un cactus de noel qui fleurit en novembre... l'apocalypse est arrivé

Un beau samedi. Une journée parfaite pour aller dans un café et fabriquer un bol en céramique, ou une tasse. Le genre de truc que tu laisses à l'autre dans un divorce, en espérant qu'il pense à toi, en s'évoquant des scènes de Ghost avec une larme naissante au coin de l'oeil. Moi je dis Hey! ta cochonnerie, tu nous la ramasses et tu décalisses.

La nymphoplastie, c'est ni plus ni moins une chirurgie plastique aux petites lèvres du vagin. Elle consiste principalement à diminuer la taille des lèvres en enlevant l'excédant de peau afin d'améliorer l'aspect esthétique de la vulve. Les résultats sont très intéressants. Les patientes qui décident de recevoir cette intervention sont satisfaites et vivent une sexualité plus épanouie et sans complexe. (largement inspiré du site internet du docteur machin)

-J'aurais besoin qu'on précise l'idée derrière "consiste principalement", parce que ça semble impliquer autre chose, et j'aurais tendance à avoir le goût de savoir ce que c'est.
-J'aurais aussi besoin qu'on me parle des résultats, qui sont très intéressants.
-Vivent une sexualité plus épanouie. Oui bonjour le message est pour le docteur machin, simplement pour lui dire que depuis mon intervention chirurgicale, j'ai une sexualité plus épanouie. Non non! plus besoin de prendre mon lithium ni mon prozac, ni ce remède contre la démence, on a trouvé le problème une fois pour toute!!!

Peut-on dire beurre du pinotte sans que quelqu'un rétorque abruptement AVEC DE LA CONFITURE!!!!!!! Je vais vomir. La nature n'a pas prévu ça.

Devant la panique générale soulevée par ma dernière apparition sur Ici et là..., qui laissait croire à une possible retraite de ma part, je me dois de rectifier mes ambitions. J'ai refusé une job d'analyste financier à New-York, refusé l'offre d'animer les saisons de Clodine (mon rêve!) en remplacement de la trop glamour et intéressante (dans le sens de hm hm hm tiens tiens) madame Desrochers et même refusé l'invitation de partir 6 mois sur un Yacht privé avec mon richissime et top model amoureux potentiel, et ça, juste pour vous mes cocos. Ici et là... est là pour durer, je vous emmerderai chaque jour jusqu'à votre mort.

Ah! et grande nouvelle: l'important c'est de participer, c'est de la marde.

changer l'heure et ça change rien

Un jour je n'aurai plus le temps de maintenir en vie Ici et là, le bordel... plus le temps parce que carrière trop prenante, responsabilités, nouveau-né...

Trouvez l'intru dans la liste ci-haut, qui ne soit ni la carrière, ni les responsabilités... mais quand même, je dois préparer la relève, aussi des auditions auront lieu afin de trouver la prochaine entité subtil mélange de x et de loup. Ben quoi... si on passe des auditions pour aller se montrer le cul et se chicaner en bobettes à la télé, y a sûrement quelqu'un qui dirait pas non à prendre la relève du blog le plus hot en ville? Du moins, de la rue Fabre... On s'en reparle, prépare ton cv.

J'adore l'automne, qui est pour d'autres une source de déprime. Mon conseil? Botte-toi donc le cul et de grâce, arrête de chialer (applicable dans toutes les sphères de ta vie, en passant...). Es-tu capable de faire ça? Merci. L'automne, c'est la fraîcheur, la noirceur qui donne envie de se coller à la maison, des supers beaux paysages, l'odeur des feuilles mortes, la saison des gants de cuir super stylish, LES TOUNES DE NOEL... (on devrait commercialiser des citrouilles qui chantent jingle bell!!! une pierre deux coups, "cashling" dans les poches des consommateurs, et tu sauves en temps aussi. Belle initiative).

