critique de resto? bha... qu'est-ce que tu connais là dedant mel?

Il y a ceux qui disent voulez-vous tu? et il y a les autres, qui trouvent ça probablement épouvantable sans quoi ils le diraient aussi.

C'est à eux que je m'adresserais, aux autres, si j'avais envie de parler à quelqu'un. Je dirais hey!

"Voulez-vous tu" n'est pas une forme de tutoiement maladroit. Eh non. Pour nous, Québécois, le "tu" désigne non seulement la deuxième personne du singulier, mais aussi une interrogation. QUOI?

Tu veux me faire croire que tous ces emplois du "tu" te sont inconnus?

- ben voyons, y s'en vient tu (plutôt que s'en vient-IL)

- ta mère a veut tu (ta mère veut-ELLE)

- ça se peut tu (est-ce que ça se peut)

- je veux tu vraiment (veux-je vraiment... bon, c'est pas beau beau ça...)

Morale de l'histoire? Arrête... y a pas que les incultes qui parlent comme des cabochons. C'est normal que certains s'y perdent.

C'est moi ou bien on n'est plus capable personne d'entendre Hotel California? Existe-t-il un moyen de l'éliminer de la surface de la terre, cette track là, et aussi de se faire une lobotomie collective pour en venir à bout une fois pour toutes?

Et tant qu'on y est, réservons le même traitement à I shot the sherif.

Hier, j'ai réalisé que je ne détestais même pas Britney Spears si on compare avec Beau Dommage. Beau Dommage? Juste le nom du groupe donne froid dans le dos. Et dans la catégorie "on a besoin de ça comme d'un crochet dans le front", trône au sommet la comédie musicale "Le blues de la Métropole". Mon ami Joel a même menacé de m'y inviter si je me comportais mal.

Pour se sentir pichou tout en offrant un challenge à sa confiance en soi, aller au Globe sur St-Laurent, même avec ma robe Central Park West, est un exercice efficace. Bourrée de préjugés et motivée par un désir de mépriser tout et tout le monde, j'y entre avec Meilleure Copine (attention, on y était contraintes, forcées, obligées...) et Mauvaises Intentions.

Mon 5 pieds 8 et demi fait tourner la tête de personne, ici c'est du deux mêtres de jambe requis. Champagne rosé parce que c'est aussi ça la vie. Impatiente de bitcher contre le service, j'en prend plein ma grosse face parce que c'est impeccable, les filles sont même pas connes. Je ris quand Meilleure Copine fait sembant de jouer Wish you were here avec une guitare invisible, ce qui éteint le lampion sur la table. Ma mauvaise foi me fait dire que jamais personne ne viendra rallumer la mèche et je suis interrompue par Pré-Ado qui se précipite à notre table pour gérer la situation.

La bouffe (motif de notre visite) est incroyable, bravo. Bon, c'est certain que ça pue le joueur de hockey (mais pas le vestiaire) et la clé de gros char sur le coin de la table, mais on fait notre petite affaire et ça va. Seule vraie déception: que du gros cab américain pas fin du tout comme vin au verre. Come on! Puis, Minuit arrive, amenant avec elle Faux-Seins et G-Star.

C'est l'heure du départ, notre mission est accomplie. On a besoin d'une dose de simplicité pour oublier tout ça, donc arrêt dans notre beau Mile-end. Psycho Killer des Talking Heads et pinte de bière nous remettent sur le droit chemin. Légèrement saoule et vachement de bonne humeur, je raconte ma vie à Simone qui est visiblement pas sur le même beat, mais qui me fait le plus beau compliment ever (tu as encore plus l'air d'une bond girl avec tes lunettes... merci Simone, moi qui avait laissé ma fierté sur la banquette de cuir du Globe, à moins que ce ne soit dans le taxi...) puis je rentre chez moi, changée à jamais par mon expérience. Mmmmmmmm.

Hey. Qui veut lire le guide resto Voir après ça?

ta gueule mel

Blasée de mes acivités dominicales, j'ai décidé de faire une pause puis de me lancer dans une petite introspection et j'ai relu toutes ces choses investies dans Ici et là le bordel dans nos têtes. Comme ça. Pour le fun.

J'ai découvert des trucs intéressants (ouin...)

