je regrète tellement que le vrai mot ne soit pas licher...

...et tout à coup, plein de gens sont devenus allergiques au lactose. En fait, pas tant allergique qu'intolérant. J'aime ça ce mot là. C'est une façon polie de dire ça me fait chier.

On a eu droit au dépôt des budgets. Fin de la rubrique actualité, après avoir abordé la question de la grève étudiante. Fin d'aborder la question de la grève étudiante, donc...

Tu recherches un employé méticuleux, perfectionniste, qui va faire ça comme il faut, moi je dis le gars qui met les chips pringle dans la canne. Recherche pour savoir si canne prend un ou deux "n", et on me dit que quand c'est un canard, c'est un "n" sinon deux. Et comme je pense pas que le gars met ses chips dans un oiseau...

Les commerces qui ont "de Paris": Café de Paris, Hotel de Paris, Auvents de Paris, disons que ça m'intolère...
Pas autant que de me réveiller avec le dedans de la joue frisée parce que je me suis endormie avec une pastille, mais pas loin.

Les vieux qui disent "aller aux vues" disent quoi pour dire aller sur internet? Ils disent rien, comme nous, commun des mortels qui ne parlent jamais de ce qu'on mettrait comme linge pour aller sur la lune, pour la simple et bonne raison qu'on n'y va pas. En tout cas, si un jour c'était à notre portée, moi j'embarque pas avec le gars qui porte des sandales de plein-air. (Les bottes lunar redeviendraient hot et on se battrait pour les vintages au Village des Valeurs! comme on le fait là pour la sacoche banane!)


Bon. Avant de filer, je suggère à chacun de garder le top du muffin et de lancer le bottom. La vie est trop courte pour se faire chier avec le p'tit papier ciré gras qui déchire à mesure qu'on tire dessus. Sayonara comme dit le peuple du soleil levant... Ici, c'est bye, peuple du soleil de marde pas branché qu'on crève ou qu'on gèle.

une cuillère ça plie dans la crème glacée...

Antoine aurait tant voulu que chalant soit le contraire de nonchalant, mais ça existe pas, apparemment. Pas juste apparemment, en fait. Ça existe juste pas du tout. Bon, ça sert à rien de rester sur cette amère déception.

Acheter des sous-vêtements. C'est un autre élément dans la liste des affaires plates, avec manquer de farine en plein milieu d'une recette (choquant), manquer de change devant le parcomètre (fréquent), manquer d'air en dormant (mourant?), manquer d'arguments devant un estie de baveux de marde (euh... ça arrive pas ça?). Faque moi, quand j'y vais, je l'aborde comme des pré-arrangements funéraires. Avec sérénité, résignation, acceptation? NO WAY. Avec ben du cash. Si tu peux éviter de gosser avec des affaires cheap, c'est toujours bien ça de fait. Idem pour les jeans. Les chaussures aussi. Et le vin.
Blog d'élitiste? Non. J'aborde pas de conflits mondiaux ici, juste des vraies affaires.

Il m'arrive de me demander quel serait mon dernier repas si j'étais dans le couloir de la mort, et étrangement, il m'arrive jamais de me demander par quel curieux hasard je me retrouverais là. Erreur judiciaire, surement. C'est certain que ce serait pas parce que j'ai fait une réservation. Allo? Pour jeudi soir, pour deux. Parait que le tartare est à mourir, ça a été prouvé plusieurs fois...

Bon, la Saint-Valentin est derrière nous, comme dans le derrière de nous... Ça fait que fille, sort de ta couverte en minou, arrête d'écouter adele en boucle et get a life. Ça va faire la tristesse. Des fois je me dis que cette fête là profite quasiment plus à Haagen Daaz qu'aux fleuristes... Et pendant qu'on en parle, des fois je pense que manger de la Haagen Daaz ou bien un sac de roche... au moins les roches gèlent pas les dents.

On a tous notre sorte de pizz préférée, notre genre de musique préférée, notre couleur préférée, mais au fond, on aime tous avoir le bordel dans nos têtes!

Hey je m'excuse pour ça, je pratique des slogans gagnants pour absolument rien. Ça fait que je vais aller souper moi. Parce qu'une soirée de congé c'est hot.  Mais avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas spécifier que des kiwis et des hommes, ça joue tu vraiment encore ça?