Et moi qui était partie pour expliquer le rôle du watchdog dans le processus de vérification des activités financières d'une entreprise... une autre fois peut-être. Là, je m'en vais oublier que j'ai le rhume dehors. J'ai une heure de plus à perdre aujourd'hui, si tu penses que je vais pas en profiter...

Avant de quitter, j'aimerais dire que garder des carottes lavées et coupées dans le frigo, ça aide à en manger plus, tel que recommandé par le guide alimentaire canadien. Parce que 5 portions de fruits et légumes par jour, ça gosse en estie...

humblement ça t'aidera

Je me suis gâtée et suis allée me balader en région. Vous savez là, les régions... là où les madames de 45 ans portent les cheveux courts, teints en blonds et se font deux petites couettes pour avoir l'air cute! Là où t'es un cas quand tu préfères l'espresso...

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G, en ce sens qu'il n'est pas toujours évident à trouver, surtout quand on gosse avec pas le nôtre. Non, je ne suis pas en train de dire que je me suis attardée à mon propre genre humain, mais plutôt que j'ai emprunté la voiture manuelle d'une amie, et que Docteur Penfield en reconstruction un vendredi d'heure de pointe avec une clutch étrangère, eh bien OUI OUI HA OUI t'es vraiment contente de le pogner le maudit point de friction de marde. Orgasme assuré quand t'évite de rentrer cul-dedant-devant-dans-le-cul. Ceci dit mon point G à moi va très bien.

À quelle date on a le droit de porter des gants?

Peut-on faire des pantalons dans la même matière que la fameuse pierre qui roule et qui n'amasse pas mousse? Pratique quand tu as un chat. Je l'avais déjà demandé, ça avant? J'hésitais mais je vais tu vraiment me retaper le blog au complet pour vérifier? Ça se peut que je radote, on atteint tous ce stade un jour où l'autre.

Bon. Moi cette semaine j'établis un parallèle entre le point de friction et le point G.

de la bouilli pour les chats

S'il y a une chose qui m'exaspère (parmi une multitude de choses qui m'exaspèrent), c'est bien les gens qui fument le matin. Marcher sur le trottoir dans le sillon enfumé et puant, imaginer que cette fumée sort d'une bouche qui pue de la gueule du matin... Fume-donc le soir comme un civilisé, fume-donc quand moi j'en ai envie, tiens...

J'aime les plantes. Je dirais que je les aime assez pour caller la shot: il est temps de penser à rentrer ses végétaux parce qu'on ne sait pas quand le gel frappera, certes pendant la nuit, mais laquelle? Voudrons-nous vraiment manquer ça? Mais surtout, pourquoi?

Histoire vraie: je mange un sandwich, tranquille, et par la fenêtre, je vois passer une famille, papa, maman, chien, petit garçon qui a la pire coupe de cheveux ever, genre rasé avec une touffe derrière, un genre de précepte à de futurs années de taule. Un peu potelé. Un mini-tueur. Du coup, il s'en prend au rack à bicyclette pas fixé au sol. Il le shake fortement jusqu'à le calicer (et c'est le seul mot qui vaille) par terre. Le Danois sursaute, le père rote, la mère hausse les épaules et le petit christ fait une face de baveux, sourire en coin (qui mérite un revers de la droite sur la joue, selon moi). Et tous continuent leur chemin, suivant le Danois, le membre le plus intelligent de la famille, faut-il en croire la situation, laissant le rack mi-trottoir, mi-rue. Je sais que je l'ai déjà dit, mais parfois, ce qu'il y a de plus insupportable que les enfants, c'est leurs parents.