Liste des trucs intéressants:

- le thème de l'agent immobilier est un thème récurrent malgré qu'il soit d'un ennui mortel



- la minute où j'ai décrété samedi jour de blog, je n'ai plus jamais écrit le samedi

- j'ai menti, je lis un blog. Mais c'est pas ma faute. Je l'ai découvert en recherchant un texte bien précis dont on m'avait parlé, sans toutefois me dire qu'il était sur un site riche en observations et en mépris social. Juré. Des propos encore plus chiants que les miens lorsque j'ai légèrement abusé du bon vin, mais qui ont le mérite d'être pertinents à souhait, brillants parce que pas rédigés par des cons. Ce blog, je ne vais pas le nommer par peur de perdre les 8 membres non encore démissionnaires au détriment d'un blog mieux structurés, plus enrichi, moins broche à foin.

- j'ai seulement 8 membres, effectivement. J'ai cru voir un neuvième individu apparaître un jour, mais il s'est sauvé aussitôt, peut-être blessé par un propos incendiaire à l'endroit d'un enfant

- les enfants sont une mine d'or pour inspirer des propos incendiaires et leur parents sont bien meilleurs encore

- je suis tellement élitiste qu'il faut avoir un prix Nobel (ou une moto) pour envisager de faire l'objet d'un paragraphe

- chaque fois que je veux publier un texte, je dois taper des mots dans une petite boîte, pour prouver que je suis bien un humain (!!!) et non une machine. Les mots sont, par exemple: go jumpich, feed coyot, outta mess. Et chaque fois je me dis ouin, trouver des noms pour la peinture sico et ça, même combat. Si toutefois ils ont besoin de quelqu'un pour les aider, je suis tellement into the plan!!!!

- ma vie n'a pas changé depuis que j'ai créé le blog à part que le museau de loup fait maintenant partie intégrante de mon corps de rêve (c'est là que l'idée du titre m'est venue)

- oui, je suis élitiste, mais modeste aussi, et estie que je fais des fautes quand le diable me pogne ce corps et que je pond un texte

- ma garde-robe commence à être respectable, je dois éviter de transmettre mon adresse par erreur afin d'éviter tout cambriolage

C'est pas beau ça?

Avant de me remettre aux états financiers d'une société fictive, je m'en voudrais de ne pas dire que ma très bonne amie Esther P (prix Nobel de l'élégance) vient tout juste d'ouvrir les portes de sa boutique de vêtements du même nom, Esther P, rue St-Jean à Québec, dans l'ancien, magnifique et retapé Empire Lion. Enfin les filles de Québec n'auront plus de raisons d' ..$&?")(*?%%$ ben voyons qu'est-ce que j'dis là!!!!

Esther, je t'aime et je suis extrêmement fière de toi. Tiens, je crois que je vais t'appeller right on.

finance 101

Je sens que je dois intervenir ici pour justifier l'épineuse question du 650 000$ one shot versus 1000$ par semaine, devant la liste de emails apparus dans ma boîte, et qui est bien résumée par le commentaire laissé par Anonyme et qui dit ceci:





" 12 ans et demi a avoir 1000$ par semaine ca fait 650 000.. tu veux pas en avoir apres 55 ans? :P "





Ça marche pas comme ça my love sinon personne se ferait chier à étudier.





Par où commencer?





Disons 650 000$ one shot, et pour faire une simple histoire courte, je le place pendant 25 ans à un taux d'intérêt nominal de 12% capitalisé annuellement.


650 000$ vaudra dans 25 ans 11 050 041.86$


C'est la calculatrice qui le dit.





Voyons maintenant 1000$ par mois, sur 25 ans parce que loto Québec évalue la durée de vie utile d'un individu à 25 ans, dans les mêmes conditions, c'est-à-dire des versements hebdomadaires de 1000$ qu'on place à 12% sur 25 ans. Le montant au bout de tout ça?





6 933 361.24$



(Après avoir écrit la première version du texte, je suis allée prendre une douche et j'ai pensé MERDE! j'aurais du écrire ce que vaut aujourd'hui la valeur actuelle des 1000$ alors voilà:
407 843.23$. Donc le choix c'est 650 000$ ou 407 843.23$. Décision difficile!)

Explication: le temps c'est de l'argent, comme disent les gros mononcles. Ce que vaut ton 1000$ cette semaine vaudra peut-être la moitié moins dans 10 ans... imagine! Pense juste au prix de la pinte de lait. Au gaz. Au loyer qui augmente chaque année de 5% à peu près! Au départ, tu payes ton loyer avec une semaine et bientôt, ça te prend le montant d'une semaine et demie pour le même maudit appartement. Morale? 650 000$ fait de l'argent au même rythme que le coût de la vie qui augmente pendant que 1000$ à vie en perd à la même vitesse. C'est simple. Je sais plus comment le dire.

