certains sont à Paris, d'autres sont ici et là, mais tous ont le bordel dans leur tête

J'aime moins ça le bordel dans la bouffe. Un hot chicken illustre bien le propos, ici. Au départ simple sandwich au poulet qu'on tue à louches de sauce brune que veux tu pour terminer par une montagne de p'tits pois qui achèveront de mouiller le pain si la sauce a manqué son coup. Bouette au final.

L'échec c'est vraiment con quand ce n'est pas directement lié au succès. Explication du concept d'échec qui est vraiment con quand ce n'est pas directement lié au succès à partir d'un exemple: plonger dans le pas creux d'une piscine. C'est juste un échec, un flop, une perdance. À l'inverse, dans un match de boxe, si l'un échoue, l'autre gagne. C'est pas en vain. C'est pas perdre comme un cave. En perdant, tu fais comme un cadeau. T'es frustré mais il y a tout de même quelqu'un qui est content. C'est pas rien. Je disais ça comme ça...

Ça sert quelle cause de simuler l'orgasme, déjà?

Ces jours-ci dans la forêt, il est possible d'entendre des "pop" un peu comme le ferait une bouteille de champagne ouverte par quelqu'un qui n'a visiblement pas la bonne technique. Non, ce ne sont pas les campeurs festifs, mais les ours. En effet, quand le froid s'installe, la bête bouffe du p'tit gazon, de la mousse et des brindilles impossibles à digérer, ce qui va lui faire un bouchon dans le cul donc lui permettre de dormir tout l'hiver sans avoir à se "badrer" de fuites et de pertes qui risqueraient de tacher sa belle fourrure. On ne sait pas encore si c'est le bouchon qui réveille l'ours quand il pop ou bien si c'est l'ours qui pop le bouchon quand il se réveille. La personne qui le sait mène, selon moi, une vie bien tordue.

Allez! C'est pas tout, je dois aller échouer.

isa, corrige moi si j'me trompe mais...

Il y a un principe en gestion qui veut que la force d'un tout soit égale à la force du plus faible élément. Genre, t'as beau avoir de quoi de super béton, si toute ta business s'articule autour d'un seul et unique téléphone, à roulette et béééége de sûrcroit, les affaires ne vont pas aller loin.

Cette théorie sophistiquée peut s'adapter à tout, selon l'inspiration. Ton kit est moche même s'il est hot a priori et que tu le complètes avec des Puma. Ton discours est brillant, jusqu'à ce que tu cites wikipedia comme référence. Tu as beau te pendre avec une grosse chaîne, il suffit qu'un seul maillon soit douteux pour que tu décroches avant de manquer d'air (note à moi-même: demander au psy pourquoi il y a systématiquement quelque chose qui me pousse à aller trop loin dans mes illustrations de propos, et, tandis qu'on y est, lui demander pourquoi j'ai un blog.)

Après Haïti, le Chili et l'Islande, je me demande bien ce que réserve dame nature pour Montréal.

Est-ce que le verglas de 1998 nous préserve d'une menace plus grande encore? Notre tour est-il passé? Est-ce que j'ai laissé du linge sur la corde? J'imagine que c'est comme pour les accidents et le cancer, c'est-à-dire bon pour les autres. J'ai quand même augmenté ma prime d'assurance salaire, moto oblige, et j'ai choisi un héritier plus digne que mon ex, celui qui s'est poussé avec ma meilleure amie. Mais en moi résonne la voix de mon prof d'économie qui me sussure à l'oreille: méfie-toi de ceux qui disent que la fin est proche (David Suzuki inclu). Mais y a quelque chose de plus fort que moi quand je réalise que dans la même semaine, on ira jouer au golf, faire du ski et qu'on fera aller-retour-aller pour les pneus d'hiver-d'été-d'hiver-d'été. Et dame nature, elle ressemble à quoi? Porte-t-elle du Chanel? Je l'imagine super bitch. Bitch nature. Une frigide avec un sourire de botox. Mais c'est culturel comme point de vue. Les Brésiliens doivent la voir super pitoune avec des prothèses pas aux jambes.