Et Gino Vannelli dans tout ça? Nhan... tu poses trop de questions!

un dinosaure ça courait vite

Eh oui. Ici et là le bordel a prit des petites vacances, à moins que ce ne soit moi qui aie oublié le mot de passe pour accéder aux viscères du blog... C'est toute une affaire ces codes là. C'est mongolisant (mettre un trèfle à quatre feuilles dans le dictionnaire à la page où il y a ce mot) de réaliser qu'on n'est rien sans ces numéros, aussi je vais m'assurer de ne plus jamais souffrir grâce à un remède tout simple: écrire ici toutes mes coordonnées officielles.

nip carte de guichet desjardins: 80557

nip carte de guichet de la banque: 3004

code ms universitaire: bla25413 (mettre bla en majuscule sinon ça ne fonctionne pas)

nip carte airmiles: 5446

carte de membre du gym: a8kl009

numéro de membre club video: (hmmm je crois que c'est le numéro de téléphone de l'ex)

numéro de téléphone de l'ex: 514.553.2799

code pour avoir de la bière après 23 heures au dépanneur sur St-Denis: dalida (à moins que ce ne soit guilda... bof, je pense qu'avec un mime y aura moyen de moyenner, comme disent les gens qui privilégient les formules toutes faites)

mot de passe pour éviter le line up au Edgar Hypertaverne: je porte des pumas blancs et un t-shirt G-star (mais si je me souviens bien, je porte des bretelles en caoutchouc sous un top babyphat faisait la job également)

mot de passe compte facebook: velociraptor

nom de fille de ma mère à la naissance: Beaulieu

permis de chasse: s-e-r-i-a-l-k-i-l-l-e-r

nom d'utilisateur site de rencontre: getalifefille

Puisque je connais 3 personnes sur 4, donc 75% de ma tarte d'amies (3*100/4=75 faque...) qui sont enceintes, je dis bravo les filles et me sauve avant que l'une d'entre elles ait la bonne idée de me faire marraine. Cette fuite expliquera le prochain retard de publication, mais comme je m'en doute, personne n'en tombera malade et si c'était le cas, formulez une plainte en bonne et due forme en temps et lieu à la personne ressource parce que moi, malgré les apparences trompeuses, je ne suis pas médecin.

baseball et autres sports de raquette

Y en a qui disent que si je n'ai rien écrit depuis plus d'un mois, c'est parce que je suis en panne d'inspiration, ce à quoi je dis: et toi, ton blog, comment il va?

Il s'en est passé des choses depuis la dernière fois: Halak est parti, le cinéma aussi et le motel est démoli... on a même pensé à un relent de crise économique mais n'ayez crainte, j'ai les choses en mains. Moi pis les crises... hey j'endure pas ça. Comme la chaleur, comme les enfants qui crient au restaurant quand je me sirote un Chateau 9.

On parle de facteur stress, de facteur de risque. Mais pas de facteur d'humidité. Non. On dit facteur HUMIDEX. Les plus tva d'entres nous diront même humidex tout court, comme dans la phrase: ouin... il fait 28 mais avec humidex c'est 43. Il est 8 heures mais avec timex il est 8 heures et 20, ce serait ça le facteur temps, toute chose étant égale par ailleurs?

Pour ma part je reste là à m'hydrater de café. C'est difficile d'arriver dans un nouveau quartier où, au café du coin, on n'est pas encore reconnu. Il faut tout spécifier, assez allongé, pas de mousse, très chaud, attendre, se faire dire "madame"... je ne laisserai aucun pourboire ni ne sourirai tant que la situation ne sera pas régularisée.

Je recherche un partenaire de badminton, juste pour lui dire voyons donc! tu joues vraiment à ça?

trop de temps libre, c'est ça que ça donne

Tu es menteur quand tu dis que le gruau c'est appétissant.

Dans un autre registre: je regarde la fille et j'imagine la scène. Première date, (ça se reconnait au sourire imbécile, odeur de malaise et de pas naturel...) qu'est-ce que j'vais mettre... tournée rapide chez Bedo (la qualité discutable de la robe-coupe-couleur-tissus trahie l'origine), elle arrive chez-elle un peu en retard, lave ses cheveux et abandonne l'idée des sous-vêtements noirs qui torchent parce que ça parraît à travers la rayonne cheap. Et quand je dis qualité discutable, je ne veux pas vraiment en discuter, c'est une expression.

