s'habiller sexy pour un baptème c'est un choix discutable

Je suis en feu. Une présence sur I&LLBDNT (ouin... c'est presque plus long l'écrire comme ça en fin de compte) n'attend pas l'autre. C'est que j'ai du temps ces jours-ci. Et comme la gueule ne m'arrête pas...

Monsieur qui entre à mon p'tit café de quartier où règne la paix et la joie: je vais prendre une baguette pas trop raide et de la confiture aux framboises que t'as jamais.
Moi, attendant mon latté sans mousse: ouff, une commande comme ça, ça donne envie de la faire vite (air annoyé, désolée, pas d'équivalent véritable en français!)
Monsieur: ben c'est pas à vous que je l'ai demandé
Moi: fuck no! (et lui tourne le dos en grattant le sol avec mes pieds comme dans une litière)

C'est le genre de première discussion de la journée qui fait regretter de ne pas être restée au lit, tranquille, en attendant que l'homme de la maison se lève pour aller chercher la tournée de café pour tout le monde. J'apprends.

Bon. Est-ce que vos kits de Noël sont prêts? Bling bling pour elle et chemise "choisie par ma blonde" pour lui sont dans la petite valise pour aller voir maman en région? Bravo. Pour moi aussi, tout est scellé. Ce sera jupe en cuir et top Robert Rodriguez (je t'aime Robert). J'encaisse encore mal le jugement proféré contre mes bottes très Europe de l'est style, mais je refuse de me laisser montrer comment me comporter vestimentairement parlant. Je l'admets, je conduis comme une merde, je n'ai pas une bonne attitude envers les enfants, je ne fais pas assez de sport, mais laisse mes chaussures tranquilles. Et donc bottes Europe de l'est style.

J'en profite pour dire à tous sincèrement, joyeuses fêtes et aussi lâche-moi avec tes régimes de début d'année. Mes prédictions pour 2011?
-le retour de la sacoche banane
-le meilleur resto à Montréal ouvrira ses portes en mars
-pas de retour, ni des nordiques, ni d'impôts
-quatre mariages et un enterrement
-on va entendre chaque jour que la décennie a passé "comme ça" (comme quoi? comme ça!)
-duran duran va sortir un hit
-une star locale sera impliquée dans un délit d'initiés
-on va encore emprisonner des gens pour leur courage à dénoncer les vraie choses
-le ticket de parking passera à 62$

...et pour la culture générale:
http://www.robertrodriguezcollection.com/#/collections/robert-rodriguez/fall-2010/4/

Allez! on s'appelle.
xxx

le blog n'est pas une science exacte

Si certains disent belote et rebelote, eh bien moi je dis blog et reblog! C'est pour satisfaire mes amis italiens... en effet, les statistiques du blog démontrent qu'il y a deux Italiens qui consultent ces lieux, mais aussi un Argentin, deux Russes! et un Suédois, entre autre. Deux mille visites depuis le début. Ça donne le goût de soigner son langage... Bha! vraiment? Alors oui, deux fois cette semaine, comme une overdose de lecture imposée tel qu'on l'a vécu au cégep.

Mais ici et là, pas de dissertation à rendre sur mes intentions d'auteur, construite sur le modèle intro-développement-conclusion-dans laquelle il y a une ouverture sur le futur et un potentiel retour sur la question. Pas non plus de question du genre: trouvez, dans Ici et là le bordel dans nos têtes, une métaphore filée, une allitération, un zeugme... Rien. Que de la lecture passive, gorgée de café aux bord des lèvres et mine de dégoût, un peu tanné de m'entendre... Dis-toi que j'aimerais bien mieux aller jouer dehors moi aussi, mais si un jour j'ai écrit que je ne souhaitais d'entorse à la cheville à personne ni même à mon pire ennemi, j'ai omis de ne pas me le re-souhaiter à moi-même. Résultat? Accident d'escalier en même pas état d'ivresse. Ça remet la modestie à la bonne heure.

Alors journée idéale pour ne pas magasiner dernière minute mes achats de Noël, journée idéale pour ne pas aller marcher sous la neige en charmante compagnie. Devant les options qui me restent, j'ai tranché: j'accapare le blog, certes, et aussi, je prépare mes résolutions pour la prochaine année, qui se résument en une seule: fuck off. J'ai hâte c'est effrayant! Hmmmm...

Je vais tellement être bien dans ma bulle, refermée sur le monde extérieur, intouchable, immuable, air bête...