Sac de noix mélangées et nouvel album de ton band = même combat. Celles que tu skip, celles super populaires (généralement les cachoux/cashew; nom laid anyway la langue dans laquelle tu le dis.) Les ordinaires qui servent à remplir le vide (i.e. arachides/peanuts). Boules au yogourt, désolée, c'est pas des noix, que je comparerais aux pistes expérimentales non nécéssaire qui te font un peu regretter ton achat. Et pour l'amour du ciel, qui est ce type qui enlève les écailles aux graines de tournesol qu'on retrouve en quantité plus qu'industrielle dans le mixte? Le fait-il avec ses dents?

Bon. Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas dire que Super Bonne Copine s'en va bientôt pour la Turquie et qu'elle a peur un peu. Voyons mon amie. Rien à craindre, tu n'es pas Arménienne de toute façon (commentaire déplacé que je ne regretterai pas tant que le génocide ne sera pas reconnu). Bon voyage mon lapin. Et comme dirait l'autre, la meilleure façon qu'il n'arrive rien c'est de rester là sur ton couch comme un gros loser.

chin calice

J'aurais envie d'être un chien qui file à 120 sur l'autoroute, la tête sortie par la fenêtre, les oreilles au vent, les grosses boules de moustache douces en l'air. Ça aérerait l'esprit. La phrase sonnerait vraiment mal si j'avais dit j'aurais envie d'être une chienne...

Aujourd'hui dans le métro, j'ai lu que les africains appellaient ça "@" apstert et que ça signifiait "queue de singe". Je comprend l'idée.

Aujourd'hui dans le métro, raison de la randonnée: une intervention pûrement esthétique sur mon grand corps, à l'autre bout de la ville et une fille plus jeune, debout à côté de moi, avec la chevelure que seule la chimiothérapie peut engendrer comme résultat. Dans son corps à elle se passent des choses pas mal plus troublantes que la cause de ma enième visite dans le petit local de massage de fesses. J'espère qu'elle ne sait pas où je vais. Une amie est passée par là, je veux dire, par la chimio. Elle ne passe plus nulle part maintenant. En fait, elle passe dans nos têtes comme un souvenirs. Moi je tente de digérer l'âge vénérable que j'ai atteint plus tôt cette semaine. La fille donnerait vraiment beaucoup pour atteindre ce même stade. Application concrète de la théorie de la relativité.

J'avais pas le temps de feeler cheap aujourd'hui. C'est beaucoup plus simple de filer comme le pitou dans le char, la tête haute, et de ne pas s'arrêter pour penser, mais seulement pour faire pipi.

Mais j'ai fait "pause". Juste pour prendre le temps de feeler cheap comme je le mérite.

le post it aussi évolue, c'est bien pour dire...

Mon ami français que j'aime dit qu'il ne comprend pas pourquoi ici on dit c'est de valeur.

Ça signifie c'est dommage. Pourquoi? Aucune idée. Je n'utilise pas cette locution. C'est de valeur. C'est vrai que quand on s'y attarde, c'est étrange.

Choses de valeur: ma garde-robe, la santé, un Côte Rôtie, un moment passé en agréable compagnie, l'alliance en or blanc que je n'ai pas encore mais que je ne désespère pas d'avoir un jour, le vécu de ta grand-mère, le coup de fil de ton planif fiancier, le délais de ton prêteur sur gage, la jeunesse... ÇA c'est de valeur...

Choses dommage: perdre un match, pas trouver ses clés, manquer son avion, avoir un pli sur le devant de la patte de jeans parce que c'est ta mère qui a fait ton lavage, avoir le rhume big time dès que tu tombes en vacances...ÇA c'est dommage.

Moi je trouve que pour confondre les deux notions, il faut être salement mêlé. Il y a cependant une zone grise: un enfant qui se cogne la tête sur la table basse du salon, on peut dire que c'est de valeur, selon l'allégeance...

Puis on a abordé l'épineuse question de "quessé que" mais devant mon haut le coeur, on a changé de sujet.

Avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas partager l'heureux conseil que m'a prodigué un inconnu cette semaine et qui va comme suit:

peu importe ce que tu fais, assure-toi de ne pas avoir les coudes collés sur les flans.