(J'ai aussi pensé que j'avais oublié de dire que si tu te fais frapper par un camion au quarantième paiements de 1000$, ç'aura pas été payant longtemps)




C'est beau la finance. Je suis émue. Je vais me faire un café.





Et pour ça, je crois que je mérite d'empocher la balance, un maigre 4 116 680.62$ pour la peine.


Allez ciao!

le temps des sucres... expression qui tape sur les nerfs

33 ans bientôt et mon horloge grand-père biologique a le pendule qui trempe dans la merd..

J'ai déja appris à un rat à allumer une lumière SEULEMENT quand il y a la musique, à peser sur un piton SEULEMENT quand la lumière est allumée pour qu'il ait enfin accès à sa goutte d'eau, et éventuellement, lui faire lui-même starter la musique, au pauvre rat affamé, assoiffé et en manque d'amour grave. Prisonnier de sa cage de Skinner, le rat fini par exécuter une série d'évenements pourtant pas si simples pour obtenir sa récompense, la foutue goutte d'eau. C'est tu assez con?

La vérité qui fait mal parce qu'on voudrait tellement que ce soit le contraire qui soit vrai: la brosse en v'lour rouge (qu'on fini toujours par passer du mauvais bord), c'est mieux pour enlever le poil sur les vêtements que la brosse qui roule, qui colle et qui gosse. La raison? La brosse qui roule, qui colle et qui gosse laisse une couche de glu cireuse invisible sur laquelle toute particule en suspension dans l'air adhèrera, avec plus de conviction encore qu'une ado au profil facebook du gars de Twillight (note à moi-même: vérifier l'orthographe de Twillight). Qu'est-ce que je connais là-dedant? J'ai une robe Lagerfeld... appellons-ça un sophisme d'appel à l'autorité.

Je m'en voudrais de ne pas dire, avant de terminer que c'est mieux d'empocher une fois 650 000$ que 1000$ par semaine à vie, si toutefois le billet est gagnant (à moins d'être un gros cabochon, mais dans ce cas là, je regrette mais je peux rien faire).

Changer l'heure ça bouleverse.

les biscuits aux raisins seraient meilleurs sans raisins

J'hésitais entre parler de ma dernière conquête et expliquer comment faire pousser un avocat (après conseil de mon ami Cédrik, je viens rectifier pour dire avocatier, s'cuzez).

Il faut garder le noyau qu'on a prit soin de ne pas blesser avec le couteau quand on a éventré un avocat pour faire, genre, une guacalmole (parce que c'est pas mal rien que ça qu'on fait avec un avocat) et on le nettoie à l'eau vraiment chaude pour enlever toute trace de légume qui pourrait potentiellement pourrir dessus (mon amie Gab dit: c'est UN guacamole, et moi je dis ok, tu pourrais aussi me reprendre parce qu'un avocat c'est un fruit et pas un légume...).

Le laisser trainer pendant quelque temps, histoire qu'il sèche un peu et qu'il ratatine lui fera grand bien, même qu'il va perdre une couche de pelure (prononcer p'lure pour un maximum d'effet) et dévoilera une belle peau lisse et bééééééééééége.

C'est ici que les cures dents entrent en ligne de compte. Il faut en insérer délicatement de chaque côté, et là, la photo est vraiment utile (application directe de "une image vaut mille mots"...)

Puis, on dépose le noyau dans un verre d'eau, les cures dents agissant comme des p'tits bras, en laissant le côté POINTU tremper jusqu'à la moitié. Prévoir dans son emploi du temps de surveiller le niveau de l'eau et de réajuster au besoin, c'est un projet sérieux après tout.

Attendre.

Se demander si c'est vraiment le côté pointu qu'il faut faire tremper.

Plus tard, disons une fois notre engouement passé, le noyau se fend en deux, comme s'il abdiquait. Pourtant, c'est le signe qu'il est prêt à laisser sortir une tige alors arrête de capoter. Et pas longtemps après, il faudra mettre le noyau en terre et laisser sortir la tige qui deviendra de plus en plus forte. Des feuilles apparaîtront au top. Il faut les enlever sinon elle va croître en orgueilleuse, c'est-à-dire qu'elle sera haute, mais peu fournie. Lui enlever dès qu'elles apparaîssent finira par avoir raison de son entêtement (c'est un avocat après tout) et les feuilles se mettront à pousser plus bas sur la tige, en plusieurs étages. Un hit assuré.

Qui voudrait entendre parler de nuit torride après ça?