier en regardant les nouvelles, tsé moi moi moi ces affaires là, moi, ça me touche vraiment, moi...

Du coup, je me demande ce qui est le plus pathétique.

Est-ce que je vais aller en enfer pour ce qui vient d'être écrit?

Bha... j'assurerai dans le temps comme dans le temps.

Majong, donc. Ces petites tuiles garochées en pile et qu'on doit faire matcher en paires en cliquant sur les "accessibles" l'une après l'autre. Voyons ça comme une thérapie. Des heures de réflexions sur le sens de la vie, en cliquant jusqu'à être complètement absorbé, et y investir ses plus belles soirées de congé.

C'est tout, j'appelerai si j'ai oublié quelque chose.

mise au point sur ce blog

N'importe quel spécialiste (à part un optométriste parce que ça a rien à voir avec sa job) dira qu'une bonne façon de faire la promo d'un blog, c'est de dropper certains mots ou notions populaires, donc, quand les gens "googlent", le blog apparaît comme référence. Là, le "googler" est pris au piège, devient accro, t'écris comme commentaire à quel point il ne s'attendait pas à tomber sur quelque chose d'aussi brillant et divertissant, et que ça a vraiment fait sa journée, "une chance parce qu'il est rendu cinq heures et que j'ai tapé tonight is gonna be a good night lyrics à neuf heures ce matin"...

L'idée de base de mon blog, recette de muffin sans gras et sans sucre, n'a jamais été de promouvoir ma petite personne et de semer aux quatre vents mes idéaux pas toujours idéals. Personnellement, je ne crois pas à cette méthode sournoise qu'est le "name dropping", car je suis persuadée qu'un bon contenu suffit à recruter des lecteurs, à les motiver et à les retenir . Disons-le, cette façon de promouvoir un blog megan fox photo est très discutable et doit sûrement être à l'usage exclusif des gens dépourvus d'estime de soi.

Et que dire du danger inhérent à ce genre d'action: mal cibler son lecteur potentiel en insérant n'importe quoi dans les textes!! Comment resserrer les pores de la peau en 10 petits trucs faciles. Je n'ai toutefois pas d'exemple qui me vient en tête pour illustrer mon propos.

Ce que je peux dire, c'est NON monsieur! Moi, moi moi moi moi, fière comme je suis, j'aspire à avoir un lectorat des plus sélect enlarge your penis, à l'image de "Ici et là le bordel dans nos têtes". Voilà pourquoi je promets de ne JAMAIS user de stratagèmes aussi malhonnêtes que non nécessaires.

Espérant le tout à votre entière satisfaction, veuillez agréer l'expression de mes sentiments les meilleurs. Horaire cinéma Guzzo.

les gens méprisants ont aussi des sentiments, bon!

Premièrement, avouons que c'est difficile d'aller chez IKEA sans avoir un coup de foudre pour le serpent vert en velours.

Puis, j'ai décidé, comme résolution, de ne plus mépriser le genre humain.

Mais en passant quatre heures à tenter de dévisser une vis à tête carrée avec des pinces et un tournevis étoile, (parce que, malgré mon coffre à outils de la mort, cinq tournevis carrés et même un Black and chose à piles, il me manque LE format pour mettre un terme à mon estie de calvaire), je n'avais qu'une chose en tête. En fait, deux: pourquoi ai-je tant à coeur de changer mes poignées d'armoires de cuisine et surtout pourquoi m'imposer des résolutions aussi irréalistes qu'intenables?

Cesser de mépriser le genre humain... Non mais... Il y a des limites à mettre la barre haut. (À ce chapitre, il faut dire la barre haut et non mettre la barre haute. C'est pas ça, c'est pas haute. Ça ne se dit pas. Ok?) Surtout que certains travaillent tellement fort pour inspirer le mépris. Je m'en voudrais de les décevoir.

Rubrique occasion d'affaires ratée: avoir été plus vite cette année, j'aurais ouvert un gym début janvier. Sans employés, sans équipement, et j'aurais fermé en avril, en ayant empoché des sommes considérables, sans que personne ne s'en rende vraiment compte. Parce que c'est comme ça, la vie. Les résolutions c'est de la merde. Et ça commence toujours par le désir d'un kit d'abdos. Oublis ça. Commence donc par être bon dans la base, on t'aime comme tu es. Et fini donc ce que tu as commencé. Le reste on s'en moque, on ne veut pas te voir nu anyway.

Entendu en ce début d'année, d'une fille de 28 ans qui se trouve cute avec ses p'tites mitaines rayées trois couleurs et son p'tit sac à dos, les pieds virés par en dedans: "je veux des bébés"... Faut que j'arrête d'en parler, pas pour cause de résolution, mais parce que ça me fait mal aux plombages.