...un conseil comme ça, c'est pas juste de valeur, c'est priceless!

un jour j'aurai une amex noire et là, je saurai que j'ai réussi ma vie

Une chose: avec le beau temps qui s'installe, je pense que c'est important de dire que ceux dont les ongles d'orteilles ressemblent à des chips miss vicky ont le port de la sandale interdit.

Ce qui m'amène à parler de la garde-robe d'été. Oh my God!!!, comme disent les collégiennes, avec un ton qui tape fort sur les nerfs et, plus souvent qu'autrement, un look porn-cheap . Force est d'admettre que ça donne des hauts le coeur, je veux dire, la garde-robe d'été. Un gars en pantalon mi-mollet. (Prendre dose de Gravol avant de poursuivre.) Fille en top bling bling party de bretelles. Short surf. Bon bon, j'arrête, voyons donc. On n'est pas ici pour avoir mal!

De toute façon, Ici et là, le bordel prend un nouveau tournant. Exit l'actualité, la politique, l'économie mondiale, les analyses socio-anthropo-morpho-hippopo.

Critique de Jean-Coutu.

On y entre avec assurance. L'éclairage est un vrai blasphème pour le teint, subterfuge raté afin de tenter le diable, rayon cosmétique. Debbie est là pour conseiller. Être aimable avec Debbie peut être judicieux quand vient le temps d'accumuler des gogosses gratuites. On n'a jamais assez d'échantillons qui trainent dans le tiroir de la salle de bain et qui ramassent des traces de pâte à dent et des cheveux morts au fil du temps.

Chez Jean-Coutu, on peut tout avoir en vrai et en marque Personnelle, et moi, je pense que quand c'est l'heure de l'imodium, tu y vas pas avec l'immitation.

Panier de boule en dentelle raide pour la douche en plein milieu du chemin.
Restant de cocos de Pâques qui n'auront pas trouvé preneur cette année, tout comme l'overdose de Purell en huit formats.

Poêles en teflon (qui doivent un peu donner le cancer) et tasses à mesurer. Paquets de contenants ziplock pour oublier son lunch au bureau et que ce soit pas grave parce que le plat est moins cher que du Tupperware.

Section prescription, line up de gens du troisième âge désireux de tuer quelques minutes de leur journée donc attente à prévoir prêt du rack à lunettes qui se plient pour mieux se mettre dans la sacoche. Et tant qu'à attendre, s'installer dans la chaise munie du dossier portatif qui doit normalement aller dans le char et qui donne pas mal au dos. Les plus aventureux testeront même leur pression grâce à la machine pour tester la pression.

Pour test de grossesse lorsque père inconnu, on préfère Unipharm parce qu'on risque moins d'y rencontrer son patron ou sa mère.

On résiste mal au super grosses couvertures en peluche avec soit un perroquet ou un bébé chien dessus.

Et quand on débarque à la caisse et que Denise nous dit : avez-vous Air Miles? On a juste le goût de lui répondre: non mais j'ai Air bête, je comprend les phrases complètes, pourquoi tu dis pas LA CARTE Air Miles? Mais on sait que c'est un coup d'épée dans l'eau.

Puis on quitte en se demandant qui voudrait bien aller à Disneyland après une visite chez Jean-Coutu?

critique de resto? bha... qu'est-ce que tu connais là dedant mel?

Il y a ceux qui disent voulez-vous tu? et il y a les autres, qui trouvent ça probablement épouvantable sans quoi ils le diraient aussi.

C'est à eux que je m'adresserais, aux autres, si j'avais envie de parler à quelqu'un. Je dirais hey!

"Voulez-vous tu" n'est pas une forme de tutoiement maladroit. Eh non. Pour nous, Québécois, le "tu" désigne non seulement la deuxième personne du singulier, mais aussi une interrogation. QUOI?

Tu veux me faire croire que tous ces emplois du "tu" te sont inconnus?

- ben voyons, y s'en vient tu (plutôt que s'en vient-IL)

- ta mère a veut tu (ta mère veut-ELLE)

- ça se peut tu (est-ce que ça se peut)

- je veux tu vraiment (veux-je vraiment... bon, c'est pas beau beau ça...)

Morale de l'histoire? Arrête... y a pas que les incultes qui parlent comme des cabochons. C'est normal que certains s'y perdent.