à la demande générale de mario et de sébastien

D'entrée de jeu j'aimerais dire que je suis vêtue d'un déshabillé léger et que je bois un verre de champagne. C'est faux, mais j'ai juste envie de casser la vision de moi en pyj et en café.

Dépoussièrage de blog à l'aide d'un swiffer, god damn, tout comme la morve de mon nez, une grosse année s'est écoulée depuis la dernière fois... Qu'est-ce qui a de changé? Rien du tout. Les épais d'hier sont les épais d'aujourd'hui, je perds toujours la voix aussi facilement,les fifilles en mitaines gossent toujours autant, on n'arrête pas le progrès, les poules pondent plus d'oeufs quand il y a de la musique... Je demande pas et toi, pas parce que je m'en moque, mais parce que j'le sais, tu l'as dit sur facebook. Eh oui! Je suis la game. Et des fois, quand je suis vraiment vraiment motivée, je te regarde dormir...

Dans le courrier ce matin: la trousse du ministère du revenu, comme dans le ministère du revenu à tes trousses, parce que lui, comme un lover qui décroche difficilement, ne rate pas une occasion de manifester son trop plein d'envie de nouvelles de toi (quoi qu'il évite de texter, un peu saoul, à trois heures du matin, ce qui me le rend oh combien plus sympathique). Pourquoi je parlais de ça donc? Pas pour passer un message à un potentiel lover-lecteur. Je suis pas comme ça, j'ai pas ce don là de la subtilité. Et j'ai pas de lecteur.

Découverte de l'année: les gens qui clament haut et fort qu'ils aiment les choses simples aiment les choses simples car ils peuvent ensuite les compliquer à leur façon, en partant de scratch, et ça c'est vrai pour 1-la vie affective 2-la comptabilité 3-la mécanique. Y a surement d'autres départements, mais on n'est pas une multinationale ici. Les gens qui aiment vraiment les choses simples n'en parlent pas, ils sont juste simples. C'est comme ceux qui font du yoga et qui se promènent avec leur tapis roulé en scandant (tout bas, parce qu'ils sont
sereins), qu'ils sont sereins. Ne t'autoproclame pas serein. T'énerves tout le monde. On a déja parlé de ça.

Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas mentionner qu'il est inutile de vouloir préserver la paix des autres si pour y arriver, tu te fais violence à toi même. Le jour du jugement, y a personne qui va en avoir quoi que ce soit à foutre de tous tes efforts et c'est toi qui le prendra en pleine poire. C'est deep hein? Je sais, je suis comme ça maintenant, c'est le subtil mélange de mel et de loup,version je me pars une secte. Ben non, je blague. Je m'en fiche complètement et tu le sais, arrête.

Dernière chose, c'est pas parce que j'ai écrit partir de scratch que
j'endosse cette expression de marde.

Merci à ceux qui m'enverront par email, une version corrigée de cet effort littéraire. Je ne vais pas faire les modifications, par paresse et prétention.

...et si y a pas d'image, c'est parce que ça fonctionne pas pour tout d'suite. Fais pas l'enfant, c'est pas une bd!

pluie d'oiseaux morts et autres cacastrophes

Conduire en état d'ébriété, se faire avorter, voter conservateur, quitter l'école à 16 ans, n'ont pas qu' "être plus ou moins responsable" comme point commun. En effet, ces éléments ont aussi comme même dénominateur qu'ils sont répertoriés en statistiques. Je ne vais pas aller plus loin, à moins que quelqu'un ait vraiment envie d'entendre parler d'échantillon aléatoire avec ou sans remise. Non? Good boy... (ou girl, qui sait! je ne filtre pas le genre de mon lectorat, non, le sexe n'est pas pris en compte, seulement le talent artistique et le sens de la répartie).

Mais continuons quand même un peu sur la thématique des stats. J'ai déjà abordé ici et là le fait que mon blog est connecté à un gestionnaire de statistiques, ce qui fait que je sais, sur le total des pages lues, combien proviennent de facebook puisque je fais moi-même mon autopromo via mon profil, et combien sont issues d'une recherche Google. C'est cette catégorie qui est intéressante et/ou qui fait peur. Parce que non seulement je sais que ça vient de Google, mais aussi quels sont les mots entrés qui ont permis d'atterrir (j'ai tapé 10 fois atterrir avant de le faire sans faute, wtf?) sur le blog.