Ah! et avant que je quitte, je dirai qu'avoir toujours la certitude de pouvoir avoir mieux, c'est pas tant un signe d'intelligence que c'est souvent aussi une maladie. Quoi? La tarte au citron? Fuck off!

débit n'égale pas tout le temps crédit

Petites choses qui font une grande différence:
-une goûte de ciguë
-dire le mauvais nom
-laisser du champagne au congélo
-serrer les fesses et les abdos
-dire oui
-dire non
-oser
-du beurre dans un sandwich (vomi)
-un stylo dans l'oeil

Petites choses qui ne servent à rien du tout:
-recycler les cartons de rouleaux de papier de toilette
-mettre du déo par-dessus la senteur
-cotiser à un reer à haut risque
-prier
-sourire
-jouer au badminton
-être en amour avec la mauvaise personne

Je ne sais plus où je voulais en venir avec ça. En fait, j'étais venue ici et là pour partager avec vous ma recette de rôti de palette (ok ok, celle de Dominic) et j'ai oublié, en fin de compte.

du lait, avec pas de sucre...

Le monde se divise en deux grands hémisphères entre lesquels une ligne de feu empêche toute communication et compréhension et sympathie. D'un côté, ceux qui privilégient les lumières de couleurs dans le sapin et de l'autre, ceux qui préfèrent les lumières toutes blanches. On comprendra que je ne peux pas énoncer ici ma propre confession, Ici et là... ne pouvant pas risquer de perdre 50% de son sélect lectorat. Alors c'est dans le néant le plus complet que je vous abandonne en ce samedi de faisage de sapin.

Rencontre avec Ami qui, dans la foulée, émet ce commentaire: avoir un téléphone (intelligent), c'est comme s'il y avait une autre personne avec nous. Moi je dis ouin. C'est la même théorie qui s'applique au lit avec partenaire et vibrateur. Parce qu'on ne fera pas du deux poids deux mesures ici mon ami. Fuck, no! Et vivre le trip à trois. Fait à noter; le téléphone est parfois plus intelligent que l'individu. Mets ça dans ta fellation (note à moi-même: changer de dictionnaire des synonymes).

Ceux qui me connaissent, me connaissent surtout pour ma haine viscérale du saran wrap et pour ma savoureuse blague du kangourou. Tsé là, la fameuse joke du kangourou? Avec pas de mort ni de blessé? Pas raciste, mais vraiment super super drôle? On se tord de douleur -enlevez-moi la rate quelqu'un?- Non? Eh bien demande à ton téléphone intelligent. Moi, je me garde une part d'humanité.

Tout évolue, sauf la litière à chat, qui restera toujours une sorte de terrain vacant pour la chasse à merde.

Bon, je dois y aller car je dois démêler le fil de mes petites lumières blanches. Avec un peu de chance je serai prête à les installer vers 8 heures ce soir. Calice je l'ai dit!

un cactus de noel qui fleurit en novembre... l'apocalypse est arrivé

Un beau samedi. Une journée parfaite pour aller dans un café et fabriquer un bol en céramique, ou une tasse. Le genre de truc que tu laisses à l'autre dans un divorce, en espérant qu'il pense à toi, en s'évoquant des scènes de Ghost avec une larme naissante au coin de l'oeil. Moi je dis Hey! ta cochonnerie, tu nous la ramasses et tu décalisses.

La nymphoplastie, c'est ni plus ni moins une chirurgie plastique aux petites lèvres du vagin. Elle consiste principalement à diminuer la taille des lèvres en enlevant l'excédant de peau afin d'améliorer l'aspect esthétique de la vulve. Les résultats sont très intéressants. Les patientes qui décident de recevoir cette intervention sont satisfaites et vivent une sexualité plus épanouie et sans complexe. (largement inspiré du site internet du docteur machin)

-J'aurais besoin qu'on précise l'idée derrière "consiste principalement", parce que ça semble impliquer autre chose, et j'aurais tendance à avoir le goût de savoir ce que c'est.
-J'aurais aussi besoin qu'on me parle des résultats, qui sont très intéressants.
-Vivent une sexualité plus épanouie. Oui bonjour le message est pour le docteur machin, simplement pour lui dire que depuis mon intervention chirurgicale, j'ai une sexualité plus épanouie. Non non! plus besoin de prendre mon lithium ni mon prozac, ni ce remède contre la démence, on a trouvé le problème une fois pour toute!!!

Peut-on dire beurre du pinotte sans que quelqu'un rétorque abruptement AVEC DE LA CONFITURE!!!!!!! Je vais vomir. La nature n'a pas prévu ça.