Brassiééééére bééééége et bobettes de baleine assorties (si le noir parraît en haut, pourquoi pas en bas). Dernier coup d'oeil devant le miroir, ça peut pas mal se passer, ma sacoche fit avec mes chaussures, et mieux encore, on voit pas ma brassière à travers ma robe corail. Ok fille. Mais que vaut un tel sacrifice si c'est pour dévoiler cette brassière de la honte Et par le décolleté, ET chaque fois que tu lèves le bras pour passer la main dans tes cheveux trop fous? Fais-moi penser de te laisser mon numéro, faut qu'on se parle... C'est pas grave... juste des petites affaires.

Avez-vous reçu votre retour d'impôt?

Les gens qui ont des pick-up et/ou des muscles, il est encore temps de vous sauver pour ne revenir qu'après le premier juillet.

Je ne souhaite à personne une entorse à la cheville, même à ceux que j'haïs, et avant de quitter, je m'en voudrais de ne pas citer mon mec qui, dans son francais approximatif m'a murmuré à l'oreille l'autre soir : on Google-tu René Simard?

propos ronflants

Dans l'espoir de régler un fléau linguistique qui m'arrache le coeur: il ne faut pas dire mon nom est, mais plutôt je m'appelle. Je m'appelle. Voila une chose qui ne demande aucun talent. Je m'appelle. Mon nom est, c'est un calque de l'anglais my name is. C'est un vice comme se ronger les ongles: c'est pas grave, c'est juste laid... et ça se corrige avec un minimum de volonté. Merci.


Je sais que la semaine a été longue, alors sans plus de préambule: le phénomène de rattrapage que l'on doit à la notion de rendement marginal décroissant, illustré par mon beau dessin.

En rose, il est question de la situation d'un pays dit en voie de développement, pour qui un effort d'investissement en capital physique quelconque, représenté en abscisse (expliqué en vert), permettra la croissance du niveau de vie de façon supérieure à un même effort (donc le même investissement) dans un pays dit développé, qui lui est illustré en bleu dans le graphique.

En effet, sur l'axe des ordonnées (la verticale, au cas où on aurait un blanc de mémoire), il est possible de constater que la distance entre les deux points est plus grande en rose (M.D) qu'en bleu (P.D). Fait à considérer dans la compréhension du propos: l'augmentation de la productivité est un gage de l'augmentation du niveau de vie, of course. À zéro investissement en capital physique, il y a zéro productivité (j'aurais du souligner cette vérité dans le dessin, mais j'ai oublié). Avec le temps, plus la situation s'améliore, moins la situation s'améliore. La courbe devient de plus en plus une droite, le pays plus développé plafone. Le pays en voie de développement le rejoint. C'est pourquoi on dit "phénomène de rattrapage", je disais pas ça pour le fun tantôt.

Pour les daltoniens, un graphique en noir et blanc fera l'objet sous peu d'un autre blog. En attendant, concentrez vous sur l'analyse afin de ne pas prendre de retard sur la game.

Je peux difficilement être plus claire.

Variance: On remplace le pays en voie de développement par un gars mal habillé. On remplace l'investissement en capital physique par une paire de chaussures qui en jette. On obtient une évolution considérable voire un relookage (augmentation du niveau de vie). Le gars déja bien habillé (pays développé), donne-lui la même paire de chaussure (s'il ne les porte pas déja) et tu obtiendras un gars bien habillé, point. À force d'investissement, le gars mal habillé devient un gars bien habillé (rattrapage) et le gars qui était déja hot au préalable peut difficilement être plus hot à un moment donné.

Je m'enlignais sur un autre exemple mettant en scène une balle de gun dans un être en pleine forme versus une balle de gun dans un vieux corps malade, puis comparer les effets, mais est-ce qu'on a besoin de se rendre là pour comprendre? Est-ce qu'on a besoin de se rendre là???