Difficile à croire, mais en décembre, il y a 12 personnes au monde qui voulaient en savoir plus sur : jupe en cuir.

Difficile à croire, mais en décembre, il y a 5 personnes au monde qui voulaient en savoir plus sur : mec italien

Je sais pas, mais moi je trouve ça curieux.

Le temps des fêtes est officiellement terminé. Légère baisse du prix de l'essence et possibilité d'aller au magasin acheter un paquet de paires de bas sans se faire piétiner par la plèbe en sont des indicateurs efficaces.

Je me promets de faire des réserves alimentaires pour le 1 janvier 2012, un peu à la "abri nucléaire style". Cette année, j'errais dans les rues à la recherche d'un peu de "manger" parce que mon frigo vide ne m'avait pas prévenu et que les épiceries étaient fermées. Je me sentais comme dans ces films où le gars se réveille et que le monde entier est détruit, le laissant seul avec un p'tit feu de poubelle et, va savoir pourquoi une moto ayant la clé dans le contact...

s'habiller sexy pour un baptème c'est un choix discutable

Je suis en feu. Une présence sur I&LLBDNT (ouin... c'est presque plus long l'écrire comme ça en fin de compte) n'attend pas l'autre. C'est que j'ai du temps ces jours-ci. Et comme la gueule ne m'arrête pas...

Monsieur qui entre à mon p'tit café de quartier où règne la paix et la joie: je vais prendre une baguette pas trop raide et de la confiture aux framboises que t'as jamais.
Moi, attendant mon latté sans mousse: ouff, une commande comme ça, ça donne envie de la faire vite (air annoyé, désolée, pas d'équivalent véritable en français!)
Monsieur: ben c'est pas à vous que je l'ai demandé
Moi: fuck no! (et lui tourne le dos en grattant le sol avec mes pieds comme dans une litière)

C'est le genre de première discussion de la journée qui fait regretter de ne pas être restée au lit, tranquille, en attendant que l'homme de la maison se lève pour aller chercher la tournée de café pour tout le monde. J'apprends.

Bon. Est-ce que vos kits de Noël sont prêts? Bling bling pour elle et chemise "choisie par ma blonde" pour lui sont dans la petite valise pour aller voir maman en région? Bravo. Pour moi aussi, tout est scellé. Ce sera jupe en cuir et top Robert Rodriguez (je t'aime Robert). J'encaisse encore mal le jugement proféré contre mes bottes très Europe de l'est style, mais je refuse de me laisser montrer comment me comporter vestimentairement parlant. Je l'admets, je conduis comme une merde, je n'ai pas une bonne attitude envers les enfants, je ne fais pas assez de sport, mais laisse mes chaussures tranquilles. Et donc bottes Europe de l'est style.

J'en profite pour dire à tous sincèrement, joyeuses fêtes et aussi lâche-moi avec tes régimes de début d'année. Mes prédictions pour 2011?
-le retour de la sacoche banane
-le meilleur resto à Montréal ouvrira ses portes en mars
-pas de retour, ni des nordiques, ni d'impôts
-quatre mariages et un enterrement
-on va entendre chaque jour que la décennie a passé "comme ça" (comme quoi? comme ça!)
-duran duran va sortir un hit
-une star locale sera impliquée dans un délit d'initiés
-on va encore emprisonner des gens pour leur courage à dénoncer les vraie choses
-le ticket de parking passera à 62$

...et pour la culture générale:
http://www.robertrodriguezcollection.com/#/collections/robert-rodriguez/fall-2010/4/

Allez! on s'appelle.
xxx

le blog n'est pas une science exacte

Si certains disent belote et rebelote, eh bien moi je dis blog et reblog! C'est pour satisfaire mes amis italiens... en effet, les statistiques du blog démontrent qu'il y a deux Italiens qui consultent ces lieux, mais aussi un Argentin, deux Russes! et un Suédois, entre autre. Deux mille visites depuis le début. Ça donne le goût de soigner son langage... Bha! vraiment? Alors oui, deux fois cette semaine, comme une overdose de lecture imposée tel qu'on l'a vécu au cégep.