C'est moi ou bien on n'est plus capable personne d'entendre Hotel California? Existe-t-il un moyen de l'éliminer de la surface de la terre, cette track là, et aussi de se faire une lobotomie collective pour en venir à bout une fois pour toutes?

Et tant qu'on y est, réservons le même traitement à I shot the sherif.

Hier, j'ai réalisé que je ne détestais même pas Britney Spears si on compare avec Beau Dommage. Beau Dommage? Juste le nom du groupe donne froid dans le dos. Et dans la catégorie "on a besoin de ça comme d'un crochet dans le front", trône au sommet la comédie musicale "Le blues de la Métropole". Mon ami Joel a même menacé de m'y inviter si je me comportais mal.

Pour se sentir pichou tout en offrant un challenge à sa confiance en soi, aller au Globe sur St-Laurent, même avec ma robe Central Park West, est un exercice efficace. Bourrée de préjugés et motivée par un désir de mépriser tout et tout le monde, j'y entre avec Meilleure Copine (attention, on y était contraintes, forcées, obligées...) et Mauvaises Intentions.

Mon 5 pieds 8 et demi fait tourner la tête de personne, ici c'est du deux mêtres de jambe requis. Champagne rosé parce que c'est aussi ça la vie. Impatiente de bitcher contre le service, j'en prend plein ma grosse face parce que c'est impeccable, les filles sont même pas connes. Je ris quand Meilleure Copine fait sembant de jouer Wish you were here avec une guitare invisible, ce qui éteint le lampion sur la table. Ma mauvaise foi me fait dire que jamais personne ne viendra rallumer la mèche et je suis interrompue par Pré-Ado qui se précipite à notre table pour gérer la situation.

La bouffe (motif de notre visite) est incroyable, bravo. Bon, c'est certain que ça pue le joueur de hockey (mais pas le vestiaire) et la clé de gros char sur le coin de la table, mais on fait notre petite affaire et ça va. Seule vraie déception: que du gros cab américain pas fin du tout comme vin au verre. Come on! Puis, Minuit arrive, amenant avec elle Faux-Seins et G-Star.

C'est l'heure du départ, notre mission est accomplie. On a besoin d'une dose de simplicité pour oublier tout ça, donc arrêt dans notre beau Mile-end. Psycho Killer des Talking Heads et pinte de bière nous remettent sur le droit chemin. Légèrement saoule et vachement de bonne humeur, je raconte ma vie à Simone qui est visiblement pas sur le même beat, mais qui me fait le plus beau compliment ever (tu as encore plus l'air d'une bond girl avec tes lunettes... merci Simone, moi qui avait laissé ma fierté sur la banquette de cuir du Globe, à moins que ce ne soit dans le taxi...) puis je rentre chez moi, changée à jamais par mon expérience. Mmmmmmmm.

Hey. Qui veut lire le guide resto Voir après ça?

ta gueule mel

Blasée de mes acivités dominicales, j'ai décidé de faire une pause puis de me lancer dans une petite introspection et j'ai relu toutes ces choses investies dans Ici et là le bordel dans nos têtes. Comme ça. Pour le fun.

J'ai découvert des trucs intéressants (ouin...)

Liste des trucs intéressants:

- le thème de l'agent immobilier est un thème récurrent malgré qu'il soit d'un ennui mortel



- la minute où j'ai décrété samedi jour de blog, je n'ai plus jamais écrit le samedi

- j'ai menti, je lis un blog. Mais c'est pas ma faute. Je l'ai découvert en recherchant un texte bien précis dont on m'avait parlé, sans toutefois me dire qu'il était sur un site riche en observations et en mépris social. Juré. Des propos encore plus chiants que les miens lorsque j'ai légèrement abusé du bon vin, mais qui ont le mérite d'être pertinents à souhait, brillants parce que pas rédigés par des cons. Ce blog, je ne vais pas le nommer par peur de perdre les 8 membres non encore démissionnaires au détriment d'un blog mieux structurés, plus enrichi, moins broche à foin.