Devant la panique générale soulevée par ma dernière apparition sur Ici et là..., qui laissait croire à une possible retraite de ma part, je me dois de rectifier mes ambitions. J'ai refusé une job d'analyste financier à New-York, refusé l'offre d'animer les saisons de Clodine (mon rêve!) en remplacement de la trop glamour et intéressante (dans le sens de hm hm hm tiens tiens) madame Desrochers et même refusé l'invitation de partir 6 mois sur un Yacht privé avec mon richissime et top model amoureux potentiel, et ça, juste pour vous mes cocos. Ici et là... est là pour durer, je vous emmerderai chaque jour jusqu'à votre mort.

Ah! et grande nouvelle: l'important c'est de participer, c'est de la marde.

changer l'heure et ça change rien

Un jour je n'aurai plus le temps de maintenir en vie Ici et là, le bordel... plus le temps parce que carrière trop prenante, responsabilités, nouveau-né...

Trouvez l'intru dans la liste ci-haut, qui ne soit ni la carrière, ni les responsabilités... mais quand même, je dois préparer la relève, aussi des auditions auront lieu afin de trouver la prochaine entité subtil mélange de x et de loup. Ben quoi... si on passe des auditions pour aller se montrer le cul et se chicaner en bobettes à la télé, y a sûrement quelqu'un qui dirait pas non à prendre la relève du blog le plus hot en ville? Du moins, de la rue Fabre... On s'en reparle, prépare ton cv.

J'adore l'automne, qui est pour d'autres une source de déprime. Mon conseil? Botte-toi donc le cul et de grâce, arrête de chialer (applicable dans toutes les sphères de ta vie, en passant...). Es-tu capable de faire ça? Merci. L'automne, c'est la fraîcheur, la noirceur qui donne envie de se coller à la maison, des supers beaux paysages, l'odeur des feuilles mortes, la saison des gants de cuir super stylish, LES TOUNES DE NOEL... (on devrait commercialiser des citrouilles qui chantent jingle bell!!! une pierre deux coups, "cashling" dans les poches des consommateurs, et tu sauves en temps aussi. Belle initiative).

Et moi qui était partie pour expliquer le rôle du watchdog dans le processus de vérification des activités financières d'une entreprise... une autre fois peut-être. Là, je m'en vais oublier que j'ai le rhume dehors. J'ai une heure de plus à perdre aujourd'hui, si tu penses que je vais pas en profiter...

Avant de quitter, j'aimerais dire que garder des carottes lavées et coupées dans le frigo, ça aide à en manger plus, tel que recommandé par le guide alimentaire canadien. Parce que 5 portions de fruits et légumes par jour, ça gosse en estie...

humblement ça t'aidera

Je me suis gâtée et suis allée me balader en région. Vous savez là, les régions... là où les madames de 45 ans portent les cheveux courts, teints en blonds et se font deux petites couettes pour avoir l'air cute! Là où t'es un cas quand tu préfères l'espresso...

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G, en ce sens qu'il n'est pas toujours évident à trouver, surtout quand on gosse avec pas le nôtre. Non, je ne suis pas en train de dire que je me suis attardée à mon propre genre humain, mais plutôt que j'ai emprunté la voiture manuelle d'une amie, et que Docteur Penfield en reconstruction un vendredi d'heure de pointe avec une clutch étrangère, eh bien OUI OUI HA OUI t'es vraiment contente de le pogner le maudit point de friction de marde. Orgasme assuré quand t'évite de rentrer cul-dedant-devant-dans-le-cul. Ceci dit mon point G à moi va très bien.

À quelle date on a le droit de porter des gants?

Peut-on faire des pantalons dans la même matière que la fameuse pierre qui roule et qui n'amasse pas mousse? Pratique quand tu as un chat. Je l'avais déjà demandé, ça avant? J'hésitais mais je vais tu vraiment me retaper le blog au complet pour vérifier? Ça se peut que je radote, on atteint tous ce stade un jour où l'autre.

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G.

de la bouilli pour les chats

S'il y a une chose qui m'exaspère (parmi une multitude de choses qui m'exaspèrent), c'est bien les gens qui fument le matin. Marcher sur le trottoir dans le sillon enfumé et puant, imaginer que cette fumée sort d'une bouche qui pue de la gueule du matin... Fume-donc le soir comme un civilisé, fume-donc quand moi j'en ai envie, tiens...

J'aime les plantes. Je dirais que je les aime assez pour caller la shot: il est temps de penser à rentrer ses végétaux parce qu'on ne sait pas quand le gel frappera, certes pendant la nuit, mais laquelle? Voudrons-nous vraiment manquer ça? Mais surtout, pourquoi?