Mais ici et là, pas de dissertation à rendre sur mes intentions d'auteur, construite sur le modèle intro-développement-conclusion-dans laquelle il y a une ouverture sur le futur et un potentiel retour sur la question. Pas non plus de question du genre: trouvez, dans Ici et là le bordel dans nos têtes, une métaphore filée, une allitération, un zeugme... Rien. Que de la lecture passive, gorgée de café aux bord des lèvres et mine de dégoût, un peu tanné de m'entendre... Dis-toi que j'aimerais bien mieux aller jouer dehors moi aussi, mais si un jour j'ai écrit que je ne souhaitais d'entorse à la cheville à personne ni même à mon pire ennemi, j'ai omis de ne pas me le re-souhaiter à moi-même. Résultat? Accident d'escalier en même pas état d'ivresse. Ça remet la modestie à la bonne heure.

Alors journée idéale pour ne pas magasiner dernière minute mes achats de Noël, journée idéale pour ne pas aller marcher sous la neige en charmante compagnie. Devant les options qui me restent, j'ai tranché: j'accapare le blog, certes, et aussi, je prépare mes résolutions pour la prochaine année, qui se résument en une seule: fuck off. J'ai hâte c'est effrayant! Hmmmm...

Je vais tellement être bien dans ma bulle, refermée sur le monde extérieur, intouchable, immuable, air bête...

Ah! et avant que je quitte, je dirai qu'avoir toujours la certitude de pouvoir avoir mieux, c'est pas tant un signe d'intelligence que c'est souvent aussi une maladie. Quoi? La tarte au citron? Fuck off!

débit n'égale pas tout le temps crédit

Petites choses qui font une grande différence:
-une goûte de ciguë
-dire le mauvais nom
-laisser du champagne au congélo
-serrer les fesses et les abdos
-dire oui
-dire non
-oser
-du beurre dans un sandwich (vomi)
-un stylo dans l'oeil

Petites choses qui ne servent à rien du tout:
-recycler les cartons de rouleaux de papier de toilette
-mettre du déo par-dessus la senteur
-cotiser à un reer à haut risque
-prier
-sourire
-jouer au badminton
-être en amour avec la mauvaise personne

Je ne sais plus où je voulais en venir avec ça. En fait, j'étais venue ici et là pour partager avec vous ma recette de rôti de palette (ok ok, celle de Dominic) et j'ai oublié, en fin de compte.

du lait, avec pas de sucre...

Le monde se divise en deux grands hémisphères entre lesquels une ligne de feu empêche toute communication et compréhension et sympathie. D'un côté, ceux qui privilégient les lumières de couleurs dans le sapin et de l'autre, ceux qui préfèrent les lumières toutes blanches. On comprendra que je ne peux pas énoncer ici ma propre confession, Ici et là... ne pouvant pas risquer de perdre 50% de son sélect lectorat. Alors c'est dans le néant le plus complet que je vous abandonne en ce samedi de faisage de sapin.

Rencontre avec Ami qui, dans la foulée, émet ce commentaire: avoir un téléphone (intelligent), c'est comme s'il y avait une autre personne avec nous. Moi je dis ouin. C'est la même théorie qui s'applique au lit avec partenaire et vibrateur. Parce qu'on ne fera pas du deux poids deux mesures ici mon ami. Fuck, no! Et vivre le trip à trois. Fait à noter; le téléphone est parfois plus intelligent que l'individu. Mets ça dans ta fellation (note à moi-même: changer de dictionnaire des synonymes).

Ceux qui me connaissent, me connaissent surtout pour ma haine viscérale du saran wrap et pour ma savoureuse blague du kangourou. Tsé là, la fameuse joke du kangourou? Avec pas de mort ni de blessé? Pas raciste, mais vraiment super super drôle? On se tord de douleur -enlevez-moi la rate quelqu'un?- Non? Eh bien demande à ton téléphone intelligent. Moi, je me garde une part d'humanité.

Tout évolue, sauf la litière à chat, qui restera toujours une sorte de terrain vacant pour la chasse à merde.