- j'ai seulement 8 membres, effectivement. J'ai cru voir un neuvième individu apparaître un jour, mais il s'est sauvé aussitôt, peut-être blessé par un propos incendiaire à l'endroit d'un enfant

- les enfants sont une mine d'or pour inspirer des propos incendiaires et leur parents sont bien meilleurs encore

- je suis tellement élitiste qu'il faut avoir un prix Nobel (ou une moto) pour envisager de faire l'objet d'un paragraphe

- chaque fois que je veux publier un texte, je dois taper des mots dans une petite boîte, pour prouver que je suis bien un humain (!!!) et non une machine. Les mots sont, par exemple: go jumpich, feed coyot, outta mess. Et chaque fois je me dis ouin, trouver des noms pour la peinture sico et ça, même combat. Si toutefois ils ont besoin de quelqu'un pour les aider, je suis tellement into the plan!!!!

- ma vie n'a pas changé depuis que j'ai créé le blog à part que le museau de loup fait maintenant partie intégrante de mon corps de rêve (c'est là que l'idée du titre m'est venue)

- oui, je suis élitiste, mais modeste aussi, et estie que je fais des fautes quand le diable me pogne ce corps et que je pond un texte

- ma garde-robe commence à être respectable, je dois éviter de transmettre mon adresse par erreur afin d'éviter tout cambriolage

C'est pas beau ça?

Avant de me remettre aux états financiers d'une société fictive, je m'en voudrais de ne pas dire que ma très bonne amie Esther P (prix Nobel de l'élégance) vient tout juste d'ouvrir les portes de sa boutique de vêtements du même nom, Esther P, rue St-Jean à Québec, dans l'ancien, magnifique et retapé Empire Lion. Enfin les filles de Québec n'auront plus de raisons d' ..$&?")(*?%%$ ben voyons qu'est-ce que j'dis là!!!!

Esther, je t'aime et je suis extrêmement fière de toi. Tiens, je crois que je vais t'appeller right on.

finance 101

Je sens que je dois intervenir ici pour justifier l'épineuse question du 650 000$ one shot versus 1000$ par semaine, devant la liste de emails apparus dans ma boîte, et qui est bien résumée par le commentaire laissé par Anonyme et qui dit ceci:





" 12 ans et demi a avoir 1000$ par semaine ca fait 650 000.. tu veux pas en avoir apres 55 ans? :P "





Ça marche pas comme ça my love sinon personne se ferait chier à étudier.





Par où commencer?





Disons 650 000$ one shot, et pour faire une simple histoire courte, je le place pendant 25 ans à un taux d'intérêt nominal de 12% capitalisé annuellement.


650 000$ vaudra dans 25 ans 11 050 041.86$


C'est la calculatrice qui le dit.





Voyons maintenant 1000$ par mois, sur 25 ans parce que loto Québec évalue la durée de vie utile d'un individu à 25 ans, dans les mêmes conditions, c'est-à-dire des versements hebdomadaires de 1000$ qu'on place à 12% sur 25 ans. Le montant au bout de tout ça?





6 933 361.24$



(Après avoir écrit la première version du texte, je suis allée prendre une douche et j'ai pensé MERDE! j'aurais du écrire ce que vaut aujourd'hui la valeur actuelle des 1000$ alors voilà:
407 843.23$. Donc le choix c'est 650 000$ ou 407 843.23$. Décision difficile!)

Explication: le temps c'est de l'argent, comme disent les gros mononcles. Ce que vaut ton 1000$ cette semaine vaudra peut-être la moitié moins dans 10 ans... imagine! Pense juste au prix de la pinte de lait. Au gaz. Au loyer qui augmente chaque année de 5% à peu près! Au départ, tu payes ton loyer avec une semaine et bientôt, ça te prend le montant d'une semaine et demie pour le même maudit appartement. Morale? 650 000$ fait de l'argent au même rythme que le coût de la vie qui augmente pendant que 1000$ à vie en perd à la même vitesse. C'est simple. Je sais plus comment le dire.

(J'ai aussi pensé que j'avais oublié de dire que si tu te fais frapper par un camion au quarantième paiements de 1000$, ç'aura pas été payant longtemps)




C'est beau la finance. Je suis émue. Je vais me faire un café.





Et pour ça, je crois que je mérite d'empocher la balance, un maigre 4 116 680.62$ pour la peine.