La grande morale de l'histoire: parfois on se demande à quoi ça sert d'apprendre des choses. Moi je dis bof.


Et j'en profite pour ne pas me relire, aller faire dodo mais avant, dire : Sabine, appelle-moi dès ton retour.

on sous-estime le gâteau aux carottes

Sur le 7 kg de sable que je viens d'acheter à l'épicerie: litière pour chat agglomérante. On appelle ça une amphibologie, l'art de mal s'exprimer en mettant pas à la bonne place les adjectifs et les compléments de phrase pour que ça donne un sens douteux. Certains s'en rendent compte et corrigent, d'autres impriment en millions de copies, collent et dorment tranquille.

Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je ne sais plus quel génie a dit ça le premier. Moi, je me demande, quand tu te fais ramasser par un camion et que tu te retrouves le corps dans le plâtre ET dans le coma MAIS que ça ne t'a pas tué, à quel point es-tu plus fort et plus fort que qui au fait?

Y en a qui font une liste de choses à faire avant de mourir. Je dis hey, attention. L'ordre des éléments est primordial pour une expérience totale. Si tu as: aller voir les Canadiens au Centre Bell et visiter le Grand Canyon, commence par le Canyon, qui sait, tu pourrais mourir d'ennui devant le match, ou encore, piétiné... Et fini ta liste par: prendre du crystal meth, parce que si c'est ce que tu fais en premier, tu te tires dans le pied. Et si tu as: se tirer dans le pied, choisi le droit, parce que le gauche, tu en as besoin pour conduire une moto.

Les gens qui me demandent si c'est rendu que je dis balaaaaaaaîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîne depuis le temps que je suis à Montréal... J'en sais trop rien. Vous parlez de ça souvent vous autres? Dans vos soupers d'amis ou au bureau?

C'est juste moi qui est à bout des émissions de cuisine?

La prochaine fois: on aborde la question des rendements marginaux, avec un graphique. Allez, mettons le champagne au frais. Pour l'instant, je cours dans la rue faire aiguiser mes couteaux.

certains sont à Paris, d'autres sont ici et là, mais tous ont le bordel dans leur tête

J'aime moins ça le bordel dans la bouffe. Un hot chicken illustre bien le propos, ici. Au départ simple sandwich au poulet qu'on tue à louches de sauce brune que veux tu pour terminer par une montagne de p'tits pois qui achèveront de mouiller le pain si la sauce a manqué son coup. Bouette au final.

L'échec c'est vraiment con quand ce n'est pas directement lié au succès. Explication du concept d'échec qui est vraiment con quand ce n'est pas directement lié au succès à partir d'un exemple: plonger dans le pas creux d'une piscine. C'est juste un échec, un flop, une perdance. À l'inverse, dans un match de boxe, si l'un échoue, l'autre gagne. C'est pas en vain. C'est pas perdre comme un cave. En perdant, tu fais comme un cadeau. T'es frustré mais il y a tout de même quelqu'un qui est content. C'est pas rien. Je disais ça comme ça...

Ça sert quelle cause de simuler l'orgasme, déjà?

Ces jours-ci dans la forêt, il est possible d'entendre des "pop" un peu comme le ferait une bouteille de champagne ouverte par quelqu'un qui n'a visiblement pas la bonne technique. Non, ce ne sont pas les campeurs festifs, mais les ours. En effet, quand le froid s'installe, la bête bouffe du p'tit gazon, de la mousse et des brindilles impossibles à digérer, ce qui va lui faire un bouchon dans le cul donc lui permettre de dormir tout l'hiver sans avoir à se "badrer" de fuites et de pertes qui risqueraient de tacher sa belle fourrure. On ne sait pas encore si c'est le bouchon qui réveille l'ours quand il pop ou bien si c'est l'ours qui pop le bouchon quand il se réveille. La personne qui le sait mène, selon moi, une vie bien tordue.

Allez! C'est pas tout, je dois aller échouer.