Bon, je dois y aller car je dois démêler le fil de mes petites lumières blanches. Avec un peu de chance je serai prête à les installer vers 8 heures ce soir. Calice je l'ai dit!

un cactus de noel qui fleurit en novembre... l'apocalypse est arrivé

Un beau samedi. Une journée parfaite pour aller dans un café et fabriquer un bol en céramique, ou une tasse. Le genre de truc que tu laisses à l'autre dans un divorce, en espérant qu'il pense à toi, en s'évoquant des scènes de Ghost avec une larme naissante au coin de l'oeil. Moi je dis Hey! ta cochonnerie, tu nous la ramasses et tu décalisses.

La nymphoplastie, c'est ni plus ni moins une chirurgie plastique aux petites lèvres du vagin. Elle consiste principalement à diminuer la taille des lèvres en enlevant l'excédant de peau afin d'améliorer l'aspect esthétique de la vulve. Les résultats sont très intéressants. Les patientes qui décident de recevoir cette intervention sont satisfaites et vivent une sexualité plus épanouie et sans complexe. (largement inspiré du site internet du docteur machin)

-J'aurais besoin qu'on précise l'idée derrière "consiste principalement", parce que ça semble impliquer autre chose, et j'aurais tendance à avoir le goût de savoir ce que c'est.
-J'aurais aussi besoin qu'on me parle des résultats, qui sont très intéressants.
-Vivent une sexualité plus épanouie. Oui bonjour le message est pour le docteur machin, simplement pour lui dire que depuis mon intervention chirurgicale, j'ai une sexualité plus épanouie. Non non! plus besoin de prendre mon lithium ni mon prozac, ni ce remède contre la démence, on a trouvé le problème une fois pour toute!!!

Peut-on dire beurre du pinotte sans que quelqu'un rétorque abruptement AVEC DE LA CONFITURE!!!!!!! Je vais vomir. La nature n'a pas prévu ça.

Devant la panique générale soulevée par ma dernière apparition sur Ici et là..., qui laissait croire à une possible retraite de ma part, je me dois de rectifier mes ambitions. J'ai refusé une job d'analyste financier à New-York, refusé l'offre d'animer les saisons de Clodine (mon rêve!) en remplacement de la trop glamour et intéressante (dans le sens de hm hm hm tiens tiens) madame Desrochers et même refusé l'invitation de partir 6 mois sur un Yacht privé avec mon richissime et top model amoureux potentiel, et ça, juste pour vous mes cocos. Ici et là... est là pour durer, je vous emmerderai chaque jour jusqu'à votre mort.

Ah! et grande nouvelle: l'important c'est de participer, c'est de la marde.

changer l'heure et ça change rien

Un jour je n'aurai plus le temps de maintenir en vie Ici et là, le bordel... plus le temps parce que carrière trop prenante, responsabilités, nouveau-né...

Trouvez l'intru dans la liste ci-haut, qui ne soit ni la carrière, ni les responsabilités... mais quand même, je dois préparer la relève, aussi des auditions auront lieu afin de trouver la prochaine entité subtil mélange de x et de loup. Ben quoi... si on passe des auditions pour aller se montrer le cul et se chicaner en bobettes à la télé, y a sûrement quelqu'un qui dirait pas non à prendre la relève du blog le plus hot en ville? Du moins, de la rue Fabre... On s'en reparle, prépare ton cv.

J'adore l'automne, qui est pour d'autres une source de déprime. Mon conseil? Botte-toi donc le cul et de grâce, arrête de chialer (applicable dans toutes les sphères de ta vie, en passant...). Es-tu capable de faire ça? Merci. L'automne, c'est la fraîcheur, la noirceur qui donne envie de se coller à la maison, des supers beaux paysages, l'odeur des feuilles mortes, la saison des gants de cuir super stylish, LES TOUNES DE NOEL... (on devrait commercialiser des citrouilles qui chantent jingle bell!!! une pierre deux coups, "cashling" dans les poches des consommateurs, et tu sauves en temps aussi. Belle initiative).

Et moi qui était partie pour expliquer le rôle du watchdog dans le processus de vérification des activités financières d'une entreprise... une autre fois peut-être. Là, je m'en vais oublier que j'ai le rhume dehors. J'ai une heure de plus à perdre aujourd'hui, si tu penses que je vais pas en profiter...

Avant de quitter, j'aimerais dire que garder des carottes lavées et coupées dans le frigo, ça aide à en manger plus, tel que recommandé par le guide alimentaire canadien. Parce que 5 portions de fruits et légumes par jour, ça gosse en estie...