Allez ciao!

le temps des sucres... expression qui tape sur les nerfs

33 ans bientôt et mon horloge grand-père biologique a le pendule qui trempe dans la merd..

J'ai déja appris à un rat à allumer une lumière SEULEMENT quand il y a la musique, à peser sur un piton SEULEMENT quand la lumière est allumée pour qu'il ait enfin accès à sa goutte d'eau, et éventuellement, lui faire lui-même starter la musique, au pauvre rat affamé, assoiffé et en manque d'amour grave. Prisonnier de sa cage de Skinner, le rat fini par exécuter une série d'évenements pourtant pas si simples pour obtenir sa récompense, la foutue goutte d'eau. C'est tu assez con?

La vérité qui fait mal parce qu'on voudrait tellement que ce soit le contraire qui soit vrai: la brosse en v'lour rouge (qu'on fini toujours par passer du mauvais bord), c'est mieux pour enlever le poil sur les vêtements que la brosse qui roule, qui colle et qui gosse. La raison? La brosse qui roule, qui colle et qui gosse laisse une couche de glu cireuse invisible sur laquelle toute particule en suspension dans l'air adhèrera, avec plus de conviction encore qu'une ado au profil facebook du gars de Twillight (note à moi-même: vérifier l'orthographe de Twillight). Qu'est-ce que je connais là-dedant? J'ai une robe Lagerfeld... appellons-ça un sophisme d'appel à l'autorité.

Je m'en voudrais de ne pas dire, avant de terminer que c'est mieux d'empocher une fois 650 000$ que 1000$ par semaine à vie, si toutefois le billet est gagnant (à moins d'être un gros cabochon, mais dans ce cas là, je regrette mais je peux rien faire).

Changer l'heure ça bouleverse.

les biscuits aux raisins seraient meilleurs sans raisins

J'hésitais entre parler de ma dernière conquête et expliquer comment faire pousser un avocat (après conseil de mon ami Cédrik, je viens rectifier pour dire avocatier, s'cuzez).

Il faut garder le noyau qu'on a prit soin de ne pas blesser avec le couteau quand on a éventré un avocat pour faire, genre, une guacalmole (parce que c'est pas mal rien que ça qu'on fait avec un avocat) et on le nettoie à l'eau vraiment chaude pour enlever toute trace de légume qui pourrait potentiellement pourrir dessus (mon amie Gab dit: c'est UN guacamole, et moi je dis ok, tu pourrais aussi me reprendre parce qu'un avocat c'est un fruit et pas un légume...).

Le laisser trainer pendant quelque temps, histoire qu'il sèche un peu et qu'il ratatine lui fera grand bien, même qu'il va perdre une couche de pelure (prononcer p'lure pour un maximum d'effet) et dévoilera une belle peau lisse et bééééééééééége.

C'est ici que les cures dents entrent en ligne de compte. Il faut en insérer délicatement de chaque côté, et là, la photo est vraiment utile (application directe de "une image vaut mille mots"...)

Puis, on dépose le noyau dans un verre d'eau, les cures dents agissant comme des p'tits bras, en laissant le côté POINTU tremper jusqu'à la moitié. Prévoir dans son emploi du temps de surveiller le niveau de l'eau et de réajuster au besoin, c'est un projet sérieux après tout.

Attendre.

Se demander si c'est vraiment le côté pointu qu'il faut faire tremper.

Plus tard, disons une fois notre engouement passé, le noyau se fend en deux, comme s'il abdiquait. Pourtant, c'est le signe qu'il est prêt à laisser sortir une tige alors arrête de capoter. Et pas longtemps après, il faudra mettre le noyau en terre et laisser sortir la tige qui deviendra de plus en plus forte. Des feuilles apparaîtront au top. Il faut les enlever sinon elle va croître en orgueilleuse, c'est-à-dire qu'elle sera haute, mais peu fournie. Lui enlever dès qu'elles apparaîssent finira par avoir raison de son entêtement (c'est un avocat après tout) et les feuilles se mettront à pousser plus bas sur la tige, en plusieurs étages. Un hit assuré.

Qui voudrait entendre parler de nuit torride après ça?