Histoire vraie: je mange un sandwich, tranquille, et par la fenêtre, je vois passer une famille, papa, maman, chien, petit garçon qui a la pire coupe de cheveux ever, genre rasé avec une touffe derrière, un genre de précepte à de futurs années de taule. Un peu potelé. Un mini-tueur. Du coup, il s'en prend au rack à bicyclette pas fixé au sol. Il le shake fortement jusqu'à le calicer (et c'est le seul mot qui vaille) par terre. Le Danois sursaute, le père rote, la mère hausse les épaules et le petit christ fait une face de baveux, sourire en coin (qui mérite un revers de la droite sur la joue, selon moi). Et tous continuent leur chemin, suivant le Danois, le membre le plus intelligent de la famille, faut-il en croire la situation, laissant le rack mi-trottoir, mi-rue. Je sais que je l'ai déjà dit, mais parfois, ce qu'il y a de plus insupportable que les enfants, c'est leurs parents.

Et Gino Vannelli dans tout ça? Nhan... tu poses trop de questions!

un dinosaure ça courait vite

Eh oui. Ici et là le bordel a prit des petites vacances, à moins que ce ne soit moi qui aie oublié le mot de passe pour accéder aux viscères du blog... C'est toute une affaire ces codes là. C'est mongolisant (mettre un trèfle à quatre feuilles dans le dictionnaire à la page où il y a ce mot) de réaliser qu'on n'est rien sans ces numéros, aussi je vais m'assurer de ne plus jamais souffrir grâce à un remède tout simple: écrire ici toutes mes coordonnées officielles.

nip carte de guichet desjardins: 80557

nip carte de guichet de la banque: 3004

code ms universitaire: bla25413 (mettre bla en majuscule sinon ça ne fonctionne pas)

nip carte airmiles: 5446

carte de membre du gym: a8kl009

numéro de membre club video: (hmmm je crois que c'est le numéro de téléphone de l'ex)

numéro de téléphone de l'ex: 514.553.2799

code pour avoir de la bière après 23 heures au dépanneur sur St-Denis: dalida (à moins que ce ne soit guilda... bof, je pense qu'avec un mime y aura moyen de moyenner, comme disent les gens qui privilégient les formules toutes faites)

mot de passe pour éviter le line up au Edgar Hypertaverne: je porte des pumas blancs et un t-shirt G-star (mais si je me souviens bien, je porte des bretelles en caoutchouc sous un top babyphat faisait la job également)

mot de passe compte facebook: velociraptor

nom de fille de ma mère à la naissance: Beaulieu

permis de chasse: s-e-r-i-a-l-k-i-l-l-e-r

nom d'utilisateur site de rencontre: getalifefille

Puisque je connais 3 personnes sur 4, donc 75% de ma tarte d'amies (3*100/4=75 faque...) qui sont enceintes, je dis bravo les filles et me sauve avant que l'une d'entre elles ait la bonne idée de me faire marraine. Cette fuite expliquera le prochain retard de publication, mais comme je m'en doute, personne n'en tombera malade et si c'était le cas, formulez une plainte en bonne et due forme en temps et lieu à la personne ressource parce que moi, malgré les apparences trompeuses, je ne suis pas médecin.

baseball et autres sports de raquette

Y en a qui disent que si je n'ai rien écrit depuis plus d'un mois, c'est parce que je suis en panne d'inspiration, ce à quoi je dis: et toi, ton blog, comment il va?

Il s'en est passé des choses depuis la dernière fois: Halak est parti, le cinéma aussi et le motel est démoli... on a même pensé à un relent de crise économique mais n'ayez crainte, j'ai les choses en mains. Moi pis les crises... hey j'endure pas ça. Comme la chaleur, comme les enfants qui crient au restaurant quand je me sirote un Chateau 9.

On parle de facteur stress, de facteur de risque. Mais pas de facteur d'humidité. Non. On dit facteur HUMIDEX. Les plus tva d'entres nous diront même humidex tout court, comme dans la phrase: ouin... il fait 28 mais avec humidex c'est 43. Il est 8 heures mais avec timex il est 8 heures et 20, ce serait ça le facteur temps, toute chose étant égale par ailleurs?

Pour ma part je reste là à m'hydrater de café. C'est difficile d'arriver dans un nouveau quartier où, au café du coin, on n'est pas encore reconnu. Il faut tout spécifier, assez allongé, pas de mousse, très chaud, attendre, se faire dire "madame"... je ne laisserai aucun pourboire ni ne sourirai tant que la situation ne sera pas régularisée.

Je recherche un partenaire de badminton, juste pour lui dire voyons donc! tu joues vraiment à ça?